Вы мастера рассказывать анекдоты?Ну хотя бы самый коронный есть?

- Свет мой зеркальце.. .
- Че?
- Что "че? "?!..Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду.. .
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь? ! Да всю правду долОжи - я ль на свете всех белее.. .
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румяней и милее? !
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас... .
- Фуу-уух. Камень с души.. .
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии! !
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут.. .
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало.. .
- Тиха!! ! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать! ! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка.. . Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете.. .
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы! ! И усики пробиваются! Бугагагааа. . А накрашена-то как, накрашена! ! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!! ! А прическа.. . Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас! ! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа. "
- Заткнись!!!! Вот он алмазик!! ! Другую правду говори!!! !
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! ! И куда мужики смотрят? !
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать. .
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Нечеловеческая красота, говорю. НЕ-ЧЕ-ЛО-ВЕ-ЧЕ-СКАЯ!

Плохая примета - ехать ночью.. . в лес.. . в багажнике.. .

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.

Объявление в газете:
- Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "
С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть! "

Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали
заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для
прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и
посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же
шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем
американца.
- Но почему? ! -возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно
на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить
эту работу!
Управляющий:
- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе,
на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше,
чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю",
а вы - "Я тоже не знаю"...

Есть конечно же:): )

" Абрам ты чО не спишь... я соседу должен... 300 рублей ...
щас... открывается окно и Сара кричит соседу.. .
Тебе Абрам должен 300 рублей... так вот он те не отдаст... "
Абрам ложись спокойно спать.. теперь сосед не уснет:)):) )

лучше поздно чем никогда сказала старая дева садясь на гвоздь.. .

береженного БОГ бережет сказала монашка одевая третий презерватив на свечку...

Собрался конкурс пофигистов, и решили выяснить кто из них главный пофигист, остался один последний претендент, и у него спрашивают:
- ну тебе правда на всё пофигу?
- ну да.
- что прям, на всё, на всё пофигу?
- ну да на всё пофигу!
- и на деньги пофигу что ли?
- нет на деньги не пофигу!
- ну ты же говорил что, на всё, на всё пофигу!
- ну а мне поифигу что я вам там говорил!!!))))

не коронный, но расскажу:
Жил-был мужик. Но вдруг стал он напрягаться: у него появилось ощущение, что у него гвоздь в голове. Ходил по всем врачам, но никто не смог ничего сделать. Сосед присоветовал - сходи к бабке одной, она все лечит и тебе поможет. Пришел к этой колдунье, она походила вокруг, руками помахала, и говорит:
"Один только способ есть - отрежь себе член под корень и все пройдет. "
Ну мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует он - совсем с ума сходит. Подумал, подумал, да и отрезал к чертовой матери (в психушке все равно член не нужен:) . И все как рукой сняло!
Через некоторое время задумал он себе костюм сшить. Пришел в ателье,
его портной обмерял всего, да и говорит:
"А Вы член как будете носить - направо или налево? "
Мужик: "А какая разница? "
Портной: "Если носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты, то появляется ощущение, что у тебя гвоздь в голове! "

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью.. . Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят.. .
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу.. .
Она:
- Нет, немогу... .
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!! !

Он есть! Но там нужен акцент! А я не могу выговаривать кортавое "р"!

Есть один такой)) )
В школу пришел новый преподаватель истории и что бы проверить знания учеников задает вопрос: "Ребята, скажите - кто взял Берлин? " Весь класс хором отвечает - "Мы не брали! " Учитель в шоке идет к директору с заявлением и говорит: "Я не могу здесь работать! Расскажите, что случилось? " - говорит директор. Историк рассказывает: "Задаю вопрос - кто взял Берлин, а весь класс отвечает, что они не брали! Да не волнуйтесь Вы так - они поиграют и отдадут! А какой класс? - спрашивает директор. Восьмой - отвечает учитель. "Нет - эти не отдадут" - говорит директор!!!

Аптека. Очередь, жара, тишина. Аптекарь спрашивает клиентку :
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула )))

Мастера))) ) Нужно в живую рассказывать...)) )
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
-Ой, кто это к нам пришел!
Мальчик (мрачно) :
- Кто кто, кто бабушку убил, тот и пришел.

В спальню старого английского лорда врывается слуга:
- Сэр! ! Проснитесь!. . Нас сейчас затопит! Темза вышла из берегов, сэр!
Вода уже подступила к дому!. . Сэр!. .
Лорд, приподнимаясь на постели:
- Джеймс, вы ведете себя просто непозволительно, - врываетесь без стука
в мою спальню, орете на весь дом! Выйдите и зайдите вновь, как подобает
настоящему англичанину.. .
Слуга уходит, закрывает двери, стучит.
Лорд: - Да, войдите.
Слуга, открывая дверь: - ТЕМЗА, СЭР!

Или вот.. .
Спор трех мужиков чья жена лучше!
Первый. У меня такая жена!! ! Вот на днях кружку разбил вдребезги, так она ее так склеила, как будто вообще не разбивал!! !
Второй. Это что... Вот у меня жена!! ! На днях брюки порвал, дырища такая, думал выкидывать.. . Так она мне их так зашила, ни шовчика!! ! Как будто вообще не рвал!! !
Третий. А у меня жена!! ! Короче на днях на работе рубашку испачкал, грязную пригрязную домой принес! Так моя ее так постирала, как будто вообще не стирала!!!)))

Есть. По поводу восьмого Марта, мужикам понравиться должен=)))
Мужик сидит на кухне, курит, вдруг зовет жену и дочку:
Мужик: девченки идите сюда
Приходят
Жена: Да дорогой
Муж: Держите, с 8 Мартом вас
Жена: Ой, дорогой, мы так тронуты, ну зачем
Муж: Открывайте!
Жена: Дорогой а что это? Зачем ты нам это подарил? !
Муж: как что?! ЛИНЕЙКА
Жена: Дорогой! А зачем ты нам это подарил? Что нам с ней делать то?!! !
Муж: Как что???? Мерять х*уй, который вы мне на 23 подарили!!! !
=))))))))

Ющенко честный политик.

Девушка стоит будто держится за поручень в автобусе.
Добросовестно и с чувством вцепляетесь пятерней
за грудь девушки. Увернувшись от плюхи делаете удивленные
глаза и спрашиваете "А что давка еще не началась? "

В универсаме у музыкального киоска.. .
-Извините. А у Вас есть запись Дюны?
-Ч-чегО? !
-Запись, Дюны, есть? !
-Ээээ. Знаете.. . Вы поднимитесь на 2рой этаж здесь. Там отдел.. . у них и тамагочи, и пакемоны, и записьдюны.. . всё есть.

Буратино утопился, колобок повесился.