какой ваш самый любимый анекдот?

много любимых :)
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку.. . пускай поколбасит! :)))))))))))
Г. И. Б. Д. Д.
Гони инспектору бабки, дуй дальше :))))))

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли? :))))))))))))

Любимых - нет... есть те, что нравятся... но их много...: -))...долго рассказывать! :-)
Но больше врачебные что то нравятся.... например - !Тэээкс, кости целы... тока расположены по иному"...."Больнорй, откройте рот и скажите букву "П"" :-)

Забанят конечно. Ведь мы же с тобой не Пыкало и прочие любимчики) ) Но всё же скажу:

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет.. . С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка.
Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку?..

Едет старый аксакал на старой кобыле,
на каждой кочке подпрыгивает и причитает:
-Ээ, сАвсем старый стал, сАвсем гавно стал!
Посмотрел по сторонам, никого нет-
-Аа, и молодой гавно был!

Въезжает в деревню лошадь с повозкой, груженой доверху углем. Мужичок - извозчик громко кричит на всю деревню:
-Лю-уууудиииии!... Я уголь привез! !
Лошадь тихонько (в сторону) :
-Ага. ТЫ привез....

прилетели американцы на Марс, а там марсиане грусные сидят: - что случилось? спрашивают, Да вот тут русские до вас прилетали : выпили всю нашу водку, потрахали всех наших баб, потом подарки раздавать начали - пилюлей называется, ох и больно было, но не обидно - всем досталось!

Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И перед смертью собрал он своих друзей и родственников. Кто-то из них сказал:
-Дядя, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет.
Тогда старик прошептал:
-Евреи, не жалейте заварки!

И еще.. .

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает:
-Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
-Если что, Абрам, то ты меня не видел и не знаешь, что со мной.. .

Модеры забанят

Коммунизм

колобок повесился))))))))))))

Прапор, делая обход территории, замечает какого-то солдата косящего траву, подходит и говорит: -Слушай рядовой, если б тебе вторую косу дать, ты бы в два раза больше травы накосил бы. На следующий день видит солдат уже двумя косами косит. -Слышь, солдат, а вот если б тебе тележку сзади приделать, ты бы и траву скошенную туда сразу складывал. Тут солдат невыдержал: -Товарищ прапорщик, мне б еще фонарь в лоб, я бы блядь и ночью работал

-Ой у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище а он раз! садится в гробу дескать оп-па! я живой! Что тут началось: Все радуются смеются хлопушки взрываются кто-то шарики притащил жена от радости плачет.... Вобщем ели закопали

Девушку спрашивают
-Вы замужем?
-Нет
-А почему?
-Не знаю, и пробуют, и хвалят, а не берут...

По селу едет мужик на подводе .
Из – за забора высовывается другой и кричит :
-- Кум, ты почему никогда не заглядываешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил… .
Первый дёргает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение :
--Водочки, говоришь ? ….А что, водочки – это можно …
--Вот и я говорю , -продолжает второй . – Заодно бы и дров напилили ….
Первый сердито стегает лошадь кнутом вдоль спины :
--Но – о - о! Заслушалась, сволочь !