отношения зашли в тупик, как спасти брак и стоит ли?

Отношения не зашли в тупик, а начали развиваться по другому. Кто-то не верит в кризис первых лет, но он действительно существует и тому есть естественная причина. В первые годы брака люди уступчивы и лояльны по отношению друг к другу, затем приходит привыкание и отвоевывание своего личного жизненного пространства, которое было утрачено, вложено в супруга (супругу) . Идет перетягивание одеяла. Пары ссорятся, требуют уступок или определенного поведения друг от друга. Иногда заигрываются и просто начинают банально скандалить, потом выискивая причину- из-за чего же, с чего же все началось. Если глубоко покопаться, то в основе каждого скандала в "сухом остатке" остается один махровый эгоизм, нежелание услышать и уступить или просто отступить, если человек просто нервоточит. . В таких случаях, если в семье есть хоть один человек с мозгами, он должен взять на себя ответственность за культивирование отношений, второй незаметно подтянется. Помните- для хлопка нужны обе ладошки, учитесь амортизировать. Вам нужно не расставаться на время, что бы благополучно или с муками забыть ссоры или вообще друг друга, а съездить вдвоем куда-нибудь, где поменьше народу, а побольше природы.

не представляю, как можно спасти то, чего уже по сути давно нет....

Развод - это последняя инстанция. Не торопитесь.
Может быть, вам стоит пожить какое-то время порознь? Ну, хотя бы в отпуск съездить раздельно?
А лучше обратиться к семейному психологу.

Зачем мучаться расходитесь.

Швейцарский музыкант Ульф Лундель пишет в своей книге: «Я женился, и все изменилось. Я быстро обзавелся такой необходимой добродетелью, как предательство, научился лгать, кричать на собеседника, оскорблять самыми низкими словами. Выучил все слабые места моей любимой, научился капать на них раскаленным железом. Научился драться, бить, разъяряться до предела, когда уже не можешь не ударить. Научился пресмыкаться… Научился и плакать, пусть через силу, но все же говорить «извини» и «прости» , и прежде всего я узнал, что брак есть благодатнейшая почва для разного рода вынужденных решений, затягиваний, бесперспективных улаживаний; я понял, что из этого ада можно выбраться, лишь что-то делая, и свыкся с тем, что не делаю ничего» .
Когда мы женимся или выходим замуж, все действительно меняется. Вместе со статусом, который вызывает уважение в обществе, мы получаем еще и массу поводов для обид. Так больно, как законный супруг, ранить не может никто. Потому что он знает, куда наносить удар. И ему же потом, после примирения, ты говоришь о своей боли, потому что больше некому сказать. Ты целуешь его, как Иуда, в глубине души зная, что если будет – а он будет! – следующий раз, если будет очередная беспощадная схватка, ты ударишь сильнее.

Конечно, надо уметь прощать, если хочешь избежать развода. Надо идти на компромиссы, работать над отношениями – ну, все знают эти мудрые фразы, что толку повторять. Надо уметь смиряться, как сказала мне Зубова-мама, втихую мстящая своему мужу…

Может быть, мы, все те, кто не желает смиряться и не мстить, поэтому и имеем такие паршивые отношения? Когда человек, с которым ты прожил пять лет, орет или что-то ехидно шепчет, приблизив свое лицо к твоему, ты думаешь: «Да на черта мне это нужно? » Пусть другие находят выход, пусть другие спасают свои семьи и упражняются в святости. А я просто сваливаю отсюда. С меня хватит.

а я как раз не согласна с раздельным отпуском, это еще больше может отдалить. нужно отдохнуть вместе, на отдыхе не будет быта, обязанностей и т п.
И еще, сморя на какую тему у вас скандалы, это тоже важно.
А в кризисы 3х и т д лет я не верю, если гармония, то и кризисов нет.

разговаривать!!!! не упрекать! ! не предъявлять, а говорить!! ! откуда проблема, в чем она заключается! искать компромисс! надо ведь над отношениямии работать! ! идти на уступки!! ! если сильно боитесь разрыва, то на её "белое", согласитесь!!

Поговорите еще раз, выясните все обиды без утайки и, если все так, как есть-разходитесь. Только я вам говорю-вы всю жизнь будете жалеть об этом.

Можно сделать диагностику и посмотреть ваши перспективы. Если есть желание, напишите мне в агент.

