Какие вы помните смешные случаи на уроках,парах,сессиях?

Была у нас преподавательница истории КПСС, Серёдкина. Очень уж любила подробнейшие конспекты первоисточников со студентов требовать. А я, как назло, придерживался мнения, что краткость - сестра таланта. Дважды я ей сдавал конспекты на проверку и дважды она мне их возвращала с формулировкой: "Неполное отражение мыслей первоисточника". В общем, зачёт, как я думал, мне уже не светил. Тогда я взял и в середину конспекта переписал несколько страниц из трёх мушкетёров. То место, где идёт диалог на бастионе Сенжерве. Понаракрасил всё разными фломастерами, на полях всякие разные закорючки понаписал, вроде NB, стр. 153 и т. п. Перед семинаром вся группа по очереди любовалась этим хамским шедевром. Сдаю. Ну и тетрадь привычно открывается на этом самом месте. Серёдкина одевает очки, просматривает страницу, спокойно переходит на продолжение, листает дальше и объявляет: "Кое-как на третий раз Медведев всё-таки научился писать удовлетворительные конспекты. Зачёт я ему поставлю, но на экзамене буду гонять по всем первоисточникам! " В Серёдкину с зачёткой сопровождаю. Только мы за дверь вышли - группу прорвало. Потом все уже беззастенчиво пользовались её близорукостью. Тетради сдавали одни и те же, только обложки меняли.

На экзамене. Девушка гладит свою коленку, волнуется. А, оказалось это коленка преподавателя:))

У нас был учитель по Экономике. . мы как-то случайно заметили, если сидеть тихо и не шевелиться, то он обязательно засыпал и спал до конца пары. . мы заранее договаривались о "дисциплине" и отдыхали вместе с ним, очень прикольный у него был видок, когда он просыпался вместе со звонком))))

Математика М & Ж
Один математик сказал, что у них в Англии женщины всегда опаздывают, потому что не умеют вычитать из часов минуты.
Сегодня я и моя леди приглашены в гости к друзьям. Хозяин – мой бывший однокурсник, но его супруга – особа, утончённая самовоспитанием, настоящая Мадам Этикет (МЭ) , то есть к рыбе подаётся только белое вино, а коньяк – к черному кофе.
И вот мою леди за два часа до назначенного времени визита охватывает обычная паника, ибо она такая нетребовательная Золушка, что надеть абсолютно нечего, ни то, ни сё не подходит в то время, как МЭ недавно побывала в Париже, весьма некстати.
Пока она переживает, я в своём кресле соображаю: из двух часов нужно отнять на чистую дорогу один час, ещё 30 минут – на челночные метания между двумя попутными цветочными ма-газинами, где по словам моей леди, выбор хризантем один хуже другого, вдобавок минут сорок на непредвиденную задержку, опоздаем не более получаса, сущие пустяки.
Исхожу из прошлого опыта, видного сквозь мутные стёкла времени. Правда, в любой крепости опыта найдется брешь. Как-то мы ехали к Московскому вокзалу с горящими путевками в Крым, на Литейном проспекте нашему такси перекрыла путь колонна юниоров, неторопливо шагающая под шумовые эффекты барабанов и горнов в честь 1-го июня, дня защиты детей. До отправления поезда оставалось две минуты, рассчитанные мной посредством вычитания. Когда процессия, наконец, прошла, я вырвался на перрон в глубокой запарке с двумя чемоданами и единственной надеждой, что поезд запаздывает ради нас. Перрон был неправдоподобно пуст.
И тут моя леди с улыбкой утренней зари призналась.
Окончательно убедившись в своей неспособности к вычитанию минут, она сообщила мне время отправления, вычтя из него целый час.

не судите строго, - рассказ из жизни...

на паре по праву
- вот приходит к вам например ВАСЯ и начинает... .
в это время открывается дверь и появляется мой сокурсник ВАСИЛИЙ
- извините я опаздал можно войти.
препод
- можно как зовут
-ВАСЯ
НЕМАЯ СЦЕНА.

Выворачивали лампочку, плевали на промокашку, ложили в патон и закручивали.. . От лампы нагрев, промокашка высыхает и нет света...

