расскажите, напомните анекдот? а то скучно

Приходит как-то раз Иван Иванович, Купец первой гильдии в публичный
дом!! ! ему подают водочки с огурчиком, он выпивает, закусывает и
говорит:
- (И. И.) Ебать я сегодня буду, Танечку.
- ну извините пожалуйста, но Танечку никак нельзя.
- (И. И.)?? ?
- Танечка, замуж вышла, в Киев уехала.
Выпил И. И. еще румочку, закусил и говорит:
- (И. И. ) тогда сегодня ебать я буду, Машеньку.
- ну извените пожалуйста, но и Машеньку никак нельзя.
- (И. И.)?? ?
- Она на шестом месяце беремености. Может изволите Францужинку, оня
молодинькая, мениатюрная, сисички округлые, дырочка маленькая.
и тут И. И. выпивая очередной стакан водки говорит:
- (И. И. ) не буду я ебать вашу Франсуженку!
- ??
- НЕ ПРИСТАЛО НАМ, КУПЦАМ ПЕРВОЙ ГИЛЬДИИ, ТЕСНОТЫ В ЧіМ ЛИБО
ИСПЫТЫВАТЬ!!! !

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев: "А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом: "А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот: "А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну

Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает о причине развода. -Она косая! .
-А куда же Вы раньше смотрели? -Думал, она мне глазки строит.

встречаются двое. один: Чё такой грустный?
-Да Петрович вчера помер. .
-Как?
-Да пришёл домой как обычно выпил закурил и уснул на диване. .
-Сгорел?
-Да нет. Успел пожарных вызвать. Он в окно выпрыгнул.
-Разбился?
-Нет. Те тент натянули.
-И чё?
-Он от тента отскочил и назад в окно.
-Так всё таки сгорел?
-Да нет. Он за подоконник зацепился и назад.
-Так разбился всё таки?
-Да нет. От тента отскочил и на дорогу.
-Задавили?
-Там Камаз тентованный ехал. Он об него и назад отскочил.
-Так как умер то?
-Да пристрелили нахуй. Заебал всех.

идет Моисей с братвой по пустыне
его спрашивают
- ну еманарот, когда, где земля обетованная? !
-Моисей отвечает - нет, ребята тут воняет, пойдем дальше
бродили, бродили
нашли
с тех пор у арабов есть нефть, а у евреев не воняет)

Едет тёлка на машине и мастурбирует резиновой пиписькой. Закочив своё дело, выбрасывает пипиську в окно.
Сзади едет женщина с маленьким сыном, и эта пиписька прилетает к ним в лобовое стекло.
Сын спрашивает - Мама, а что это было?
Матери неудобно, она ему говорит - Да это шмель сынок.. .
Сын - Мам, а как он с таким хером летает то?!..

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
*******
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди себе жопой в песке, лепи куличики. .
*******
Разбитая рюмка к счастью. Разбитое счастье к рюмке.
*******
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?
*******
Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.
**********************
Радиус члена, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.
*************
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
********************
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.

Муж с женой лежат после cекcа.
Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Летит самолет. Один из пассажиров блюет в рвотный пакетик. Все над ним ржут. Стюардесса замечает, что скоро пакетик переполнится, ну и собсна, все на ружу.. . Бежит за пакетиком в кабинку свою (или хз как это называется) , возвращается и застает такую картину: все блюют, а тот чел который блевал до этого сидит и ржет. Она спрашивает в чем дело.
-Они думали, что через край польется, ан-нееет.. . я взял и отхлебнул...

Поймал дед золотую рыбку и молвит она ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
Недолго думая, дед говорит:
- Хочу писать водкой.
Отпустил дед рыбку и отправился домой. Зашел в избу и говорит бабке:
- Бабка, доставай два стакана.
Ничего не подозревая, бабка достала два стакана, дед расстегнул ширинку, стянул штаны, трусы и помочился в стаканы и говорит бабке:
- Пей!
Бабка смотрит на него с ужасом и говорит ему:
- Дед, ты чего?
- Пей я сказа!
Бабка в истерике бьется, плачет, дед с ума сошел.
Он опять повторил:
- Пей, кому сказал.
Она выпила, в стаканах оказалась водка. И каждый вечер, когда дед возвращался домой, бабка доставала стаканы и они пили.
В один день дед возвращается домой с рыбалки, бабка как обычно достала два стакана, дед помочился в один и выпил.
Бабка смотрит на него и говорит:
- Дед, ты чего, а мне?
А дед отвечает:
- А сегодня ты будешь пить с горла!!