Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас
Чечня, в горный аул в мечеть во время пятничной молитвы входят два здоровенные десантника все в гранатах с ножами и автоматами.
И спрашивают "Мусульмане есть" --все молчат и тут встает старикашка "Подумал про себя я жизнь прожил пусть убивают" и выходит к ним и говорит "Я мусульманин". Ну иди за нами. Мы десантники никогда барана не резали помоги нам. Начали резать а баран огромный -десантников всех кровью испачкал и живой. Дедок говорит помощь нужна. Обратно они идут в мечеть все в крови.
Обратно спрашивают "Мусульмане есть? " . Тут все вскакивают и мулла тоже
Крестятся и говорят "Вот вам крест святой --был один да и того вы забрали последнего"
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Лейбе, но чувствую.. . не отдам
Мне ваш анекдот не очень понравился, то что ваш Вася передаст и Маша педераст, это не смешно, это пошло
А на фотографии была такая приличная девочка с дипломом бакалавра))))
У тебя анекдот: А анекдотик тебе я расскажу..
....
"Щтирлицу присвоили генеральское звание и дали папаху..
Пах, потом долго болел"
Встречаются как-то русский, грузин и армянин и поспорили, кто за раз может
больше ведер с водой поднять. Ну, русский говорит:
- Я за раз могу 2 ведра поднять: одно в левой руке, другое в правой.
- А я могу 3 за раз, -говорит армянин, - по одному в каждую руку и одно на ****.
- А я сразу 5 подниму за раз, -говорит грузин. -?
- По одному в каждую руку и армянина на ****.
На собрании щырых украинцев:
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.
