есть вопрос. Есть вопрос. НАПИШИТЕ САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ КОТОРЫЙ ВЫ ЗНАЕТЕ???

Встречаются два Ванька в деревне. Один другому говорит:
- Слышь Вань, у меня есть бутылка самогона, идем за скирду, сейчас дорболызнем.
- Ой, не могу, я закодировался и больше не пью.
- А кто тебя кодировал?
- Да наш кузнец.
- А меня он тоже может закодировать?
- Да, идем.
Приходят они к кузнецу, Ванька ему говорит, что решил завязать с алкголизмом и мол помоги мне, закодируй меня.
Кузнец ему, давай снимай штаны и принимай позу. Ванька все делает, кузнец ему по самое не хочу делает и говорит: ну все ты закодирован.
Ванька довольный: так что, я больше не могу пить, у меня пожизненное отвращение к алкоголю?
Кузнец: да нет, можешь, но тогда я всей деревне расскажу.
_____

Приходят два эстонца в московский бордель, дверь им открывает здоровенный амбал. Эстонцы спрашивают:
- У вас есть девушки, што пы поипаться?
Амбал:
- Есть! Стоимость 2000 рублей.
Эстонцы вывернули все свои карманы и насчитали только 20 рублей. Один из них спрашивает:
- А за 20 руплей мошно кого-нипуть поипать? ?
Амбал:
- За 20 рублей можете можете вон в тех кустах друг друга пое*ать! - и закрыл дверь!
Через 30 минут стук в дверь. Амбал открывает и видит тех же двух эстонцев. Один эстонец спрашивает:
- А кому 20 руплей отдать?
_____

Прописали мужику врачи резко сбросить лишний вес . Он находит в газете рекламу одной фирмы, предлагающей гарантированную потерю веса, и звонит туда. Его записывают на трехдневную программу для похудания на 5 килограммов и обещают прислать инструктора .На следующий день звонок в дверь, и на пороге возникает шикарная молодая блондинка, представившись сотрудником оздоровительной фирмы .Она одета только в пару кроссовок, а на шее плакатик болтается . На нем написано : « Если меня догонишь, то меня и поимеешь» . Естественно, мужик сразу устремляется за ней вдогонку . Через пару километров он, пыхтя и отдуваясь, настигает инструкторшу и получает её в своё удовольствие . На второй день всё повторяется . Мужику это начинает круто нравиться . И самое главное – после трех дней ТАКОГО тренинга он взвешивается и, действительно, пяти килограммов как и не было !
«Классная фирма !» – думает он. – « Никогда не думал, что сбрасывать вес будет так легко и приятно !»
Полный энтузиазма, он решает записаться на уже недельную программу потери веса в 25 килограмм .
« Вы хорошо подумали ?» – спросили его на фирме . – « Это очень напряженные курсы !»
« Без вопросов! Мне нравится ваш сервис . Давно так не был здоров, как сейчас !»
И снова раздается звонок, мужик с возбуждением открывает дверь, а на пороге… накаченный амбал за центнер весом, из одежды только шиповки, а на груди плакатик висит .На нем надпись : «Если я тебя поймаю, то тебя я отымею»
_____

Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала
_____

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...

В самолете стюардесса - ну что вы разорались, закатили истерику, подумаешь воздушная яма, ну бывает. Успокоились? Тогда пойду успокою пассажиров

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто Ты - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. А может мне тоже покурить - подумала Алиса И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила
ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА
До самого утра
пока не проснулась
от нестерпимой головной боли
в луже собственной блевотины
в однокомнатной квартирке
на окраине Салтовского жилмассива
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка Алиса в зазеркалье, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями
- А.. ХУЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Блин завязываю. - в очередной раз клялся он себе

Пожалуй, вот этот: "Украина - независимое государство"...

Коммунизм...

Объявление в интернете:
Парень рубаха ищет девушку бюстгалтерю

Мужик с дальней дороги решил заехать в бордель.
- Можно мне девушку?
- Извините, но у нас все заняты. Хотя у нас есть одна пятилетняя девочка, будете брать?
Мужик подумал, подумал, а расслабиться то хочется, и всё таки решил взять. Зашёл в комнату, сел на кровать и думает: блин, маленькая ведь, может испугаться.
И решил он обвязать свой агрегат бантиком. Тут заходит эта девочка, видит бантик на х*е и говорит:
- Них*я себе!! ! Пять лет живу, два года еб*сь, такую ху*ню первый раз вижу!!!