Сoбирaю чистo жeнскиe aнeкдоты..

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на нее:
- Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!

***
Старый холостяцкий анекдот: "Книгой кулинарных рецептов совершенно невозможно пользоваться. Почему? А там каждый рецепт начинается со слов: "возьмите чистую посуду".

***
Я ушла на работу. Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице

***
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

***
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

***
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком.. .

***
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

***
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

***
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость

***
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

***
— Папа, папочка, я больше никогда-никогда не пойду с тобой кататься на санках!
— Не болтай, а тяни сильнее, засранец!

***
Ночь, улица, фонарь, аптека.. .
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин
Вот скрипнула в подъезд пружина, и повторилось все как встарь
Пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь.. .
Прислал (а) : Наташа

***
Невеста спрашивает жениха:
- Пьёшь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Играешь в карты?
- Нет.
- Значит, у тебя нет недостатков?
- Один есть - люблю приврать!

это о-о-о-очень старый анекдот :0((((

Ржууууууууу

Замечательный анекдот :))) Из раздела "за жизнь", у меня подруга реально так живет (ну, разве что скидка на отсутствие коровы).. .

(специализированный анекдот, из музыкальной среды)
- Почем у блондинки так любят басистов?
- а у них гриф длиннее.. .

У меня исключительно женских и нет почти, а вот подборка анекдотов про врачей весьма обширна, собирала в свое время....:)

Чисто еврейский ходячий анекдот - это Жванецкий. Неисчерпаемый кладезь. Галустян Жванецкому: Вы знаете, я вырос на ваших интермедиях. Жванецкий Галустяну: Да? А чтож ты, сука, дальше не растёшь.

Ночь. Семейная пара в постели. Голос жены: " Милый, возьми меня!. . " Муж в ответ: " Спи, дорогая, мы никуда не едем. "

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря,
явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие? !
- Мы? Родственики со стороны жениха!
==================================================

У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.

это жесть а не анекдот)))))))))

одна подруга говорит второй: Ты знаешь, Галя, оказывется Иван Сидорович Подопригора - еврей! !
вторая: Да тттыыы ччто? Не мможжжет бббыть! Ты отккудда это взяла?
- Ну, не из пальца же высосала
===========================================================
-- Идут две блондинки по берегу моря.
Одна говорит: Смотри, вон птичка мёртвая! Жалко!
Вторая, поднимая голову вверх - ГДЕ?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
В аэропорту.
- У вас есть клюще-режущие предметы?
Блондинка - есть.
- Какие?
- стринги
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки: - Оля скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где остаётся? - Как где? Конечно в мышке.