вы любите анекдоты про евреев? я обожаю!

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки.. .
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!

- Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Hет, Mойша.. . но разве муху обманешь?

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль.. .

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея.. .
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Евреи- самый оптимистичный народ в мире.

Еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?

- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое.. .
...

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет? - 69 - Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

мне нравятся еврейские анекдоты, в отличие от этого рыбного, их сочиняют евреи...

ясно, их сьедят

Старый анекдот.. .
Одесса. В столову заходит старый еврей, который долго не был в Одессе.
Он видит человека, который сидит за столом кушает борщ.
-Я, конечно, дико извиняюсь, приятного аппетита. Но Вы не знаете, тут рядом была фотомастерская Йоси. Вы таки не знаете гиде он?
- Йося фоторгаф?? ?
-Да!
-Так он умер!! !
-Ой! А напротив фотографа, была лавка часовщика Мойши?
-Так и он умер!
-Ой, та шо вы такое говорите!!! Шо ж они все умерли??? !
- А для меня когда я ем борщ- все умерли!!!

Люблю смешные анекдоты.

- Сагра! На улице погром! Евгреев бьют! - Що с того? Ты ж по паспогрту грусский.. . -Так бьют не по паспогрту, а по могрде!!!

весит на двери в синагогу объявление
" входить в синагогу с непокрытой головой это такой же грех как и прилюбодейство"
снизу приписка карандашом
"пробовал и то и другое разница колосальная"

а я люблю про то, как встретившись с американцем, немцем и французом, РУССКИЙ ВСЕХ ПОБЕДИЛ)))

Июнь 1941 года. Сидят за столом Иван и Абрам. Абрам говорит : "Только новую квартиру получил, а теперь вот в эвакуацию ехать, жилье там искать" Иван говорит: "Да, война .." и выпивает стакан водки ...
Абрам снова: "Только вот новую мебель купил, а теперь контейнер искать, чтобы все это вывезти !"
Иван говорит: "Да, война .." и выпивает стакан водки ...
Абрам: "Только вот стал завскладом, а кем я буду в Ташкенте ?"
Иван говорит: "Да, война .." и выпивает стакан водки ...
Абрам не выдерживает: "Что ты заладил .. Война да война .. Вам, русским, хорошо .. Взял винтовку, пошел на фронт и никаких забот.

Я люблю анекдоты про блондинок!

а мне все равно про кого анекдот главное что бы смешной был

-Мойша, сколько будет 2+2?
-Папа, а мы покупаем или продаём?

Умирает старый еврей. Вокруг собрались его родственники, близкие. Он пытается говорить им про наследство, про то, что кому оставляет, а все собравшиеся в один голос его спрашивают : "Хайм, ну открой ты секрет своего вкусного чая, ну расскажи нам как ты его делаешь ???" Долго его упрашивали и наконец он им говорит : " Евреи, НЕ ЖАЛЕЙТЕ заварку ! ".