Было дело в начальных классах... на перемене разбил стекло стенда в актовом зале, на втором этаже, за которым стояли кубки, завоёванные школой в различных соревнованиях.
Этот казус я со временем забыл, но о нём мне напомнил несколько лет назад мой одноклассник Толик Титов, когда мы болтали во дворе и вспоминали школьные годы.
А в октябре 2006 года Толика не стало.... ему было 27 лет.
_____________________________________________________________
Вспомню, ещё один мой случай из школьного периода .Класс пятый, Ставрополь, -1990-й год.
Посередине урока Русского языка, я вытерал доску после себя или кого-то, стоя НА СТУЛЕ. И вот выполнив эту миссию, я стал спускаться и опустил правую ногу.... в полное ведро с меловой водой. Штанина, кроссовок и носок были безнадёжно мокрые. Оставшуюся часть урока я сушил на батарее эти детали одежды.
...Вся школа, и дальше по учёбе - сплошной смех, прямо как сейчас помню, все перед глазами...:)))
Помню.
Например
В кабинете биологии стоял скелет
(вернее он был подвешен на специальной стойке в углу за кафедрой)
Пол в классе был досчатый, доски длинные, крайняя к окну доска кончалась прямо под подставкой скелета. От старости доски шатались и если прыгать на этой доске, то волна колебаний передавалась скелету и он начинал размахивать правой рукой и у него начинала качаться подвешенная на пружинках нижняя челюсть.
Было полное впечатление что скелет что-то говорит и при этом машет рукой.
Развлечением нас молодых разгильдяев было, высунув ногу из за парты во время урока, незаметно, но слаженно, в такт нажимать ею на подвижную доску. Учительница рассказывала стоя спиной к скелету у доски, а скелет как будто её передразнивал, качая рукой и шевеля челюстью.
Всем было очень смешно, а учительница так и не могла понять в чём дело.
Никто не стукнул ей об истинной причине такого веселья,
а она похоже так и не догадалась.
Окончив школу, мы передали этот секрет другим, шедшим за нами ученикам.
Уже много позже я, посетив школу, с грустью убедился,
что после ремонта и настилки паркета,
этот атракцион исчез из школьной жизни.
А ЖАЛЬ!!!
Постоянно ттакие были всех и не счесть, а в академии так вообще .Помню между парами ходили в один хороший ресторанчик, а там преподаватель с вышки с молоденькой девушкой, а жена тоже у нас преподавала, короче а Лапшина я была отличницей; -))Да много много всего было))))) классный вопрос Кристющ спасибо!
Класс так примерно 7-й. Передо мной сидит парочка Люда и Володя, на ней сегодня новая яркая пушистая кофточка. Володя проявляя неподдельный интерес, пощупал материал.. . Люда кричит через весь класс: " Евгения Ивановна, а Мирошник пух на мне рвёт! " )))
Полно.
Билеты на экзаменах воровали. Это украдешь один билет, вынесешь, (например шестой) следующий по нему в коридоре готовится, заходит, берет билет (например 11) и громко и честно говорит БИЛЕТ НОМЕР ШЕСТЬ! И садится готовиться. Отвечает по 6 билету а 11 выносит и отдает следующему. Так порой полгруппы проходило.
А в Средней Азии учился - девчонки с ума сходили на экзаменах. ОЙ! ! ОН ГОВОРЯТ ЗАМУЖНИХ ЛЮБИТ!! ! И вот девки с одним обручальным кольцом все по очереди заходят. Кому обручальное не достается - обычное кольцо какмнем к ладеошке поворачивают, чтобы на обручальное походило.
ОЙ! ЕМУ ОКАЗЫВАЕТСЯ АЗИАТКИ НРАВЯТСЯ!! !
И вот в соседней аудитории одно и то же платье национальное из атласа все по очереди надевают, когда на эзамен идут.
Даже самые белобысые тоже узбечками наряжались :))
Помним и сейчас тоже смеёмся
В институте на вопрос преподу по научному коммунизму " кто сразу после Ленина был руководителем страны ?" результатов не дождались Сопли пожевал, позеленел и ушел. Потом ВСЯ кафедра пыталась тыкать пальцем в небо - не угадали.
Случаев много было, шкодили. И будильник на уроке звонил, и мух запрягали в проволочную коляску и оставляли на столе преподавателя. А самый смешной, это привязали к майскому жуку нитку, учитель схватил эту нитку, а жук полетел. Можете себе представить эту картину, учитель мужчина, похож на Маяковского, идёт по ряду, а жук летит на нитке. Так что своих детей ругаем, но и сами тоже были хороши.
урок биологии
Валерка у доски рассказывает про кенгуру
это млекопитающие у нее есть смка
она рожает детенышей живыми величиной с грецкий орех и они ТАМ бегают
секунда тишины
и хохот
Юморной у нас был класс. . историй множество случалось. . Парочка из них: Перемена. . Пацаны чего-то не поделили. . Леха несется за Серегой. . Тот захлопывает дверь у Лехи перед носом. . Этот яростно вцепившись в ручку пытается открыть. . Вдруг появляется чей то глаз. . в дыре над замочной скважиной. . Леха, недолго думая, плюет!. . :-)))) дверь распахивается на пороге англичанка с плевком на все лицо. . :-)))) Мы-то потешались. . а англичанка пол урока рыдала. .