Математичка на камчатке подсказывала, когда в преф играли)))

Ботаника. Учитель задает вопрос, какие знаете увиличительные приборы. Моя соседка по парте с места ,,Залупа, залупа,,

У нас в техникуме на 3-м курсе чувак громко так спросил у соседа: "как буква Д пишется? ".

На лекциях, мы обычно кимарили (военное училище) и преподаватели не меняя интонацию лекции - Всем, кто спит - ВСТАТЬ!, пол роты вскакивает и слушают дальше лекцию стоя... другая половина спокойно засыпает, так обычно все стоя и слушали лекции... не смешно, но прикольно...

По телевизору у нас в институте в Фойе передавали репортаж с Ралли (гонки) и все студенты опаздывали на лекции из-за этих Ралли... Когда в очередной раз в аудиторию на лекцию опоздала студентка, ее лектор грубо и громко спрашивает: "А вы тоже с Ралли???? " , а на слух это получилось так: "А вы тоже срали? " Студентка опешила и открыла рот... Немая сцена...))))))))

На ногах.. . высоко шпоры написала. Одноклассник увидел, пригрозил, что заложит, пришлось задрать юбку повыше, чтоб он нашел свой ответ на ноге)) . Потом он решил помочь другу)) ) Друг смотрел

в субботу в универе было мало занятий. мы занимались в аудитории и нас в ней закрыли, так как очень тихо сидели на лекции, а вахтер подумала, что мы уже ушли. слава богу позвонили на вахту и нас выпустили.

урок математики нам лет по12,учительница рабиала пример и заострила внимание на знаке минус произнося его "мииииииииинус" и тут толик козлов занимаясь увлечено каким то делом под партой, как бы самс собой на весь класс повторил но уже на козлинном яыке"миииииииииииииинус"
остатки урока прошли поп прыск слюной всего класса

1. Вопрос преподавателя на лекции:
- Вы знаете, что такое литр?
Голос студента с послежних рядов:
- Это два по поллитра!. .

У меня был приёмник, который ловил BBC, а у товарища "Немецкую волну"
На истории, сидя на 1-й парте мы обсуждали услышанные новости.
Угадайте, кого больше слушал учитель, нас или того, кто у доски отвечал...

В училище ( время 80-е СССР ) - перед уроками по средам проводились политинформации, которые готовили мы сами - курсанты по сводкам газет. Однажды когда пришла моя очередь, мне неожиданно пришло в голову расслабить политическую строгость и я начал с ситуации в Мозамбике, собрал 3-4 статьи из разных газет и долго рассказывал про эту африканскую страну. Все обалдели и препод тоже. В дальнейшем я всегда начинал со слов - итак, новости из Мозамбика.. . Догадываетесь, кто потом вел каждую политинформацию по средам? Это всех забавляло и часто, когда я только заходил утром в училище сокурсники вместо приветствия сразу кричали , -Эй, как там дела в Мозамбике?

Дело было в МИРЭА, в прошлом веке ещё. ;о) Однажды кто-то из нашей группы задал вопрос, без знания ответа на который невозможно было бы решить задачу. Дело было так. Препод ведёт семинар по теории вероятности. Диктует он задачу: «Гонится охотник за вепрем… » Я тут же вспоминаю анекдот «гонится ремень за жопой» , и меня берёт ржач. Он продолжает диктовать условие: делает он три выстрела, с такой-то вероятностью попадает первый раз, с такой-то – второй, с такой-то – третий. С какой вероятностью он подстрелит вепря? Все молчат, и тут кто-то спрашивает: «А что такое «вепрь»? » Удивлённый препод после длительной заминки ответил: «Ну-у… э-э-э… Это кабан… » Так мы, тёмные городские жители, москвичи, узнали наконец, что же это за зверь. А я думала, что это какой-нибудь дикий бык.

Я был серьёзным юношей.. . Зато сейчас!!!

