Стоит ли вычеркнуть бывшего мужа из нашей с сыном жизни?

а вы спросите его хочет ли он быть отцом вашего с ним ребёнка, и нужен ли он ему. у меня почти схожая с вами история только со стороны вашего бывшего мужа, я с дочькой вижусь редко потому что дейсвительно нет возможности, всё время занемает работа, но я и алименты (6т. р. ) плачу и так стараюсь дочке помогать деньгами или вещами потому что люблю своего ребёнка, а ваш бывший видимо нет, мне его жаль, т. к. он не понял что в нашей жизни гланое, всё что мы делаем (работа, деньги, имущество, и т. д. ) это всё ради наших детей.

Деньги... деньги... деньги.... деньги.... деньги.. .
не дает... не содержит.... не покупает.. .

Вы пошлая и меркантильная стерва.
Правильно он от вас ушел.

Отпустите его с Богом на совсем, ну нет у него отцовских чувств, травма для ребёнка, а он не игрушка. Удачи!

На алименты подать и получать официально. Ребёнок вырастет,
сам решит, иметь с папой отношения или не иметь. Свекровь занята
проблемой старшего ребёнка, т. е. вашего бывшего мужа.

А самой жить, работать, строить собственную жизнь.

Зачем тебе мутант - импотент конечно забудь он же трутень пользы ни какой

Он сам себя вычеркнул, пусть так и остаётся...

думаю не общаются родственники из-за квартирного вопроса вы же ребенка к его матери прописали а это неудобства на 18 лет обменять и то проблематично вы им создали проблему а они вам таким образом отвечают а страдает ваш ребенок если бы вы были умной женщиной вы бы не подставили ребенка под удар ненависти. а ненавидят они вас.

Вам нервы лечить нужно.

Поезжайте-ка куда-нибудь отдохнуть на некоторое время...

мне платят 2000 на сына, но он его папа, и сын его любит, я не имею права лишать сына папы.

Уф блин. Читал долго. Однозначно такого кадра надо забыть. И главное в последствии не жалеть.

Я Вам расскажу свою историю. Муж очень хотел ребенка, но с его рождением все кардинально изменилось. Помощи не было никакой. Ответ один "Я оказывается не готов стать отцом и отцовских чувств не испытываю". 3 года я пыталась хоть что-то изменить, но отношения уже между нами становились все хуже и хуже. Денег нет, помощи нет, секса нет. В один прекрасный день я не выдержала и выгнала его по месту прописки к маме. Я ЗНАЮ, что он первый не позвонит, денег не предложит и т. д. , поэтому звоню сама, предлагаю погулять с ребенком, он никогда не отказывается, если есть время. Если мне нужны деньги (что бывает крайне редко) , звоню, он привозит. Какие бы мужчины ни были в моей жизни, папа у сына один. Плохой или хороший, это сын сам решит когда подрастет.
Я честно говоря вообще не понимаю женщин, которые сами не в состоянии обеспечить своих детей и требуют и требуют или за мужика цепляются из последних сил, чтоб только без денег не остаться.
Кстати, у меня отношения с бывшим сейчас в сто раз лучше, чем были раньше. Мы и без ребенка частенько встречаемся и куда-нибудь вместе ходим. И с ремонтом мне помогал, и на дачу никогда не откажется съездить помочь. Не знаю, может от того, что я перестала от него что-то требовать, потому и отношения изменились.

а вот я посоветую кардинально) ) уж не судите строго.... отдайте ему ребёнка, хоть на время.... ну, скажем. на месяц.... пусть поводит его в ясли (заплатя за них, кстати) , купит ему на сезон одёжку, будет покупать ему еду, читать, играть .. ну и т. д.... и потом спросите у него, сколько денег и внимания уходит на ребёнка?... то то же....

Из своей - да, а вот ребенку он всегда останется отцом.

В моей жизни была подобная ситуация, только я не стала подавать на алименты, просто вычеркнула его из жизни. Если человек не хочет общаться со своим ребенком и не понимает, что его нужно содержать на что-то, то ничего вы не добьетесь. Ведь он не с ребенком развелся, ребенок не виноват, что ваша семья распалась. Жаль, что до вашего супруга это не доходит. Ничего, жизнь все расставит по своим местам и каждый получит то, что заслужил.

