Расскажите свой любимый анегдот

Вовочка приходит домой и говорит:
-Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
-А зачем тебе?
-Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну.. . ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым.. . Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет.. . Ну, ты понимаешь, между нами, девочками

Народные приметы:
Рассыпалась соль-к ссоре.
Рассыпался сахар-к миру.
Рассыпался кокаин-к феерическим ощущениям и фантасмогорическим видениям.
Упала вилка-кто-то придёт.
Упала ложка-у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло-ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают-это к дождю.
Коровы низко летают-рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало-это к беде.
Треснула резинка от трусов-к большому стыду.. или к маленькому.
Треснул презерватив-..лучше бы треснуло зеркало.

Философия любви.
Если ты любишь кого-то – дай ему свободу
Если оно вернется – будет твоим навеки
Если не вернется – значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но… если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу – значит, ты, либо замужем за этим, либо родил его.

1.Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя.. . шифт нажимать ногой - оpигинально.

2.Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

ЛюБимого нет! Есть ЛюБовница:)

Мой любимый анекдот полность отобажает мою жизненную позицию:
Папа с пятилетним сыном гуляют в весеннем цветущем парке. Вдуг картина - собачья свадьба. Сынок посмотрел на это дело, и спрашивает папу:
- Пап, а чё это собачки делают?
Папашка - ессесно, в панике - начинать лопотать что-то типа: "Нуууу, понимаешь, сынок, была долгая зима, холодно, потом наступила весна, стало тепло, у собачек инстинкты, одна собачка расслабилась, другая напряглась, вот и того.. . этого.. . Ну ты понял, да? ". Сыночек отвечает:
- Понятно.
Идут они дальше, а папашка думает: "Блин, я такой ереси наговорил, самому ничего не понятно, интересно, что-же ребёнок-то понял? ". Ну и спрашивает:
-Сынок, а что ты понял-то?
-Да всё я понял, папа. Не расслабляйся, а то вы... ут.

Идёт муравей и на встречу ему попадаются рельсы. И муравей говорит
-Умный в гору не пойдёт, умный гору обайдёт.