Расскажите Ваш самый любимый анекдот! Есть такой?

Сидят три солидных джентльмена в ресторане, беседуют . Один :
"У меня вот сын молодец, настоящий мужик! Торгует автомобилями, недавно лучшему другу "Феррари" подарил !"
Другой :
"Мой тоже молодец . Недвижимостью занимается . Тут как-то другу виллу на Лазурном берегу подарил !"
Третий :
"Да, мужики, и я своим горжусь! Он у меня банкир, недавно лучшему другу 10 000 000 долларов беспроцентный кредит дал на 50 лет !"
Тут к ним подсаживается опоздавший четвертый :
"Привет, о чем говорите ?"
Эти ему с ухмылочкой :
" Да вот, о сыновьях "
-"Ндаа, а вот у меня сын педик! Ничем не занимается, только в своем гей-клубе крутится! Но вот удивляюсь - откуда-то у него и феррари, и вилла на лазурном берегу, да вот еще и кредит беспроцентный 10 000 000 на 50 лет взять ухитрился !"

мам а мам ---иду мимо нашего сеновала а из сена четыре ноги торчат---да не переживай доча---то дикие заплутали и зашли погрется---да не мама ---баба дика а папа наш !

Сидит мужчина на приеме к гинекологу. Дамы удивляются. На что он говорит:
-врач ставит спиральки? (Дамы: "Да"). Ну значит и снимает он.

у меня все анекдоты любимые :
летит ворона и орет Кризис Кризис
а волк в зубах поковырял и говорит - Как ел мясо так и буду есть
ворона дальше Кризис Кризис
Лиса посмотрела на себя - Как ходила в шубе так и буду ходить
А ворона не унимается Кризис Кризис
Мартышка посмотрела на себя и говорит - Как была с голой жопой так с голой жопой и останусь

Повели фашисты в концлагере на расстрел Русского, Француза и Американца. Ну, фрицы говорят: мы типа гуманная нация, давайте ваше последнее желание. Ну, Француз попросил коньяку, америкос виски. И Русский говорит: дайте мне пинок под задницу. Удивились, но дали. После этого Русский выхватывает у фашиста автомат и всех мочит.
-- Ну, все, братва, пошли отсюда.
-- А почему ты это раньше не сделал?
-- Так ведь нам, русским, пока пинка по ж.. пу не дадут, мы ничего не можем.

Глухое украинское село, первая брачная ночь, точнее уже утро. Диалог
-Галя, ты ж говорила, что ты девственница!!! !
-Я говорила??! !
-Ты!! !
-Когда??? ?
- Когда встречались!! !
- Боже, как неудобно получилось....

я их не запоминаю к сожалению.
ну вот например недавно прочитала.
в школе на англиском:
-дети, с чем у вас ассоциируется слово always? так.. . девочки, опустите руки!

Пациент:
-доктор, у меня что-то в попе не хорошо!
доктор:
А чего там может быть хорошего?!

ога вот!
- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела! !
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

Гражданин (Г) продавцу канц товаров (П): -мне нужен кульман. П-здесь такой не работает. Г-вы меня не поняли, мне нужен кульман для ватмана. П-не знаю такого. Г-вы меня опять не поняли, я дизайнер... П-и сам вижу, что не Иванов....

Два соседа еврей и русский курят на площадке:
Еврей: Говорят война будет, это столько забот, надо переезжать, устроиться на новом месте, тут деньги сними со счёта там вложи, на работу устройся, связи заведи, родню перевези, пристрой.
Русский: Да тяжело.
Еврей: Тебе то чего, взял винтовку, да на фронт.

Обожаю анекдоты про блондинок.
Едут 2 блондинки в красной красивой Ламборджини, та, что за рулем в красном деловом костюме, красные туфли на высоком каблуке, красная помада.. . в общем все красное. Останавливаются на светофоре. Горит зеленый. Машина стоит. Загорается красный блиндинка давит педаль газа. Ее подруга спрашивает:
- А разве по правилам мы не на зеленый должны ехать?
- А что это я вся в красном на зеленый поеду?

В аэропорту на досмотре спрашивают блондинку:
- У вас колющие или режущие предметы есть?
- Да, режущие.
- Какие?
- Стринги.

Если Вы увидите отпечатки ступней на мониторе, значит блондинка пыталась зайти в интернет.

Блондинка родила двойню. Сидит плачет. Подходит медсестра:
- Почему Вы плачете? У Вас же двойное счастье - два ребенка.
- Да? А как я мужу второго ребенка объясню?

Разговаривают две блондинки:
- Вчера прошла тест на IQ.
- И как?
- У меня пять!