Анекдот на медицинскую тему. Кто знает - расскажите.

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется!
Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы!
***
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить да, но рожать.. . вряд ли.. .
***
Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
- Сынок, а глазнюк принимает?
- Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
- Сынок, а зубнюк принимает?
- Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
- Сынок, а ты сам-то кто будешь?
- Я гинеколог, а по-вашему, бабуля, пи___юк!

Hа пpиеме у вpача.
- Доктоp, я, когда чай пью, у меня пpавый глаз шибко болит. :(
- Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

Мне друх на днях рассказал.. . Чего это он, гад... )
Приходит женщина к врачу, под глазами синяки, жалуется:
-Доктор, что мне делать, меня муж пьяный бьёт.
Доктор:
-Следующий раз, как придёт пьяный, полощите рот ромашкой.
Приходит женщина следующий раз и радостная благодарит доктора.
Доктор:
-Вот видите, как иногда помогает просто не пиз.. ть... )
Исчо картинка у меня ничего такая есть... )

Советские времена, медучилище. На экзамене, в мешке части тела. Что студент вынмет из мешка-про ТО и отвечает. Ответило много, подходит очередная и долго не решается вымнуть ЧАСТЬ из мешка. Председатель спрашивает: "Иванова, ну что ТАМ у вас? ". " С-с-сарделька... " и вытаскивает из мешка.. . сардельку! Председатель к коллеге: " Хм-м, Иван Иваныч, а чем же МЫ закусывали...? "

Реr rektum ad astra...

Бородатый .но тем не менее - " Доктор на обходе больному -,,В морг . -Доктор, а может все таки в реанимацию ? -Нет .Я сказал в морг - значит в морг ,,

Больной лежа в палате спрашивает: "Доктор, а когда меня выпишут? "
Доктор: Ну как же! Ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Вот вас вчера и выписали из квартиры. "

Приходит к сексологу старик и говорит:
-Доктор, я совершенно бессилен как мужчина!
-Сколько же вам лет?
-70.
-Ничего удивительного, в вашем возрасте это нормально.
-Но моему соседу 75, и он говорит, что у него с этим всё прекрасно!
-Так и вы говорите!

Спрашивают одного психиатра:
-Доктор, а правда, что многие психиатры, тоже не совсем нормальны?
-Ложь! Мы все совершенно нормальные люди. Хотя один мой коллега утверждает, что он Наполеон. Хотя какой он, к чёрту, Наполеон! Ведь все знают, что Наполеон это я!

- Сестра, а сестра, может всё-таки в реанимацию? !
- Больной, не капризничайте! Врач сказал в морг - значит в морг!

- больной перед смертью потел?
- потел!
- хорошо...

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого
микрорайона ходят от тебя аборты делать
. А в семье у тебя что? ! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

Два потологоанатома разделали трупак.... вскрыли желудок.. .
первый.. .
мммм.. гречечка (начинает есть)
второй (читая заключение) так.. причина смерти - отравление цианидом.. .
первый бл... (вырвало)
второй (поспешно начиная есть грчеку) мммм.... люблю горяченькое

Из реанимации выходит к молодому мужу pеаниматолог и говорит:

- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через тpyбочкy, пpотиpать влажной губкой, три раза в день пеpевоpачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!

Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет.. . Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:

- Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!

В скорой помощи-
-Доктор, куда мы едем?
-в морг!
-Так я еще не умер!
-Так мы еще не прриехали