Из Вашей жизни можете вычеркнуть кого хотите.
Но ребенкку нужен отец, хотя бы номинальный.
Нельзя приучать ребенка ненавидеть собственного отца, каким бы он не был.
Это все может отразиться на нем в будушем!
Мне кажется Вы должны найти баланс в отношениях с бывшем мужем. . Это не просто, но это самый верный путь для вас и ребенка.
Вы совершенно верно подали на алименты, если он у Вас такой не сознательный.
Вы можете не звонить ему, но если он сам захочет пообщаться с сыном, не препятствуйте,

Вы столько энергии тратите на совершенно ненужные вещи, не имеющие смысла . бывшему не нужно ничего из того, на что Вы жизнь кладете . ему не нужны хорошие отношения и, кажется, ему они вообще никакие не нужны . он перевернул страницу и забыл . и так ли надо сыну с ним видеться? ребенок же понимает - папе на него начихать .. оно конечно, с этим сложно смириться, тем более ребенку, но ...я бы не стала лезть из кожи вон, чтобы с какими то чужими людьми отношения поддерживать и переживать, что я их редко вижу .

Милая, Вы не одна с такой проблемой. Нас таких миллионы. И как разруливать - каждый решает на свой лад.
Нашему папе тоже дочь не нужна.
Ну и что? Это его жизнь и желания, ни я, ни кто - либо еще не вправе заставить человека сделать что-то против его воли.
Потому я отпустила его с Богом. И зла не держу. Честно. Ни капли.
Алименты, правда приходят по тыще периодически. Он безработный, на стройках подрабатывает.. .

И вам советую так же поступить. Отпустите его с миром, но только чтоб детка не страдала. Нет - так нет.
А прав лишать не нужно - про наследство не забывайте, от алиментов тоже не отказывайтесь - на фрукты хватит вам, а остальным сами обеспечите.

здесь мы видим слова только одной стороны. в разводе виноваты всегда оба: муж и жена. вполне возможно в начале отношений вы видели в нем то, что хотели видеть, а не то что было на самом деле. увы - это частая ошибка многих женщин. ну влюбчивые мы дурочки. а сейчас-то в чем его обвиняете? в том, что он остался самим собой?
далее - он видимо не занимался ребенком - поэтому воспринимает его как чужого. нормальная ситуация. он ему чужой - он его не любит - соответственно не тянет встречаться, нет нужды зарабатывать - зачем? многие мужчины чтобы только досадить своим бывшим - работают на мизерных окладах. смысл? если большая часть заработанного уйдет непонятно на кого (ну так они воспринимают ребенка)
свекровь - это мама бывшего - и он для нее всегда лучше невесстки. невестка может и довела его до этого.. .
вы с вашим ребенком - пройденный этап... все в прошлом. думаю, вам стоит оставить его в покое и смотреть вперед... иначе это замкнутый круг.

Только, если он никчёмный муж и отвратительный отец....

я бы посоветовала отпустить ситуацию. сами не проявляйте никакой инициативы. приедет значит приедет. три тысячи значит три. вот подали на алименты и хорошо.
устраивайте свою жизнь (личную и карьеру) .
и как только У ВАС будет все в порядке, увидите, как Вам будет начхать на мужа, его маму и прочие мелочи.

Вот что меня всегда умиляет -
столько написано, а автор не приоткрылся ни на секунду - чего сама хочет,
чего пошла за иждивенца, с какими планами развелась.. .

Ты не одна такая сомневающаяся.

Ну надо же, ситуация прям один в один!
Сначала я тоже пыталась вдолбить в его голову что ребенок ни в чем не виноват, что она тоже хочет есть.... Когда она подросла, то сама пыталась наладить с ним какое то общение. А он звонил только по праздникам. В том году вообще про ее Д. Р. "забыл", даже не позвонил.
Тогда до нас дошло что дочь ему совсем не важна, может и не нужна даже.... Только вот почему, так и не поняли. Она у него одна, детей больше нет. Не пойму....

