ваш самый любимый анекдот?

Решил президент посмотреть как живёт простой народ. Оделся скромно, как рабочий, натянул кепку на глаза, чтобы не узнали и пошёл на рынок. Смотрит - торгуют картошкой. Подошёл.
- Сколько стоит килограмм картошки?
- Сто долларов.
Президент офигел и спрашивает:
- А почему так дорого.
Продавец ему отвечает:
- А потому что у нас президент пидо**ас!
Президент офигел, конечно и решил на следующий день приехать туда официально. Нарядился, взял с собой прессу, приехал на лимузине. Сразу видно, что президент. Подходит к тому же продавцу и спрашивает:
- Сколько стоит килограмм картошки?
- Сто долларов!
- Но почему так дорого? - возмущается президент.
- Я же тебе пидо**асу ещё вчера сказала!! !

инопланетяне похитили женщину. положили на стол, скрыли череп. смотрят там одна ниточка. перерезали, тут уши и отвалились.

Анекдот - тост. Отмечают праздник 8 марта. Собралась компания. Встает мужичек с бакалом шампанского и громко говорит - Женщина бывает трех типов: Дам, Не дам, Потом дам. Я пью за Дам!

Aлло, алло доктор? Это говорит Вован, моего друга Колю укусила змея в головку члена, чтоб его спасти надо делать?
Врач отвечает.,, -Немедленно надо отсосать из раны и отсасонное сплюнуть, ,
Вован кричит другу-Слышь, Колян, врач сказал, что скоро умрёшь... .

2-Муж 2 дня не ночевал дома. Жена закатила сцену ревности. Муж ей-Не веришь, чтоя был у Лёхи, на теефон позвони и спроси у его был ли я там 2 дня. Жена хватает трубку и кричит-Лёша, мой Коля у тебя был два дня что ли? Лёша отвечает,, Да, да был, он и сейчас со мной чай пьёт.. .
Теперь таже ситуация, но какая же разная солидарность у женщин
Жена 2 дня не ночевала дома. Муж ревнует, она ему-Не веришь, позвони Лене и спроси у неё,я у ней была. Муж хватает телефон, звонит Лене-Лен, слышь, моя Наташка была ли у тебя два дня? ?
Там раздаётся ответ-,, Я тебе всегда говорила женись на мне, а не на этой бля,,, и

Пьяный муж залез спать к жене в кровать. Жена не выдержала вони, столкнула его на пол, туда же бросила подушку и одеяло. Мужик долго ворочался на полу, не мог заснуть, а потом и говорит : Мань, а Мань, брось щетку, а то я заснуть не могу :-)

Придумал анекдот: "Жил был Змей Горыныч, две головы умные, а треть болельщица Спартака"

На ответах:
"какой самый лучший бесплатный антивирус"

Приходит муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

- Доктор, я умру?
- А как же!

Еврей - дворник.

-Сара, зачем Ваш сын бегает туда сюда?
-Это не мой сын, мой писает в Вашу шляпу.

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

- Деда, как волки воют?. .
- Отстань, не знаю. .
- Деда, давно на бабку лазил?. .
- У-у-у-у!!..

Все бородатые.

На самом деле много хороших анекдотов, но вот один из коротких
Вы так похожи на моего третьего мужа
Правда, а сколько у Вас их было?
Два
Вот еще один!
Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

Сара, давай наконец разведемся!! !
Ша, Моня, не надо вариантов, вдовой взял вдовой и оставишь,,,,

Хоронили тёщу, порвали три баяна.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что на всё остальное он уже посмотрел.

Их много.
Вот несколько из них:

Идет бракоразводный процесс. В зале присутствуют люди. Судья спрашивает у супруги:
- Скажите, почему вы хотите развестись с вашим мужем?
- А он меня не удовлетворяет как мужчина.
Вдруг женский голос из зала:
- Смотрите, всех удовлетворяет, а её нет.
Тут и мужской голос:
- А её вообще никто не удовлетворяет!

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом) :
- Мыколa!
оттудa (сдaвленный шопот)
- Чёёё?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a чё?
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!

Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались?

Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут стук в окно. Илья Муромец:
- Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!! !
- Да бог с тобой, Илюша, суббота, какой смертный бой!
- Змей Горыныч, ничего не знаю, выходи на смертный бой биться!! !
- Илюш, заходи, банька, пивка с тобой выпьем, шашлычок вот здесь, а в понедельник - слово даю - пойдем на смертный бой.
- Hе будет у меня с тобой никаких соглашений, гадина поганая!
Тут одна из голов говорит: "Мужики, щас выйду, договорюсь с ним. " Высовывается в окно, и Илья Муромец с размаха срубает голову. Две остальные переглянулись: "Не, ну не муд@к?! "

Просыпается утром мужик. Встает с постели, раздвигает шторы, снимает накидку с клетки с попугаем, идет на кухню. Открывает холодильник, достает бутылку водки, залпом выпивает половину и ставит ее на место. Идет обратно в комнату. Накрывает клетку с попугаем, задергивает шторы и ложится в постель. Раздается голос из клетки с попугаем: "Афигено длинный день сегодня был".

— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина? !
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь? !

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает.

Мужики тёщу хоронили, заодно хрена накопали.

Очень волнуюсь, что не могу вовремя отдать Мойше деньги.. . -Так ты ему об этом скажи: пусть он волнуется...

их много и есть неприличные, тока по скайпу расскажу
привет !)

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что, вздохнул Волк и горько заплакал.

Приходит сантехник по заявке на засор унитаза.... Рукой там пошарил и потом, вытащив глядя на руку вопрошает : вы чё, тут ещё и срёте??!!

Колобок повесился!

решил розыскать свой любимый анекдот в инете но понял что это дохлый номер, но парочкой все же поделюсь:

Наташа Ростова уже пару лет замужем за поручиком Ржевским, а детей все нет и нет, мама у нее поинтересовалась в чем же дело, на что услышала.. .
- ой если бы я хоть один раз смогла проглотить эту гадость.. .

24. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял
малиновую косточку.
Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она
тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до
этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал
своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья.

любимый скорее про малиновую косточку но первый тоже улыбнул ))))