Как вы Собираетесь Справлять Новый Год ?

Между первой и двадцатой выживают акробаты.

Новогодний праздник в фирме
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу… ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в
голову идея сделать новогодний вечер посреди недели? ! Будильник, будь
другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду… - Алеее… Михал
Дмитриевич?. . Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но
придете?. . Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк
не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы… .

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном
прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и
липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж
ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот –
кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!. .
Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки
могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки
вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не
придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?. .
Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой!
Что такое? ! Я не сплю! Я работаю с документами. Ну и рожи у сотрудников, ни
дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые.
Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми
звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть –
садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто? ! Кто воняет котлетами? ! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в
мелкую рябушку покусаю! Прекратите пытки, я все скажу – у Михал Дмитрича на
правой попе кудрявая родинка и резинка на трусах булавкой скреплена.
Ыыыыы!. . Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне
бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я
чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в
свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не
видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что,
а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что
хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус
смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась.
Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В [censored]. Ну
почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы
туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика
куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благословен!. .
Рыгаем на два голоса с сисадмином Васей – ааатлично! Михал Дмитрич, я вам
костюм придумала: «троллейбус-импотент» . Идите в бухгалтерию, снимите с
Марьи Ивановны колготки теплые и оденьте на голову – ну, супер же! Кто пьян?
Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном
полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо
как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
C наступающим!! ! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента
имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества
имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин!
Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в чужом человеке
утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу…. . Ыыыыыы… . Хренов новый гооооод… . Еще даже не началсяааа, а уже
так плохоооо…. ыыыыыы… …
--

с чукотки начну, однако.

по нужде

Дома, в круге семьи.