Кризис 3-х лет.... тяжело вам обоим.... Мы через это прошли... Кого-то спасают дети, кого-то смена жилья, работы.... Даже иногда поход в парикмахерскую или бассейн наполняет позитивом.... Или просто появился кто-то третий, сравнение с которым не выдерживает никакой конкуренции... Поговоирить бы по душам....

улыбнись судьбе!! !
и все будет хорошо!! !
если так будешь смотреть на обстоятельства, то действительно дойдет до развода
просто возьмите и сходите куда-нидудь вместе и рсслабьтесь, можно в ресторан или в театр или просто погулять, ..

Если искра любви еще жива, надо перетерпеть все претензии друг у другу. Невсегда другой брак дает полное счастье, всегда будете сравнивать новую жену с прежней, начиная от еды, кончая. одеждой. А если ещё и дети есть, надо приложить максимум старания, дети должны жить в полной семье, тогда и они в будущем, станут хорошими семьянинами...

всегда удивляет в отношениях неспособность - сесть и все обсудить - прислушаться к друг другу - понять - перестать думать о себе и подумать о партнере. . если нет понимания - нет отношений

ой, это кризис трех лет. Это почти 90% у всех. Мы через это прошли. Сейчас проходим 7-летний кризис. Поговорите с женой о том что вам вместе нужно это перетерпеть чтоб не разрушить семью.

Вот это и есть семейная жизнь, если не хотите её расторгнуть, то надо стараться найти компромиссы друг к другу, поругались помирились, надо научиться признавать себя виноватым в соре, она виновата, должна понять и пойти на перемирие, он виноват, он после обдумывания что не так, должен понять что он тогда виноват, у нас с мужем тоже всегда бывает обсуждение заходит в ссору, но мы стараемся сгладить всё,если накипело, бывает выговориться не удаётся спокойно, но когда выговоримся, у нас всё хорошо, если он виноват, то он ко мне подход находит, я виновата, я ему говорю не дуться, я виновата, не держим зла долго, стараемся понять друг друга и понимаем, и не обижаемся на друг друга. Поссорились, а через час он звонит с работы и уже говорит мило и хорошо, и я так же, накричу, ведь всё бывает на то мы и люди, а потом звоню и спрашиваю как он там на работе, всё ли хорошо. На то она и семейная жизнь, а когда дети есть, вдвойне сложнее, особенно когда старшей 13 лет и начинается сложный возраст, и ещё младший ребёнок, решайте проблеммы, живите, понимайте, идите на компромиссы и будет всё хорошо. Ведь любовь не угасает сама, убиваем её мы сами, вот этими тёрками....

Надо идти к хорошему психологу, который разложит вам все по полочкам, это очень многим помогает, так что не тяните с этим, раз сами уже разобраться не в силах!

нужен раздельный отпуск. На длительное время. Если после этого оношения останутся прежними, нужно расходится, как это ни печально. Пбодное было и со мной ((

О! У вас первый кризисный период! Теперь только от вас зависит будете жить вместе или нет! Кстати - может жена в положении?? ? от этого и претензии (гармоны) . Будьте терпимее к любимым! Спасать брак, по моему мнению, нужно до последнего!!!!

я тож думаю спасайте брак!!!

Выявите причину непонимания, может какая-то обида, злость? Лучше всего отдохните немного друг от друга, раз совсем невмоготу. Если любите друг друга, то вернетесь к совместной жизни. P.S. : А годовщину лучше отпразднуйте.

отдохните друг от друга не придирайтесь не делайте себя лидиром и все наладится мне помогло

Разводитса не стоит, все таки это ваша семья, темболее что вы до сих пор его любите, надо подумать что вам мешает, может просто нужно пожить отдельно-это к стати многим помогало. Вы должны хотя 10 дней провести отдельно от него, а в ваш юбилей все будет ясно, если любит то придет, поздравит вас, а там вы уж сами придумайте как и где лучше отметить ваш праздник. Лучше без друзей и родственников, желаю вам удачи!!!

Попробуйте отдухнуть друг от друга. Время разлуки, как правило, позволяет сделать переоценку ценностей, соскучиться. Вы молодая семья, у каждог свои характеры. Постепенно происходит притирка характеров. Больше половины разводов происходит после 3-5 и 20-25 лет совместной жизни. Через это проходят все. Главное не натворить глупостей сгоряча.