Друзья, пожалуйста, напишите здесь ваш самый коронный, самый-самый любимый и смешной анекдот, с которым

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.
Жена:
— Да как ты мог подумать, да я никогда ни с кем тебе не изменю, даже с роботом! Муж:
— Ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь — просто крикни «ЛЁЛИК КО МНЕ! » — и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: «жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА… может попробовать, чего даром стоит? » Жена решается:
— ЛЁЛИК КО МНЕ!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая, подползает к окну, выглядывает и видит дворника Михалыча, который подметает двор. Жена:
— Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни: «ЛЁЛИК КО МНЕ! »
Михалыч, не долго думая:
— ЛЁЛИК КО МНЕ!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж:
— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ? !
Михалыч:
— Тихо, ты! Я не знаю где все… НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ…

Летит Бэтмен над лесом . Видит на полянке лежит голая Красная Шапочка, стонет, охает, ноги в небо задрала . Бэтмен не растерялся, спикировал на неё и вдул ей с лёту . Кр. Шапочка окуела конечно, Бэтмен тоже окуел ...но больше всех окуел Человек -Невидимка.

Международный конкурс куриц- несушек.... Выходит вся из себя аккуратная чопорная английская. Жюри- "сколько раз в месяц занимаетесь сексом"? - "Десять"! - Сколько яиц несете? - Сто! - Хороший результат!
Французская. Вся в рюшечках и цветочках. - Сколько раз? - Двадцать! - Сколько яиц? - Двести! - Просто замечательно!
Русская. Вся взъерошенная и растрепанная.. . Сколько раз? - Писсят! Сколько яиц? - Писсот! Да вы просто рекордсменка! Вы бы еще как-то привели себя в порядок. . А когда???? То *бусь, то несусь!!!!

здаров Васёк чё такой грустный? да спать стал хренова . а ты до ста считай и уснёшь . прошло две недели . Здаров Васёк как спишь? лучше гораздо лучше. А на какой цифре усыпаешь? ой до цифры шесть досчитываю и обрубаюсь . Так мало считаешь до шести? ну бывает больше, до пол седьмого считаю

Их несколько. Самый приличный и показательный таков:
Муж ведет машину, все время смотрит прямо перед собой. На пассажирском сиденье - жена. Она:
- А ведь наша невестка гуляет.. .
- Это ее проблемы.
- Но ведь она гуляет от нашего сына?
- Это его проблемы.
- Но ведь она гуляет с тобой!
- Это мои проблемы.
Она (в истерике) :
- А я? ! А КАК ЖЕ Я?!! !
Он (поворачивается и смотрит ей в глаза) :
- А это ТВОИ проблемы.

Я веселю всех только лишь своим присутствием, ибо по жизни ходячий анекдот. Дурак.
А анекдоты рассказывать не люблю, люблю слушать. Ибо моё чувство юмора поймут не все :)

- Важнейший элемент похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками...

Заходят в кафе два друга: араб и еврей...