какой самый смешной анекдот вам когда либо рассказывали?

Не самые смешные, просто анекдоты:

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврей носит по одному, а русский по шесть. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а вы по одному.
- Так ви же знаете, какие русские ленивые, ему лень лишний раз сходить.

-Абрам, тут пришли и просят пожертвования на новый бассейн. Сколько им дать?
- Дай им два, ну ладно, три ведра воды.

Звонок в милицию: (пьяный байкерский голос)
- Алле, у меня с байка руль спи... ли, и бак.. . и фары нет.. . где, б%я подножки?
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать.. . Ик.. . Задом-наперед сидел.

Цирковые лилипуты подъезжают на маленькой машинке на бензозаправку:
- Налейте нам, пожалуйста, в бензобак капельку бензина.
- Может, вам еще и в шину пукнуть?

Жил был ежик, однажды, гуляя по лесу, он забыл как дышать, он упал, но потом вспомнил, встал и дальше пошёл.

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится.. .
- Так, я что сказал? ! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.

Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет.. . Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить.. .
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим. .
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок... "
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел.. . Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне! " Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят? !
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо? ? -ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле.. .
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя.. . Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится... "

танец украинских лунатиков- храпак

Штирлиц стоял над картой. Его Рвало на Родину!)))

Еврей работает грузчиком.
1970 год. Хиппи в моде. Бабуля приехала из деревни в Москву и не может никак перейти дорогу, машин много. Подходит к двум длиноволосым девушкам и просит помочь: Девушки. как перейти дорогу? " Девушки: "Во-первых, мы не девушки, а чуваки. Во-вторых подойти вон к тем чувакам (ментам) и спроси у них как тебе перекинуть твои маслы на штрассе Пешкова" Бабуля подошла к ментам и спрашивает: "Чуваки, не поможете, как мне перекинуть маслы на штрассе Пешкова? " Менты- И ты старая плесень хипуешь?

Лев собрал зверей и сказал им, что к нему обратилась обезьяна, у которой умер муж, но она хочет иметь детеныша. И спрашивает у зверей: "Кто возмется в этом помочь обезьяне. Звери предложили это поручить медведю, волку, но они отказались, сказав, что они не справятся т. к. обезьяна страшная. А заяц лапу к верху тянет и просит поручить ему. Звери ему и поручили. Проходит положенное время и обезьяна благополучно рожает детеныша. Все звери удивлены, что волк и медведь отказались, считая что они не справятся, а какой-то зайчишка справился. Все у зайца интересуются - как это у него получилось. , Заяц отвечает : "Все очень просто. Помыл, побрил, на трассу вывел, а шофера свое дело знают.

Сидит заяц на рельсах, к нему волк подходит и говорит - "заяц подвинься"

разговор двух мужей: Я свою на руках ношу, а моя не пьет.

ой не могу

"Как то раз 2 медвежат спрашивают отца:
- Пап а как выглядят охотники?
Вообщем пошел отец, зашел в берлогу и выходит из неё с двумя черепами и начинает как в кукольном театре:
- Левый череп дальтоника (череп говорит - Семеныч! Слушай! А тут медведи водяться?
- Правый череп говорит так басом - Какие тут нахер медведи! "

Вовочка понял, что его мама обманывает когда в третьем киндер-сюрпризе ему попался желток и белок XD

колобок повесился