вот мой анекдот вам))) )
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста.. .
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри... .
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится. .
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду.. .
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей.. .
- Отстань от меня... .
и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Встретились 3 мужика, зашли в пивнуху, выпили, и разоткровенничались. Первый говорит:
Вот если мы с женой один раз в неделю сексом занимаемся, то это хорошо.
Второй говорит: Ну тебе повезло! Если я на свою раз в месяц залезаю это тоже не плохо!
Третий:
Да, ВЫ СЧАСТЛИВЧИКИ!! ! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня вообще бы секса не было!
Варон залез бальшой сосна, И начал посылать всех на… Что б в лес всегда был дружба-мир, Варон в @бал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг патнадцат круг, (Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждёшь? - И сам не ешь, и нэ даёшь, А толко дразнишь свой еда, С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на… - Но сир в @бал торчит. @уйна… Птиц чёрни лапка изогнул, И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuсk, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришёль вес лес, Кто что-то нёс с собой, кто бэз…
Бальшой и дружный лес тогда, Варон весь ночь давал пи@да! …пад утро ёж сем-восэм раз, Из птица сделал ПИ*АРас.
Теперь варон простой пэтух, И сыр давно в @бал протух. С тех пор вес лес варон имэл, Кагда хотель и как умэл.
Марал грузинский баснь прост - За твой @бал в ответе хвост
Что за пошлятина? Видать совсем мозги ваши паутиной заросли....
Вышел отечественый препарат Виагра под названием ТРИ БОГАТЫРЯ, где слово ТРИ - глагол!
Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че? ! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага.. . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика? !
— А классики нет.. . я пока один работаю...
Для девушки - перебор. . Всё таки надо хотя бы изобразить приличие.
Так и быть, анекдот будет похожей стилистики:
парень приходит в церковь.
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул.. . А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать.. . Отремонтировали — и дождь пошел.. . Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем! " ...Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на@уй отсюда, пока дождь не пошел!
Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ну, что нового? --Да вот, женился. --Ух ты! Красивая? --Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью. --А фото есть? --Ага, вот, смотри. --Маа-а-аатерь Божья!!!
Приходит в cекc шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый, черный и вооон тот красненький, продавец отвечает: вот вам белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается.
