я не могу простить свою мать. много текста

мне 18 лет. когда мне было 9 умер мой отец. сначала была атмосфера траура, потом она стала пытаться устроить свою личную жизнь, я ревновала ее ко всем. я и сейчас ненавижу ее сожителя. ненавижу. он меня вероятно тоже. она держится за него и считает, что он может уйти, а я никуда не денусь, поэтому защищает его. я понимаю, он ее последний шанс, хоть он и придурок, и если бы она мне это говорила и просила по-хорошему терпеть.. но она ведет себя так словно противопоставляет меня им. иногда мне вдруг режет это как предательство. да в общем, это не главное, основная проблема в том, что она всегда воспитывала меня очень строго, ничего мне не разрешала, ругала, у меня на фоне всего этого была жуткая депрессия. лет с 10 и не знаю прошла ли. я ни с кем не дружила, я не могла. мне было все равно что со мной будет и буду ли я вообще. я редко улыбалась и никогда, ни разу лет за 5 я не смеялась. только в прошлом году когда я начала понимать, что надо быть дружелюбной, надо как-то вылезать из всего этого говна, я стала работать над собой и я сейчас хотя бы как-то могу контактировать с людьми. мама никогда не считала, что у меня проблемы, она не понимала. ей тоже было тяжело, она страдала от того, что у нее нет мужчины и к тому же мы тогда были нищие. факт остается фактом, я не могу быть частью коллектива, у меня всегда была неадекватно низкая самооценка, такая, что я считала, что не имею права открыть рот и сказать однокласснику Привет, потому что он найдет чем заняться вместо того чтобы обращать внимания на такую замарашку. меня очень редко хвалили, когда мне посторонние люди говорили ласковое слово я плакала. сейчас когда я все это понимаю, я не могу не говорить об этом маме, ведь мне так тяжело, я хотела объяснить ей, я хотела чтобы она поняла и сказала, "Да наверное я была не права где-то, я сама не понимала как надо, извини. "это все чего я хотела, но вместо этого мы ругаемся уже полгода, я все хочу чтобы она меня поняла, а она только то говорит, что я неблагодарная, то плачет, то говорит, что я ей создаю комплексы. я спросила Разве ты сама не понимаешь, что я права, она говорит "Нет, я делала все что могла, то что ты такая виновата только ты. " она никогда не поймет, а я никогда не прощу и не приму того что она не может признать этой ошибки. она конечно старалась как могла, но мне было слишком плохо, чтобы я могла сейчас себя сдерживать. что вы думаете об этом, я не права и виновата во всем. . и как говорит маме бабушка "В таком возрасте у них у всех мозгов нет" ?