Урок литературы: два моих однокашника приходят с солидным опозданием. . Все в паутине и перепачканы пылью. . Ну прошли, сели. . Вдруг, Андрей. . Можно мне выйти?. . Учительница. . Ты опоздал итак.. . чего тебе неймется. . Андрей. . Я нечаянно яйца раздавил. . :-)))) Класс ржет. . Андрюха поясняет. . да голубинных насобирали на чердаке!: -)))
Да, молоденькой химик выходит из лаборантской с возгласом: " КТО МЕНЯ ХОЧЕТ?.. " ))
Почему-то вспомнился первый класс. Самое начало учебного года - второй или третий день учёбы.. . Середина первого урока. Мальчишка встаёт из-за парты и начинает неспешно и деловито собирать портфель.. .
- Алёша, ты куда собрался? ! -учительница, даром что была достаточно опытной, всё же выглядела достаточно обескураженной таким оборотом дела.
- Домой. - совершенно спокойный ответ.
- Почему?! ! Ведь уроки ещё не кончились.
- Да скучно тут с вами, писать я умею, читать тоже, а вы сидите здесь как маленькие.. . -и преспокойно продолжает собираться.. .
Насилу она его уговорила, пообещав, что на следующем уроке будет труд, а на нём все будут учиться лепить из пластилина....
Самое смешное было когда я на лабораторных занятиях на себя серную кислоту пролил!! !
Весь класс угарал, а мне ой как не смешно было!!!
Все помню! Школьные годы самые веселые, добрые, прикольные времена! Собирали металлолом... и вот когда кучка наша уже выросла прилично, нам показалось этого мало... идем... ищем... все что видим и не в силах унести подписываем-10А школа№3...Но тут увидели трубу, приличным диаметром, тяжелую... решили во что бы то ни стало дотащить до школы... тащить не получалось, всем буквально классом мы ее катили! И когда оставалось закатить ее во двор школы, нас нагнали строители... которые ...трубу потеряли! Когда мы им рассказали, для чего нам труба-они хохотали как безумные.... а нам было жалко! Первое место "укатилось" вместе с трубой...
Да, один из них. Школа. Урок ОБЖ, новый учитель. Прежний сбежал))) Рассказывает что то стоя спиной к доске, кто то говорит, что слово не понятно и просит написать его на доске. Учитель поворачивается к доске, а мела то нет. Есть только презервативы наполненные водой ))))Он весь в краску конечно, но молодец, выдержал! Все заранее спланировали и вот что вышло)) Жестокие дети))
Сдаем сопромат.... преподаватель говорит ну -с молодой человек, давайте Вашу книжку, студент краснеет, бледнеет... вздыхает.... затем вытаскивает из-за пояса толстенный учебник по сопромату (Рабинович, или мне изменяет память.... ) профессор говорит, да нет, я зачетную прошу... .
Кстати студент экзамен сдал- у него сзади еще одна книга была припрятана....
в общежитии отключили свет, я как раз собиралась на первую пару (к 8 часам) как всегда опаздывала.. . прибежала на пары села на последнюю парту и смотрю.... я кофточку наизнанку одела.... ужас, какой был конфуз.... мне же на последнюю парту через весь кабинет пришлось пройти
Преподавательница пришла на пару с похмельем, после вчерашней пьянки. Шумели специально. Голова у нее болела очень жутко.
в школе мыла пол своими шмотками из-за того, что отодвунули стул, на котором я должна была сидеть
У нас в кабинете химии, над таблицей Менделеева, химичка повесила плакат: "смех без причины, признак дурачины". Тишина была, муха пролетит - слышно...
Помню на английский обдолбаные пришли и там угарали. Мне говорят: читай и переводи, а я по русски читать не мог-все расплывалось. Ну и схватил парашу. А вообще я трезвый только в начальных классах приходил.
да у нас в классе мальчик шапку напялил и арафатку прям вылитый террорист)))
в школе края парт мелом обмазывали, обязательно кто -нибудь оботреться, а потом все следили заметит или нет мел на одежде кто испачкался.
Мы в школе одно били окна в одном и том же кабинете! Это был кабинет, в котором завуч вёл уроки!
У меня в институте преподаёт математику одна оригинальная старушка.. . на уроках все буквально умирают от смеха и вместо лекций записывают ей высказывания. Вот некоторые из них:
"Как я на тебя не посмотрю, у тебя голова стоит торчком. "
"Что ты там написал? А ну сотри, дети же смотрят! "
"-И что в числителе получится?
-Ноль,
-А в знаменателе?
-Ноль,
- И какой ответ?
-Ноль!
- В ГОЛОВЕ У ТЕБЯ НОЛЬ"
"Пиши, пиши молодец. А вы не пишите - он бред пишет. "
"Молодец, какая у тебя оценка в школе была? - Три, но мне её не заслуженно поставили... -Правильно, кол тебе много! "
Из недавних т. к я учусь на дому расскажу от себя была история читаю читаю (древнюю индию проходила) и тут мысль о любимой песенке и я говорю ее 14 ноября примерно это было и второй случай тоже на уроке истории декабрь уже был проходили грецию и вот случай читаю сижу и тут я лицо закрыла и продолжила читать, а потом лицо уже открыла это с этого учебного года
в 10 классе на уроке химии мы проводили опыты-сжигали спирт, учитель отвлекся на пару секунд повернулся-а там у него пиджак горит... после этого он старается быть более внимательным
У нас был русский язык. Изучали составное глагольное сказуемое. К доске вышел один юморист. Написал предложение кривыми буквами и подчеркнул сказуемое наискось. Сказала одна девчонка:
- Ну и красиво же ты подчеркнул.
А он отвечает:
- Да, просто доска кривая...
Я купил здесь profkabinet.ru качество хорошее и цены.
