Напишите самый лучший анекдот, смешную историю

Муха села на варенье вот и все стихотворенье
• Два дружка в поисках спиртного ходят от одного магазина к другому. И все безрезультатно. Выпивки нет!. . Тогда они решили разделиться: один пойдет вверх по улице, а другой - вниз. Вечером будут созваниваться и встретятся у того, кто смог что-нибудь достать.
- Только не забудь, - напоминает один, - о вы пивке ни слова! Ты же знаешь наших жен! Давай условимся, если достанешь что-нибудь спиртное, скажи:
"Приходи, будем читать! " Если достанешь пиво, значит будем читать газету, если вино - журнал. Если же повезет с водкой, скажешь, что будем читать книгу!
Вечером один радостно сообщает другому:
- Срочно приходи, будем читать!
- А что, газету или журнал?
- Ни то, ни другое! Приехал тесть из деревни, привез.. . рукопись!! !

Сидят в одной камере грузин и еврей, тут открывается дверь и к ним заталкивают украинца. Украинец сразу развязывает мешок, достаёт кусок сала :
-Ну, хлопцы, кому сала?
Еврей думает: "Так, сейчас я приму от него сало, потом он спросит чем я буду расплачиваться, я ему скажу что нечем, он скажет "становись в коленно-локтевую позу"...
-Нет, спасибо. .
Тут подаёт голос грузин :
-Я хачу!! !
Украинец отрезает ему кусок сала, грузин его точит. .
Украинец-грузину: — Ты сала поел?
-Паел, спасыба!
-Сил прибавилось?
-Очэн сыльно прыбавылась!
-Ну тогда держи еврея. .

Старенький анекдот
Эстонец приходит к доктору, говорит
- Докктоорр, уу меення чттто-то сс коонца кааппаает
-Раздевайтесь, голубчик, сейчас посмотрим.
Доктор посмотрел пациента, спрашивае: - Простите, вы когда в последний раз сексом занимались? ?
-- Дддвее нннедеелли нааазаад
--Ну что ж, поздравляю, вас, дружище, вы кончаете.

- Василий Иванович, почему театральный коллектив называют трупой?
- Так у них, Петька, что ни спектакль, то кого-то убивают.

-Ничто не стоит так дорого и не продаётся так дёшево, как молодость!
(Старость) .

-Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Охотник провалился в берлогу, смотрит медвежонок на горшке сидит, спрашивает его:
"папа дома? ",медвежонок: "Нет","Мама дома? ",медвежонок"Нет",он пинает горшок ногой"Фигли ты тут расселся? ",медвежонок: "Дедушка-а-а-а"

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.. . И после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце.. .

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь. .

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать? ?
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница! !
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок? ?
Теперь по три ноги у них обоих! !
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?
:)))))

Абрам и Саламон--разговаривают на тему--чья жена лучше? Абрам говорит-- вот твоя жена Саламон проститутка!!.. Да ты что Абрам--а твоя как же?... Абрам почесал голову и отвечает--..НУ ВСЁ ТАКИ...

в поезде едет дембель, к нему подсаживают девушку в очках и предупреждают, что мол парень давно не видел девушек, так что если будет приставать-кричи. проходит время и она начинает звать на помощь, проводник зашел и она стала рассказывать. -понимаете, когда он снял скатерть со стола и сделал из нее портянки-я промолчала, когда он сожрал все мои продукты-я протерпела, но когда он снял с меня очки, надел их себе на член и сказал -смотри, Арнольд, какого мы сейчас крокодила будем иметь, -я уже не выдержала.