Расскажите пожалуйста. Очень смешную историю

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петр кости - 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул - 21. Петр:
- Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.

Вот такой был случай. Я ехал еще во времена СССР автостопом по нашей бескрайней Родине. Я ночевал в спальнике, завертываясь от сырости куском полиэтиллена. Ну, вот, ехал я по Украине. Где-то под Запорожьем завалился спать. Просыпаюсь -- а надо мной стоят менты. И они совершенно офигевают от того, что я зашевелился. Они-то думали -- труп, завернутый в полиэтиллене. Веселились все.

Сними штаны и нагнись.... Палец в попе чуешь? А руки вот! (перед его лицом).

...Что тут сказывать... В восемьдесят первом это было, как раз после
московской олимпиады... А я нацелился в отпуск в Ригу дикарём.. .
а так и так транзит через белокаменную. Я никогда до этого Москву
вживую не видел... только на картинках.. Вообщем не удалось в тот
же вечер уехать в Ригу и я заночевал на Рижском вокзале.. Утром
было куча времени до отбытия и я решил просто погулять по Москве.. Как раз к вокзалу примыкает проспект Мира и я не думая
попилюхал ...Сперва было ничего ..затем меня прихватило по маленькому сходить... а маленьких домиков нет поблизости. .
У меня уже глаза отроду корейские стали как у Киркорова.. Тут моё
спасение.. чугунные ворота и калитка открытая.. Я туда.. и нырнул
в кругло остриженные кусты... кайф.. А когда я честно удобрил московскую землю и хотел покинуть гостепреимный закуток меня
тоормознул мент.. Когда он узнал зачем я туда заходил он чуть не
впал в истерику.. Подвёл меня к табличке на колонне сбоку от ворот.. а там надпись на русском и английском: Посольство Республики Замбия или Гамбия.. точно уж не помню.. Так то вот я
сходил в Африку пописать...

знакомый был заикой, стоим в очереди в буфете, он заказывает: " дайте т тт т т..., а ладно два кофе".

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!! !
Собрались с товарищем, двинулись.. . Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась.. . А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается.. . Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!! !
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть! ! Я шесть не вытерплю!!! !
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики.. .
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!! !

Очередь меня чуть не линчевала.. .

Англия... прошлый век... пригородный поезд. Контролер проверяет билеты и вдруг возникает диалог:
-Молодой человек, у вас билет до Стоунбриджа, но наш поезд не останавливается на этой станции.. .
-???Что же мне делать? Меня там ждет девушка и, если я не приеду вовремя, она подумает, что я ее бросил и тогда конец нашим отношениям.. .
- Ну, не знаю, чем вам помочь.. . Попробую договориться с машинистом, чтобы он ехал мимо вашей станции, сбавив скорость.. . я возьму вас за воротник и стану опускать на землю.. . только вы уже в воздухе начинайте быстро перебирать ногами, будто бежите, чтобы не упасть, как только приземлитесь.
Так и сделали.. . Как только молодой человек приземлился и продолжал бежать за поездом по инерции, из соседнего вагона появилась рука, схватила парня за воротник и втянула обратно в вагон
- Да, парень, тебе крупно повезло - ведь этот поезд не останавливается на этой станции!

Эх... я ток грустные знаю ((

Видел хоть раз как пенсионерка наступает в помойное ведро (в деревне) пипец. Причём реально!!!! По пути в гости к твоему дедушке с бабушкой. И причём заходит кстати в гости. Со своей помойной ногой уже прикинь? Я в тот момент на крылечке стоял. Пиндец чуть со смеху не описался.