надо ли сыну говорить, что папа его бросил?

До 5 лет - нет - формируется самоидентификация. После 5 лет до 9 - можно, но дозировано, объясняя, что "папа заболел" (примерно) - ведь и на самом деле заболел: ) если малого дитя оставил. с 9 до 12 - обязательно рассказать всю правду. Корректно и не преуменьшая своих ошибок, чтобы ребенок понимал несовершенство взрослых, их трагедию и учился анализировать. Но это всегда неприятные разговоры, если хочется маме "выглядеть жертвой". Жертва - только ребенок. А с мужчин спрос большой и не может быть. Самостоятельно мыслящих и ответственных среди нет почти. Так мамы воспитывают-так что, Ваш сын - это тоже будущий муж и папа. И чужой женщины тоже. Важно не впадать в "инсайД (не путать с инсайТом) предательства" - у всех свой путь и "крест" тоже. Папе, скорее еще тошнее от собственного.... (эпитет на выбор)

В любом случае - Вам терпения и удачи с сынулей.

Смотря сколько сыну лет.
Если маленький и Вы сами не будете ему напоминать, то он скоро и забудет.
И простите, но муж ушел от Вас, а не от сына.
Это тем более не нужно говорить ребенку.

побольше нецензурных выражений о нем...

Если внушить ребенку, что ПАПА ЕГО БРОСИЛ, то это может вызвать в нем комплекс неполноценности, или ощущение, что он чем-то плох для своего папы. Я бы не стала такое рассказывать. Если ребенок начнет задавать вопросы на эту тему, то я рассказала бы, что папа тебя любит, но мама с папой не смогли жить вместе, так часто бывает, что взрослые женятся, думая, что любят др др, а потом понимают, что не любят, и вынуждены расходиться. Тогда ребенка не будет преследовать чувство вины, что он чем-то не угодил своему папе. Хотя, это твой выбор, какие комплексы стОит воспитывать в своем ребенке.

Его папа в первую очередь бросил Вас. Так ребёнку и скажите, то Вы и его папа не смогли жить вместе и поэтому он ушёл. Ребёнок тут не при чём.

Давайте!! ! Рвите ему детскую душу, горькой правдой! Вам ведь лучше знать, что бросил его папа!! ! Пусть сын ТОЖЕ мучается и страдает вместе с Вами, если не жалко собственного сына! Ах, да он же еще и ЕГО сын!! ! Поэтому своеобразная "месть" и тому подлецу тоже...

правда станет явной-не стоит и врать

Сыну надо сказать правду, папа ушел не от него, а от мамы. Самооценка ребенка не должна страдать от ваших проблем.

врать, что папа хороший. когда сын вырастет, сам поймет, что к чему. а то если правду ему сказать, будет чувствовать себя ущербным перед сверстниками.

Лучше горькая правда, чем сладкая ложь.

он бросил не сына, а вас.

Не надо врать, это глупо. Когда ребенок узнает правду еще от кого-то, что он о вас подумает? ?
Не надо и драматично подавать правду. Не "бросил", а ушел к другой женщине и завел других детей. Ребенок это поймет и сам даст этому оценку. Не давайте оценок поведению отца, скупо скажите факты, не обидные для ребенка.

Зоя, все что вы пишете в пояснениях, может и есть абсолютная правда - действительно гадко бросил. Но ребенку не надо этого знать, пока он не взрослый. Пусть будет просто "ушел". Поверьте опыту немолодой женщины - этим вы сделаете лучше ребенку, а ведь это для вас главное? Расскажите правду, когда ребенок будет взрослый.

Нужно спокойно объяснить сыну, что папа его очень любит,
но вы не можете жить вместе. А папа пусть часто навещает
ребенка. тогда сын не будет чувствовать себя обделенным.

вот мои родители, когда разошлись, меня не информировали, ничего не объяснили.. . мне было 3 года, отец достаточно часто приезжал меня навещать и я сама себе сочинила сказку, что папочка ездит по командировкам и когда-нибудь обязательно вернётся насовсем.. в 10 лет папочка сообщил мне будничным тоном, что у него есть другая семья - жена и четырёхлетняя дочка. я узнала, что такое "шок - это по-нашему"... надежды рухнули вмиг.. это такая боль! скажите ребёнку всё честно, но в соответствии с его возрастом..

Ну если есть гарантия, что папа больше никогда не появится, то, наверно, можно и про космонавта. А вообще, чтобы вы не говорили, дети намного мудрее нас взрослых, и все прекрасно понимают сами, только вам ребенок свое отношение к папе выдаст лет эдак в 16-18. К сожалению или к счастью ( в разных ситуациях по разному) папа все равно останется папой.

все зависит от возраста сына, а вообще сказать правду

Все зависит от возраста ребенка, но рано или поздно придется сказать

Смотря сколько лет сыну.. . Если еще маленький, то не надо говорить что он бросил. И вообще сына против отца не надо настраивать, он вырастет и сам решит общаться с ним или нет.. . Это ваши отношения и ребенок тут не при чем....

Ну, бросил-то он, скорее, не сына, а Вас. Горько, но надо это признать. Хотя, бывает и от детей уходят - больных. Мужчинам с этим тяжело смириться или принять. Не знаю, какой случай у вас конкретно. Но ребенка пожалейте, не вешайте на него взрослые и ему непонятные вещи. Просто скажите, что пока будете жить вдвоем.

Правду надо сказать. Все равно потом как-нибудь узнает, а потом перестанет Вам верить. Сразу правду скажите!! ! Если очень не хочется это говорить, то не говорите, но если спросит - скажите правду. А может быть ещё вернётся, поэтому лучше подождать, пока сын сам не спросит.

Смотря какой возраст у ребенка. Может получиться так, что сын вину на себя взвалит, тогда по психологам набегаешься и еще проблему получишь. Будь мягче и умнее.

Если сын совсем маленький, то не надо такое говорить. Придумайте что-нибудь другое (например, что папа много работает) . Скорее всего, позже отец захочет видеться с сыном. А если не захочет, скажите, что он уехал далеко-далеко, в другой город.

попробовать обьяснить можно, но не факт, что он поймет.... выход-приврать немного.. но не до фанатизма

не важно от кого он ушел и кого бросил. Его нет рядом с ребенком - это факт. Не указан возраст ребенка. В психологие есть такая понятие как сказкотерапия. Придумайте сказку. пусть героями будут медвежата или зайчата. Ребенку так будет легче понять происходящее. А потом со временем скажите ему как есть. Хорошо было бы обратиться к психологу за помощью. Удачи Вам!!

нет... надо преподнести по -другому... в свое время мне тоже это сказали в детстве--так я комплексовала очень долго ...думала я с изъяном, раз меня бросили.. это плохо влияет на психику ребенка