кто расскажет эротический анекдот?

Лежат молодожёны в постели.
Муж говорит-давай сексом займемся
Жена-я не знаю как это?
Муж-представь, что у меня между ног-это заключонный, а у тебя тюрьма.
Теперь берем заключенного и сажаем в тюрьму воооот так.
Прошла первая брачная ночь,
Жена-мне кажется заключенный из тюрьмы сбежал
Муж-надо его снова посадить
Прошла 2я брачная ночь, муж падает на подушку, прикуривает сигарету
Жена-милый, милый, мне кажется заключенный снова из тюрьмы сбежал
Муж-твою мать!! ! Ему же не пожизненно дали....

Шеф захотел секса, звонит секретарше:

— У меня встал вопрос !

Она:

— Но у меня месячный отчет !

Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

— Может задним числом или в устной форме?

Шеф:

— Спасибо! Я уже от руки набросал …:)

Жили, бля, бьли, бля...

Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подвале у водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул" двух кошек, ушел с ними, сказав молодому:
- Ты тут посиди немного.
На утро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы.
- Ты чего тут? - удивляется старый кот. - Пошли домой!
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую.. .

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор.. . По льду катаеться фигуристая фигуристка.. .
Муж (мечтательно) : Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал.. .
Жена (мрачно) : Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь.. .

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говорит он, - а давай вот так.. .
Жена переворачивается и бормочет:
- Ты прямо как негр.. .

Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит) : - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Наташа ростова танцует на балу, пол скользкий и она падает на шпагат, намертво приклеевшись к офигенному паркету
все кто не лень пытаются отодрать от пола беднягу, но паркет хорошо отшлифован и гладок и не так то просто отодрать бедолагу,
и тут один из гостей предлагает просверлить дырку под ней этажом ниже и по физике попавший в вакуум воздух анигилирует создавшуюся присоску и Наташа будет освобождена, на хозяин дорогого паркета возмущен, "Нет я не позволю сверлить такой дорогой паркет! "
Тогда на выручку появляется поручик Ржевский, "Я думаю необходимо Наташу пощикотать между ног, присоска у нее увлажниться и мы сможем ее передвинуть на кухню, а там пол дешевый и можно сверлить без проблем. "

Не я!

А вы знаете что 20% девушек маструбируют, а остальные 80% делают это под душем попевая одну песню? А знаете какую песню? (девушки отвечают нет) А значит вы относитесь к остальным 20%-ам!)))))))))))))))))

- Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала
- Hу, я думаю - вы ее прогнали ?
- Ага, по два раза .

Какая эротика в час ночи? ! Уже трахаться пора вовсю, а не эротикой себя дразнить