Почему анекдоты стали какие то не смешные? Расскажите свой любимый анекдот) Мой вот такой:

Мой анекдот как всегда про Сало:

Останавливает милиционер машину УКРАИНЦА. Спрашивает:
- Что в багажнике?
- Три метра свиного сала.
Милиционер сомневается:
- Метра? Может, килограмма?
- Та ни, метра. У килограммах я не вешал.
Милиционер просит открыть багажник и обнаруживает там свёрнутый в рулон трёхметровый шмат сала.
- Это как же?. . Это откуда же?. . -Недоумевает блюститель порядка.
- Берешь поросятко, - поясняет хохол, - цементируешь задни ножки и кажень день корыто на один сантиметр вид рыла отодвигаешь…

Ну, если анекдоты из серии НИЖЕ ПОЯСА.. .

Гинеколог влетает в кабинет коллеги в страшном возбуждении
-Представь, у меня в кресле лежит женщина, у нее клитор как дыня
-Да ну, не может быть
-Идем, посмотришь
Приходят смотрят
-Ну и что - вполне обычный клитор
-А ты лизни, лизни...

На приём к психиатру приходит мужчина и рассказывает:
- Доктор, я не могу спать ночью. Лягу на кровать, мне начинает казаться, что у меня кто0то под кроватью. Лягу под кровать, кажется, что кто-то на кровати .И так всю ночь.. .
- Это большая проблема- говорит доктор- это паранойя. Возможно это у вас шизофрения. Надо лечиться. Лечение, конечно, будет долгим, не дещёвым, но надо.
Мужик ушёл от доктора и... пропал. Не приходит повторно, день, неделю, месяц.. . Через некоторое время доктор встречает его случайно на улице:
-Что же Вы не приходите? нельзя запускать такое серьёзное заболевание!
- Доктор, меня сосед уже вылечил.
-Как вылечил? Он - психиатр?
- Нет, он - слесарь.
-А как же он Вас вылечил?
- А он мне сказал: ножки у кровати отпили!

Вы правы - не смешные...

Идёт медведь по лесу, видит машина горит, залез в неё и сгорел на.. уй!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

Таки да, вы правы.. .
Поглядел тему. Заценил, что волнует народ.. .
Вспомнился анек.. . :)

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Дед внуку рассказывает о войне:
- вот поймали нас както немцы и говорят :либо в жопу вы#бем либо расстреляем.
Внук:
- и что деда тебя в жопу вы#бли? !
Дед:
- Нет. Меня расстреляли.

Жена за собой следит _и маникюр, и педикюр, и прическа новая, а муж все незамечает .Одела жена противогаз на голову и села напротив мужа и спрашивает -Милый, а ты ничего не заметил. Муж долго всматривался, потом спрашивает-Дорогая, ты зачем брови выщипала?

На мотоцикле муж и жена.
(жена - вот если бы у тебя было ещё два колеса, была б у нас машина! :))
)муж - а если бы у тебя было ещё две сиськи, была бы ты корова ! :))

Приходит мужик к психиатру. Ложиться на кушетку. Лежит 1 час. Кладёт на стол деньги и уходит. На след. день - тоже самое. На третий день психиатр не выдерживает. - Послушайте, ну вот вы ко мне ходите-ходите, деньги платите. Мне прям неудобно. Может вы уже расскажите о своей проблеме. А мужик отвечает - Понимаете, доктор. У меня жена.. . Она говорит, говорит. А у вас так хорошо. Тихо.

БЛя))))))) поржал) )
такая штука:
Жена говорит Мужу:
- на тебе - говорит - червонец, пиздуй свинью отвези к борову!! !
Муж:
- окей! !
сожает свинью в люльку (коляска мотоцикла) надевает шлем, дрынь завел поехал)
едет мимо поля думает:
нихуя? ! червонец!! ! впизду! !
достает свинью и начинает ее драть в поле)) отодрал повез назад жене))) червонец себе на самогонку)) )
через неделю та же картина:
Жена: на червонец пиздуй к другому борову, от прошлого толку нету нихуя) )
Муж: окей!!!)) )
посадил в люльку надел шлем, на том же поле опять дрюкнул свинью, червонец в карман на самогонку))) )
через неделю жена будет мужа:
слышь на червонец поезжай,
свинья залезла в люльку уже шлем одевает))))

Взлетает самолет. Набирает высоту, пилот выходит на связь с салоном:
- Добрый день, дамы и господа, наш самолет выполняет полет из А в Б, высота 10000, скорость 850, температура за бортом -50. ААААААААА!!!! ЧТО ЭТО!! ! Б$^!!!!П%;:?%Ц!!! !
Тишина две минуты.. .
- Дамы и господа, я приношу свои извинения. Стюардесса вылила кофе на мои белые брюки. Видели бы вы их спереди.. .
Весь салон хором:
- Мужик! Видел бы ты наши сзади...

Этот анекдот мой самый любимый. Он долгий но концовка того стоит. :)
Как то раз захотел мужик купить мотоцикл Харлей. И вот значит ищет, ищет его и не как найти в магазинах не может. Но после он нашёл мотоцикл на былу рынке. И видит что мотоцикл выглядит отлично. На твердую пятёрку, будто бы прямо с завода. И спрашивает мужик у продавца:
-Слушай а сколько ему лет?
А он отвечает:
- 10 лет. А таким красивым и новым выглядит потому что, я его перед тем как пойдёт дождь всегда вазелином мажу. Ну мужик взял и купил мотоцикл и банку вазелина за одно. И после этого едут они на нём, со своей девушкой знакомиться с её родителями. И она ему говорит о том, что у них на ужине не принято разговаривать. А кто скажет хоть слово, того сразу заставят мыть всю посуду в доме. Он согласился и они зашли в дом её родителей. И тут видит он что абсолютно всё пространство и в коридоре, и в гостинной и на кухне заставлено грязной и не мытой посудой. Идут они и добираются до кухни, а там большой накрытый стол с едой и улыбчивые родители сидят. Они сели начали ужинать и тут парню девушки становиться скучно. И он возьми да и поцелуй свою девушку. Мама девушки страшно посмотрела на него, а батя и того хуже на него взглянул, но ничего в ответ не сказали. Потом он слишком возбудился и встал из-за стола, снял штаны, облокотил свою девушку на стол. И давай её во все дыры и во всех позах. Мама девушки была в шоке, а батя уже и закричать хотел но сдержался. После того как парень заправил своё хозяйство и опять сел за стол он увидел что да и мама девушки очень даже ничего. Опять встал из-за стола подошёл к маме девушки, облокотил её на стол как сделал со своей девушкой, достал свой агрегат задрал юбку и снова давай жахать её. После этого надел штаны сел опять на своё место. И тут увидел в окне как разразился страшный гром и дождь. Он сразу же встал из-за стола, достал банку вазелина и тут отец семейства завопил:
-Ладно! Я помою посуду!

Это тоже не смешной анекдот. Это очень грустный анекдот, из которого следует что нашей нации - пипец.

Зять : Мама на чём вы жарите ?
Тёща : Что не видишь? На сковороде !
Зять : ( смеётся ) А я вашу дочь на диване !