Ничего бывшего в нашей с Вами жизни не бывает. И ничего случайного-тоже. Раз что-то было в жизни, -для чего-то было нужно....

Вычеркнуть. Delete.

а как ты его вычеркнишь-то?
пусть видится с ребенком, если ребёнок этого хочет. вот и всё.

если начали новую жзнь без него, то и нестоит с ним общаться

Боже... вы ...прекрасная москвичка.... а он типичный москвич... эта свекровь... с этой пропиской которая у москвичей переросла в паталогию... мешающей нормальным отношения.... я хоть и из Украины... но ведь часто говорят.. что со стороны виднее... я думаю вы достойны счастья и будете счастливы.... я это чувствую.... вы любите сына... и желаете его общения с отцом... вы адекватны... всё хорошо.... Ну бывает такое... что не распознали.... желания быть оцом ну ошиблись.... таких валом.... да плевать... сил ВАМ... всё будет оккей... я чувствую.... гланое сил... даже не сил.. каких то непонятных.... а сил чувств.... Добавлю.... моя совсем недавно сказала мне.... что желание выйти замуж за меня... было - моёискренне как она почувствовала... желание стать отцом... я правда старался... это как магия... дочка... 15 лет.... всё класс.... Я ЖУТКО хотел детей... мне было тогда 29 лет... я измотался по Польшам... Югославиям...

Так и непоняла из рассказа, что для вас сейчас главное ребёнок или вытащить с мужа по больше денег, определитесь.... вы сами говорите, что у него самого нет желания иметь семью и тем более видеться с сыном, так зачем звонить и пихать ему ребёнка, а потом жаловаться... что ребёнок потом по нему скучает, да просто живите уже наконец-то своей жизнью....

Сыну всегда будет не хватать папы ...

из жизни сына однозначно нельзя вычеркивать !

Отстань от него.

Почему все советуют не препятствовать общению с отцом? Я так поняла, что вы и не препятствуете) Это сам отец не очень-то и стремится.... С одной стороны вы говорите, что надо вычеркнуть его из жизни, а с другой активно зовете его в гости, с сыном погулять, алименты заплатить и т. д. Если хотите вычеркнуть, то оставите его в покое, захочет -сам придет, вспомнит когда ДР. И еще вы, кажется, переживаете, что после таких редких визитов ребенок страдает.. . Ну придумайте причину, по которой папа редко приходит, чтоб он не переживал, типа в командировку уехал надолго. Моя знакомая тоже с мужем развелась, так даже на алименты не подала, не хочет, чтоб он когда-нибудь сказал, что дочь содержал. А еще может быть его новая девушка негативно относится к ваши постоянным звонкам и "втираниям" ему, какой он плохой папаша, вот и не пускает к вам. Просто со стороны (если не вникать) все это выглядит так: на развод подала, сама названивает, деньги требует, ребенком шантажирует и постоянно обсирает.

Думаю, что жить с ним не стоит, но вас всегда будет связывать то, что он отец вашего ребенка.

Просто как с моего портрет писали, стучите в агент, подруга по несчастью

Понятны ваши переживания. Но какой смысл лишать ребёнка общения с отцом, пусть даже не так часто?. . Вы разложите всё на две полки: ваши с бывшим обиды и разборки и их отношения с ребёнком. И не смешивайте! А то вы же говорите "мы", "к нам"... Не к вам, а к ребёнку. А то, что ваш бывший там при разводе и после него говорит, всё это вообще нужно разделить на сто, ведь не факт, что именно эти слова он не нарочно говорит! Он же считает себя пострадавшей стороной. Мне кажется, разрешите вы ему видеться с ребёнком, сами звоните, если что, говорите, что нужно, но не обвиняйте. Так вы избежите лишних конфликтов, у каждого своя правда, он так и будет себя считать пострадавшим) и еще так вы больше получите для ребёнка.

