Люди подскажите какие нибудь интересные истории может анигдоты чтобы беседу поддержать

Внук; -дЕД ТЫ СВОЛОЧЬ?
????
Не дерись, нянечка Света из детского сада сказала что все кто не спит после обеда сволочи, а ты же не спишь!

Анекдоты (из избранного)

- Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

****
- Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.

*****

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

*****

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.

- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая? !

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

-Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.

- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

*****

Письмо мамы сыну на зону - "Сынуля, как тебя посадили совсем плохо жить стало. Огород некому вскопать, картошку посадить. "
Ответ - " Мама. Не вздумай копать огород! А то такое там найдёшь, что и тебя посадят и мне ещё второй срок накинут! "
Мама - " Сынок. Не успела получить твоё письмо, как приехала милиция. Весь огород перекопали, ничего не нашли, уехали злые, как собаки. "
Ответ - " Ну мама, чем мог - тем помог, картошку уже сами сажайте".

*****

- Отец Виссарион, у меня козочка умерла. Отпеть бы её надо. .
- Что ты, сын мой? ! Нет-нет, козочек отпевать не положено.
- Уора, что делать-то?
- Езжай в Сочи, там есть коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. Тьфу! Свят-свят. .
- А хватит ли денег, у меня только 1000 баксов?
- Епт васса. . Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя коза - крещёная? !

*****

- А Вы интересуетесь то политикой?
- Конечно же!
- Активный или пассивный?
- В смысле?
- Ну, что в смысле: депутат или телевизор смотрите?

*****

В крутой компании набор персонала. На 100 вакансий пришло 1000 резюме.
Два кадровика - молодой и пожилой, читают резюме. Время уже обеденное.

Пожилой:
- Пойдем пообедаем.
Молодой:
- Шеф! Мы их сейчас все отсортируем и выберем просто идеальных кандидатов.
Пожилой молча берет половину стопки и меланхолично отправляет ею в урну.. .
Молодой:
- Шеф! Что Вы делаете? ! Там ведь могли быть прекрасные кандидаты!! !
Пожилой:
- Нам не нужны НЕУДАЧНИКИ!

- А почему здесь у тебя такой дикий беспорядок? !
- Да вчера была небольшая вечеринка.. .
- Так! А рояль где? !
- Дал послушать.. .

Ну слушай: Муж, жена, ночь, секс. Она : дорогой, как-то туго идет.. .
Он: Я его вдвое сложил.

alcohole.ru - раздел анекдоты.

Штирлиц сел в машину.
- Трогай, сказал Мюллер.
- Неплохо, сказал Штирлиц потрогав