Любопытно. Мне кажется девушке нужно ставить памятник. (к вопросам хамства)

С сайта http://zadolba.li
"Вспомнила я тут свою работу в одной сети кофеен, достаточно известной, но не очень крутой. Работала я там официантом, причём в ночь. Гости были как на подбор.

Приходит мужчина, садится, кладёт на стол ноутбук, кошелёк, ключи от машины, пьёт кофе. Через некоторое время ему приспичило в туалет. Проходя мимо, я говорю ему, что, мол, я официантка одна на кофейню, за вещами могу не уследить, неплохо бы их убрать перед тем, как направляться расслабиться. Мужик начал истерику: у нас-де кругом воры, мы его пытаемся обокрасть, да и вообще он сейчас вызовет милицию.

Другой человек, угрожая мне директором кофейни, требовал приготовить ему яичницу, не обращая внимания на то, что у нас нет ни яиц, ни плиты, ни сковородки.

Еще была категория людей, которые приходили к нам в туалет и поспать. К «туалетным» гостям мы привыкли, а вот те, кто приходил поспать, немного портили вид кофейни и сильно возмущались, когда мы пытались выгнать их, ничего не заказавших, но имеющих право спать там, где приспичит.

Не менее удивляли дети лет двенадцати, которые пытались заказать себе вина, шампанского или коктейлей, а на отказ начинали визжать о том, какой у них крутой папа, который размажет нас в лепёшку. Один раз три таких мальчика, наевшись сладостей вдоволь, отказались платить; когда администратор прижал их на улице при попытке бегства, один из них отдал очень хороший телефон. За телефоном потом вернулся папа, ведя сына за ухо. Когда же папа увидел счёт, сын попытался от него бежать.

Пришли в три ночи парень с девушкой, залезли в самый угол. Парень снял свои ботинки, вытянул вонючие ноги под столом и плюхнул их на противоположный стул, после чего начал громко орать на всю кофейню:

— Официа-ант!
— Слушаю вас.
— Подайте меню.

Беру со стола две папки меню и подаю им. Девушка начинает смотреть, а парень, даже не взглянув в него, закрывает и откладывает:

— Несите завтрак!
— К сожалению, завтраки у нас с шести часов.
— А сейчас сколько?
— Только три.
— Так мне плевать, сколько времени, неси завтрак, я сказал!

Извинившись, предлагаю им выбрать что-нибудь из основного меню, на что меня посылают отборным матом, сказав, что будут ждать шести часов. Через пару минут, проходя мимо, замечаю, что они спят — ну да и фиг с ними, тише будет. Без четверти шесть снова раздаётся крик на весь зал; специально смотрю на часы и иду.

— Завтрак где?
— Во-первых, шести ещё нет, во-вторых, вы ничего не заказывали.
— Значит, заказываю. Завтрак неси!
— Вам какой? У нас есть.. .(Перечисляю. )
— Во, вот этот, с блинами!
— К блинам мёд, сметану или джем?
— Несите все!
— К сожалению, в сумму завтрака (99 рублей) входит лишь одна добавка. Дополнительная стоит 30 рублей.
— Не-е-е, тогда давай мед, он дороже.
— Чай, кофе?
— А ты как думаешь? Чай, конечно, тащи, только не тот маленький, а большой.
— В завтрак входит маленький.
— Значит, неси маленький и ещё чайник с кипятком. И сахар коричневый обязательно — я этот сахар для быдла жрать не буду.

Сахар коричневый у нас посетителям не подаётся, он стоит в баре для коктейлей, но ему принесла, чтоб не орал. Через полчаса прихожу у них забирать пустую посуду вместе с сахарницей. Этот нахал позвал меня и отчитал за то, что я забрала у них сахар, пока они ещё не ушли, брызгал слюной и хотел жаловаться. В итоге ушёл он, заплатив сто рублей и дождавшись сдачи в рубль. "

Интересно, неужели такое хамло действительно существует? А если существует, то где их выращивают?