Сколько подробностей!!.. Мне не понравилось Ваше последнее предложение - "... ребёнком ДОЛЖНА заниматься я одна.. . быть матерью-одиночкой я НЕ СОГЛАШАЛАСЬ"... Да бывшему мужу-то Вы НИЧЕГО не должны, как и всем прочим, это верно.. . А вот СВОЕМУ РЕБЁНКУ - должны!!.. Перечислять, ЧТО именно и сколько - подло по отношению к малышу. Тут уж так - Вы либо МАТЬ, либо НЕТ!!.. Оставьте разборки, лучше посвятите себя СЫНУ!. . Ваше нравственное и физическое здоровье, Ваше настроение и Ваши нервы - нужны ЕМУ!!.. Старайтесь вести себя так, чтобы он даже не заметил Вашего подавленного состояния. И не вздумайте НИКОГДА в присутствии сына говорить плохо о его отце (каким бы негодяем, на Ваш взгляд, он ни являлся!). . Советы даю не "просто так". Я ОДНА вырастила троих замечательных сыновей, мы развелись с мужем, когда младшему было 7 лет (сейчас ему 24). Ну а с ОДНИМ-то, я уверена - Вы СПРАВИТЕСЬ!!.. Счастья Вам, терпения и побольше веры в хорошее!!..

Думаю ты не одна такая. Нас много . Но мой совет не стоит возращать того чьи чуства тебе остыли .. путного ничего не будет ..

У меня почти такая же история! Расстались более 3-х лет назад, при совместной жизни мой благоверный не особо напрягался, правда, работал, но всю зарплату спускал в казино, где и пропадал днями-ночами. Я забрала девятимесячную дочь и ушла от него. Выплачиват алименты 1.500. Я и от них отказалась бы, но дело принципа.
Я УЖЕ ДАВНО ВЫЧЕРКНУЛА ЕГО ИЗ СВОЕЙ ЖИЗНИ, ЧЕГО И ВАМ СОВЕТУЮ! Удачи и не наступайте на одни и те же грабли дважды!
Горбатого могила исправит, не меняются такие... .
Еще не одна женщина не пропала без мужа (если можно так назвать). Уважайте в первую очередь себя и своего ребенка, думайте только о себе и о свом малыше! Есть хорошие и нам еще повезет! Удачи!

такие так просто не вычеркиваются. . еще крови попьет, гад

Из своей жизни его вычеркни и чем быстрее, тем лучше!! ! А из жизни сына не вздумай!! ! У сына должны быть и отец и мать!! ! Не лишай его этого!! ! Удачи!!

у моей дочери ситуация такая же!! ! у нас внучка даже не понимает слова ПАПА, она думает, что это как имя.
и его родители были лишь в роддоме! хотя никого ни разу ни выгоняли ни словом, ни делом, ни взглядом.
и прописана она у нас. просто МУЖЧИНЫ именно такие попались....

А не задумывались на тему, почему у большинства разведеных женщин мужья ведут себя один в один, и конечно не порядочно? Может стоит все же в зеркало смотреть? Прежде чем судить мужа, скажите, а вы сами что сделали для того чтобы у вас был муж порядочный? Во-первых, такие проблемы у нерелигиозных людей! Во-вторых, если все же такие проблемы существуют у верующих женщин, то это проявление огромной гордыни!! ! Потому что верующая смиренная женщина никогда не будет манипулировать ребенком и даже на алименты не подаст, а будет на Бога уповать (с голоду еще никто не умер) . Так что как ни крути - это расплата за отказ от Бога!

Надо вычеркивать. Похоже тут "горбатого могила исправит".

Не звоните бывшему, оставьте его в покое. Жизнь сама расставит все на свои места. Живите и наслаждайтесь. Все будет у Вас отлично нужно немного потепеть. Пройдет время и папашка очнется и вспомнит о сыне, права будет очень обидно если сын уже повзрослевший перейдет на сторону отца.

Сын без отца нормально не сформируется, потом всю жизнь будет с комплексами бороться.. будет вас обоих винить в своих проблемах.. сам это знаю не по наслышке, никому этого не желаю..

Забудь ...он дерьмо.

Сойдитесь снова с мужем, если не хотите быть матерью одиночкой. Сыну нужен родной отец. Запрещать им видеться нельзя.

Верни мужа и у вас все наладится.

Не стоит.

не отец
он