А пришлите свой любимый анеГдот! Ну ради праздника:-))

ну так вот... .
Мужчина с утра просыпается с великого бодуна, открывает один глаз, второй. Слышит- с кухни доносится веселое пение жены, принюхивается- завтрак наготове, присматривается- на стуле выглаженные, аккуратно развешенные рубашка, брюки, носки. ничего не понимает. смутно помнит, что вчера гулял, пришел на автопилоте поздно. Зовет сына и спрашивает, а что случилось и что с мамой? Сын: -ты вчера пришел пьяный, мама подошла к тебе и начала раздевать, а ты ей говоришь "Уйди, с*ка, я женатый"

Из Раневской:
-- Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Как-то она сказала:
-- Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня
актеры играли как никогда.

Приятельница сообщает Раневской:
-- Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа.. .
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
-- Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
-- Как придете, стучите ногами.
-- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
-- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Раневская, рассказывая о своих злоключениях в поликлинике, любила
доводить ситуацию до абсурда. В ее интерпретации посещение врача
превращалось в настоящий анекдот:
"Прихожу в поликлинику и жалуюсь:
-- Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет. Тот обращается к
медсестре:
-- Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку.
Я попробовала:
-- Это же говно.
-- Все в порядке, --говорит врач, --правильно. Вкус появился.
Проходит несколько дней, я опять появляюсь в кабинете этого врача:
-- Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью все хуже и хуже.
Доктор обращается к медсестре:
-- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать.
-- Так там же говно, --ору я.
---Все в порядке. Вот и память вернулась".

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть, --полагала
Раневская.

Еврей-дворник.

Моет мужик окна на 20 этаже. Сорвался, летит-ААААААА. Увидел в окне 10 этажа голую женщину -О!! ! ААААААААА

Мои любимые анекдоты.
- Пап, а расскажи сказку.
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед.. .

Парень жалуется приятелю:
- Как же тяжело продать квартиру - родители постоянно дома!

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо. .

Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная. Вот иной раз пукну неожиданно и от души, а не звука не запаха нет - это же не нормально. Может пропишете что-нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же вы наделали, теперь как пукну где-нибудь - звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то получается.. .
А доктор и отвечает:
- Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
- Да я в больницу тороплюсь!
- В больницу, ну тогда ладно.. .

А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
- Как порядочный мужчина я уже женат!

кола. Отличницу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое.

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю

Абрам и Сарочка лежат в постеле. .
Абрам ворочается, и не дает Саре уснуть
- Абраша, почему ты не спишь? , спрашивает его Сара
-Ты знаешь Сара, я нашему соседу за стенкой Изе, должен 25 рублей
Сара стучит в стену, -Изя! Изя!
за стеной раздается голос Изоха, да Сара! что случилось?
Сара - Изя, мой Абрамчик тебе долеж 25 рублей?
Изя - Да Сарочка! должен должен!
Сара - Изя, так он тебе из не отдаст!
С этими словами Сара ложиться спать и говорит: спи Абрашик, пусть теперь Изя не спит!

Один доГтор встречает другого доГтора на Гладбище и спрашивает: что, Голлега, у вас сегодня тоже инвентаризация?

Мужчина снял девушку... привез домой... камин шкура медведя явства на полу.. .
она разлеглась.... он смотрел смотрел.. . одевайся! поехали!
Привез в лес... снег валит.. .
раздевайся!
кааак? ! маньяк очередной девка перепугалась... разделась.. .
лепи снеговика!
слепила скатала три шарика глазки морковка как положено... замерзла.. .
ну все хватит... поехали.. .
привез... отогрелась выпила.... расслабилась.. . мужик а че эт было то?
знаешь... как мужик я никакой, а вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

«Рабинович-Лидман-Кац и Петров»
Просит, чтобы его дела вел Петров.
– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы?
Спрашивает его секретарь.
– Вы знаете, говорит мужик, я больше доверяю деловой хватке человека,
сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка хныкая говорит:
— Мама я хотел сказать слово, дом.
Отец тут же дает затрещину маме со словами.
— О доме надо думать дорогая, о доме.

Жена мужу:
- А какой сегодня день?
Муж: - ?
Жена: - 8 марта!
Муж: -Опять!!!!