А какой у вас самый любимый анегдот??! Расскажите!

- Путин встает среди ночи и направляется к холодильнику. Внутри стоит судок с холодцом. Когда он открывает дверь, холодец начинает дрожать. 'Да не бойся ты, я за пивом'.

Встречаются два медведя, один другому говорит:
– Съел вчера каку-то зверюшку, не могу понять, что за чёртушка? ! Спинка черненька, брюшко – беленько, а лапки грязные-грязные!
– Э! – Отвечает другой, – так то ж – дачник! Их тут полным-полно!

Мужик в ветреную погоду выехал по делам на мотоцикле, а чтоб не продувало, надел куртку задом наперёд. Попал в аварию. Его родственники звонят в больницу, спрашивают о его здоровье. «Умер ваш больной! – отвечает доктор. – Ему ж в аварии голову на 180 градусов вывернуло! Вот как стали назад поворачивать – он и умер! »

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй.. .
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нахуй.
Проходит два дня, у грузина заболел живот.
Он к врачу, а там эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам.. .
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему
слабительное. Вышел он на улицу, и стало ему невтерпеж.
Сел на урну.. . а в урне сидела кошка. Как начала она
метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка.. . Папа рядом.. .

Трое солдатиков удрали в самоволку и нарвались на самого генерала. Вытянулись во фрунт и дружно хором выпалили : "Здравия - желаем - товарищ - генерал!!! ". Генералу понравилось и он спросил - кто такие? . Также дружно хором ответили: "Иванов-Петров-Сидоров!!! " . "- Вы что? - Близнецы или тройняшки? " - спросил генерал. Те ответили: " Никак нет! Мы - однофамильцы! ".. .)

ПРАВДЫ нет СОВЕТСКУЮ РОССИЮ продали ТРУД по 2 копейки (но это были советские 2 копейки)

Летит Бэтмен по небу, смотрит на поляне голая Красная Шапочка на спине лежит ноги раздвинула и стонет. Бэтмен достает свой член и с разгону вставляет Красной Шапочке.
Бэтмен ох*ел, Красная Шапочка то же ох*ела,
Но больше всех ох*ел Человек-Невидимка!

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся! ! Только смотри, не целуй её...

-Алло! Пожарная? !
-Да!
-Тут, милиционер с врачом дерется, я что-то растерялся, даже и не знаю куда позвонить? )))

Пап, а нас кризис каснется?
Это олигархов он каснется сынок, а нам с тобой %издец!! !

Колобку голову отрубили! - ужасто какой!

Идёт мужик пьяный ночью через кладбище. Вруг из-за могилы красное свечение -силуэт человека"Мужик ты знаешь, кто я ?-Нет. Я красное могильное уёб... ще! Ускорил шаг-из-за другой-зелёное. Мужик, ты знаешь, кто я.? Нет. Я-зелёное могильное у... Выбегает с кладбища- перед ним серый силуэт. Мужик ему-А я знаю, кто ты! Ну Кто я? Ты-серое могильное уёб... ще! В ответ- Да вы пьяны гражданин! Пройдемте в отделение!

Приходит бабка в казино, в рулетку поиграть, с милионом долларов, всю жизнь копила. Ставит все на 22. И крупье говорит, что это вроде сумма большая, проиграть можно, а бабка решительно ставит на 22. И вобщем бросил шарик, выпало 22. Бабка выиграла в два раза больше денег.
Опять ставит на 22. Опять выигрывает. Все сбежались посмотреть, и начальник казино пришел. Он позвал ее к себе в кабинет и говорит, расскажите как вы это делаете, мы вам квартиру подарим, только скажите Ркак! Ну она говорит, Значит так, я сегодня ехала в автобусе за 7 рублей, в такси, внмере первая 7, остановилась в отеле в 7 номере.
Мужик: Ну и что? Она: ну так трижды семь будет же 22!!!

стирает мужик штаны и говорит... ни каму незя верить ни каму, даже себе!!!. а ведь только пукнуть хотел.

- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали на вас телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла…
- … Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!