В универе у нас как-то объявили бой семечкам, от самого ректора было добро на самые жесткие меры, даже бабушек разогнали, которые неподалеку продавали семечки, потому что кожурки, мусор и т. д. В пятиминутку между парами заядлые курильщики бегали на крыльцо на перекур, один опоздал, забегает в аудиторию и видимо запарился и сплевывает кожурки в руку. Преподаватель на него:
-Что такое? Ты почему опаздываешь?
Потом еще строже:
-Ты что, семечки грызешь? Где взял?
-А-а-а-м-м-м... НАШЕЛ!!! !
Вся аудитория просто под столы слегла от хохота)))) )
Преподаватель даже сам рассмеялся и не доложил "куда следует"

ПЕрвая и единственная единица в моей жизни 4 курс урок физики разобрал с подругой смех ни с того ни с сего до слез Когда нас подняли и спросили о чем шла речь смех усилился еще больше Результат - кол Уже прошло почти 25 лет а досих пор вспоминаем

У меня все было серьезно, а то, что было смешно - рассказывать нельзя!!!!

выпускной экзамен.... физика... попался билет - схема радио... ответить на него-это из области фантастики... препод тоже это знает.... облегчает мне участь-ответь, что такое КПД и можешь идти... я глаза в потолок, что-то очень знакомое сочетание букв, но вспомнить не могу.... Препод -это коэффициент полезного действия... Я : - точно!! ! я знала!!!. Препод: - но тщательно скрывала... тройку он все же поставил... но я навсегда запомнила, что такое КПД....

парню у доски подсказывают с парт - Марко Поло, Марко Поло!. .
Наконец он решается повторить - Маркола Пола.. .
Заработал себе прозаище ))

Долго рассказывать !

Еще в школе на одном из уроков, один мальчик захрапел на весь класс!
11 класс был

Помню препода математики в техникуме. И его гламурный кремпленовый костюм, весь в затяжках. Объясняя материал, поворачивался к нам спиной и ковырял пальцем в попе. Мы с подружкой просто лежали на столах от смеха. Ну дуры были молодые, все писали и не обращали внимание, а мы писать не могли. Он подошёл и долго выяснял, что с нами. Сказать не смогли. Предложил выйти, не захотели. Так пара и продолжалась дальше. Я смотрела в потолок, а подружка комментировала. Сейчас я понимаю, надо было выйти. Эх. молодость!

смешное не помню. Помню секси.

Школа 6 класс, сидим ваще не вникая погода смурная, настрояния нет... .
паренек которого не выпустили выйти сказал " Ну что Лев Николаич тогда команда газы" и как сиранёт, да так звучно продолговато.... весь класс долго ржал... минут 10-15 . .))))))))))))))

на уроке домоводства мы с подругой принесли лягушек и сварили их, сказав. что это суп-по французски. учительница и все попробовали, не зная, а когда узнали, все побежали в сортир, а нас чуть не побили, темную сделали.

Мы один раз с классом на потолке нарисовали хуй и подписали "залупа" и когда зашла наша классуха и увидела это ...нам сильно досталось... и мы все начали отмывать потолок!!!!

Засунула шпоры в лифчик и одела водолазку с горлом!!!! Начала ржать прямо посреди экзамена)))))

Кто то обосрался, и начало на весь класс вонять!!!!

был у нас один, приходил на пару, садился на переднюю парту и засыпал. и так постоянно. Что мы не делали уже, и таблички прикольные вешали, и конспекты за него писали. А один раз он начал хропеть, препод его хотел разбудить, а этот как начал во сне на препода ругаться, да матом его... но ниче, препод все понял.... вроде

на паре 5 стульев выкинули из окна 3его этажа)) потом пиндюлей получили (((

пукнул кто то сильно

на экзамене
препод: -кто были амазонки
Девушка поварачивается и видит все показывают язык и отвечает: - лезбиянки?
на что препод с улыбкой: -два, язычницами

урок истории (5 класс) мы всем классом намазали доску мылом, прозвенел урок учительница пыталась написать что-то на доске ну и вот она заметила что доска в мыле и как начала орать и ругаться, она нас и заставила нас мыть доску короче отмывали весь урок а потом пришла наша классная и нам опять попало