Вы можете улыбнуться?)) +++

Спасибо! за подареное настроение :)

естественно

Искуственная улыбка не имеет смысла.
Лучше посмотреть что-нибудь весёлое, чтобы улыбнуться искренне.
Например это: http://www.youtube.com/watch?v=Rz3owYpp5aE

вот как-то так)))

Тяжела жизнь бомжа

Легко!

Вот и настроение поднялось... спасибо:)

чи-и-и-з-з )

И вам всего хорошего. Я здесь просто отдыхаю.

Гыыы)))

сына вчера забирала из школы, настроение было к чертям собачьим.. . прохожу встоловую, ищу его глазами.. . выходит учительница со словами: Здравствуйте, как приятно Вас всегда видеть) ) Всегда улыбаетесь, вот что значит человек довольный жизнью" Что тут скажешь? Денег ни хуя нет, настроение ни к черту, но улыбаешься!! ! ПРОСТО ТАК?

да тяжеловато как-то.... (

Не! не так

хех =)

Дозировка. 100 грамм.
Хочется начать жизнь сначала и пропустить ещё соточку.
200 грамм. Буквально пучит от любви к ближнему.
Особенно если он женщина.
З00 грамм. Открываю глаза. Все сидящие за столом - братья!
Ищешь, кому бы за них глотку перегрызть.
400 грамм. Момент истины. Оказывается, за столом все скоты!
500 грамм. Философская доза.
Из мозга сыплются гениальные мысли.
Жаль, рту их на русский язык не перевести!
600-800 грамм. Провал памяти. А жаль!
Очевидцы твердят, что все это наломал ты один.
Значит, в роду был - таки Илья Муромец.
900 грамм отольются слезами.
Жизнь прошла, а дерева не построил!. .
Дома не родил!. .
Сына не посадил!. .
Надо срочно что-то делать!
А для этого надо приподняться и встать!
А удается только пукнуть и лечь.. .

на передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать! "
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек ...Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует? " Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты.. . Водила
завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный? ". По маршрутке прошло
легкое хихиканье.. . Водила не долго думая
ответил: "Не знаю, не пробовал! ".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету.. . И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя! ". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Однажды муж говорит жене:
"Ты у меня такая тупая даже не умеешь пользоваться
логарифмической линейкой! ".
Короче или учись или уёбывай!
На следующий день муж приходит с работы домой и видит
что жена сидит с линейкой и что-то считает.
-Что ты делаешь? Жена: Я всё посчитала.
У тебя член 16 см, у меня глубина 18 см.
мы стобой вместе живём 8 лет.
Суммарный недоёб составляет 42 км, 358 м .
Или доёбывай или уёбывай!
На следующий день жена на двери в квартиру обнаружила
объявление написанное почерком мужа
"Продаётся жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей. "
Жена спрашивает: " Почему так дёшево оценил? "
Муж отвечает: Я всё посчитал: 70 кг.
мяса по 200 рублей- это 14000 плюс золотое кольцо 2000
и того 16000.
На следующий день муж возвращается с работы домой
и видит объявление написанное почерком жены.
Продаётся муж. Цена 24 рубля. Муж возмущается.
Ты что, совсем охринела? Я тебя на тысячи оценил
а ты меня на 24 рубля!! ! Жена говорит: "
Я всё посчитала 2 яйца по 7 рублей и пипетка 10 рублей. "

Улыбаюсь. Сколько же можно грустить?)))

Да я и так улыбчивая))