Анекдот как жанр вымирает ? Когда Вы последний раз рассказывали или слышали анекдот в своем кругу общения ? Интересно -

Анекдотов куча так что не согласен с тем что он вымрет, Анекдот слышал вчера в своем кругу общения. Довольно долгий, но расскажу. .

Новый русский (в году этак 2000 - это были люди имеющие офигенные машины, и бабла выше-крыши и вот "герой" один из них) живет в Швейцарии, собирается поехать в Россию, идет в банк, подходит к менеджеру и говорит: "Мне нужен кредит" Менеджер только его увидел, сразу понял надо обслужить, может "на чай" денег подкинет, мол на каждом пальце по телеку, может и мне че перепадет. Говорит: "Да наш банк уже там 100 лет такими вещами занимается, мы готовы вас обслужить, у нас 3% годовых, на какую сумму кредит вам нужен? " НР: "на 100 франков" М: "Простите, на 100 тысяч франков? " НР: "Нет, на 100 франков". М: "А зачем (смотрит на него снизу вверх) ВАМ, такой маленький кредит" НР: "Вы можете дать мне кредит в 100 франков или нет? " М: "Да, конечно, но знаете, у нас есть такая традиция, независимо от суммы кредита вы должны у нас оставить что-то до момента погашения кредита" НР отводит к окну М достает ключи, отдает М, и говорит: "Вон тот шестидверный codilac отгоняй на стоянку" Ну выплатили НР кредит отогнали машину, НР улетает в Россию, отрывается по полной и пр. Через год едет назад, заходит в банк, отдает 103 франка, ему пригоняют машину, он уходит, садится в нее. И тут вылетает М с бешенными глазами и кричит НР: "я знаю, вы русский, и вы нас нае*али, но КАК? " НР: Ну ты сам то бл* башкой своей подумай, какой дебил мне охраняемую стоянку за три франка на год выдаст? "

Очень давно

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель.. . Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

Пpодаёт мужик на базаpе кукушку. Подходит гpузин:
- Слишь, даpагой, мнэ аpёл нужен - охотиться. Это у тебя кто?
- Оpёл!
- Тpэниpованый?
- А как же ж? !
Гpузин купил "оpла"... Пошёл на охоту, посадил кукшку на ветку, выстpелом вспугнул уток.
Кукушка:
- Ку-ку.. .
Гpузин:
- Лэти, да?
- Ку-ку.. .
- Слюшай, лэти, забей утку, да?
- Ку-ку.. .
- "Каку-каку! " Самую жиpную, канэшна
-------------------------------------------------------------------------------
-Пошли два мужика на охоту, взяли ружья, патроны, водки. Ходили, ходили по лесу-
нет зверей. Сели, погода хорошая, солнышко светит, морозно, ружья в снег воткнули,
раскупорили бутыль, выпили. Сидят хорошо. Да вот только из кустов вываливается медведь.
Мужики деру дали, бегут и понимают, что ружье то только одно взяли. ну и тот,
соответственно с ружьем кричит второму:
- Колян ты беги до ели, быстро залазь на нее, а пока медведь за тобой лезет, я его убью
Ну че разбежались, один на дерево, второй встал неподалеку, целится и орет
-Колян, смотри я как стреляю, я этому медведю сейчас левое яйцо отстрелю.
Бабах, зверь зарычал от боли догнал Коляна и давай с него валенки сдерать когтями.
-Колян видал? ! Я ему сейчас еще правое отстрелю.
Бабах. У Коляна в замес уже штаны пошли.
- Колян, а смотри я ему сейчас хер отстрелю.
Колян взвыл с дерева
- Да блядь, стреляй ты в голову, по глазам вижу не ебаться лезет!
....
Стоит пьяный мужик у прилавка цветочного магазина:
-Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!! !
....
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать и лопается.
....
Встречаются два друга.
- Ты что такой потухший?
- Да жена достала, запилила - хоть помирай. Не знаю как быть.
- Вот мой тебе совет избавления от таких жен: приходишь домой и сразу ее тащи в койку,
поужинал и снова ее - в койку и ночью два-три раза. Она у тебя и неделю не протянет!
Встречаются через шесть дней.
- Ну как, жива твоя?
- Да, знаешь, песни поет, веселая такая стала, а ведь не знает,
что жить-то осталось день всего!
....
читай и наслаждайся!! !
народное творчество бессмертно!!!

Анекдот среди интеллектуально мыслящих людей никогда не умрёт и не вымрет.
Быстрее вымрут два ваши поколений, родившихся и воспитанных после начала 90-х. Анекдоты во всём Мире имеют хождение с разными привкусами - британским, американским, бельгийским, французским или ирландским.
Вот один свежий из США:
"Небогатый фермер приехал из своего Техаса в соседнюю Аризону, чтобы купить несколько мешков минерального удобрения. Поселился в самой дешёвой гостинице на окраине Феникса. От нечего делать, он вышел на улицу - -вокруг ни фига! Ни баров, ни ресторанов, ни кинотеатров - спальный район. Вернулся в свой номер, сел на кровать, открыл ящик прикроватной тумбочки и достал томик Библии, который является обязательным атрибутом во всех номерах гостиниц в Америке.
Он открыл и её, прочитал то, что было написано на форзаце. Закрыл и тут же позвонил в портье гостиницы, попросив связать его с Главным менеджером его гостиницы. Она подошла, поговорили и наш фермер пригласил её продолжить разговор в его номере после окончания её смены. После 20:00 она пришла к нему... .
На утро фермер бреется в ванной. Менеджер проснулась в его постели и удивлённо спросила его:
- Как я, Главный менеджер гостиницы оказалась в постели у нашего гостя?
Наш фермер из ванной:
- Так об этом даже в Библии написано!
- Как, где, и в каком псалме?
- А ты открой ящик прикроватной тумбочки и прочитай.
Та открывает Библию. А там на форзаце карандашом написано: "Главный менеджер этой гостиницы даёт всем мужикам, кто бы не попросил".
Если я начну рассказывать анекдоты, что знаю, никаких форматов сайта "Ответы" мне не хватит. Это Вы, нынешнее поколение россиян, не только разучились работать, но и критически воспринимать свою сегодняшнюю и реальную жизнь, высмеивая её в виде сочинения анекдотов
Советские люди этим занимались на постоянной и регулярной основе. Чего только стоило т. н. "Армянское Радио" Это - уписаться можно было!

Она:
- Вася не надо! Ну Вась, не надо же! Вась, за кого ты меня принимаешь? Вась, я против! Вась, я кричать буду! Вася, НЕ НАДО!! ! Вась, ты что все??? ?
Вася:
- АГА!
Она:
- ИДИОТ!! !

ужо не интересно, а кстати ПЬяный мужик ночью в луже сидит, проходит милиционер и спрашивает
-мужик ты что делаешь?
-на луне сижу
-ну погоди!!!, говорит щас луноход пришлю

Вчера, сын с работы принес очередной анекдот. И не вымирает этот жанр, каждую неделю в "Антенне" новые читаю

Раньше анекдоты классные сочиняли Никулин, Герд. А сейчас, видимо, Собчак. Так чего вы хотите?