Сложный вопрос. Помогите советом!

Сходи на встречу и там определится, кто есть кто. (вот мужу ты зря сказала)

НЕТ любви
НЕТ СМЫЛА дальше жить...

Причем тут этот или тот???? Самое главное сейчас понять, для чего Вы вообще живете. Как Вы сами хотите жить?? ? Вот, когда Вы поймете это, тогда и принимайте решение.

думаю стоит попытать счастья.. и не идите на поводу у ребенка ведь он вырастет и создаст свою семью не спрашивая вашего мнения и вы останетесь одна или с ненавистным мужем.. а жизнь такая короткая и вы заслужили право на счастье! даже если не этот мужчина ваша судьба- ищите другого.. чего еще ждать?

Не буду ничего советовать. Вам сейчас и так наговорили много чего, так что, думаю, у вас голова кругом ещё больше пошла.
Тот хороший - а с чего вы взяли? Муж только на время поменялся - а может наоборот, переосмыслил? Кроме вас этого никто не знает, у всех свой опыт, отличный от вашего.

Выслушайте всех - И РЕШИТЕ САМИ!

Это только вы должны решить что вам нужно, но я считаю с тем человеком вам нужно встретиться...

ты знаешь, трудно судить.. . я в такой же ситуации была, но все же осталась с мужем-потому что доча его любит.... теперь муж постоянно помнит и верит, что в любой момент я уйду.. . а того-самого.. . любимого.. . посадили в тюрьму... (помогли) теперь пишу письма одному, живу с другим.. . и ничего в этом нет хорошего!! ! ушла бы, если честно, но вот тормозят слова дочки " я думала, что ты любишь папу.. . а ты-не поймешь что.. . как же мы будем, если разведетесь.. . мне что делать? " вот и не живу-существую.... потому что так плохо только мне-=остальных все устраивает....

ведь можно жить отдельно и любить ребёнка? Так зачем тебе себя мучать. Разводись.

Во-первых, зря вы мужу сказали о том, что запланировали. Ясное дело, что все его ухищрения и ласки сейчас неспроста. Возможно он уже "занес нож" над вашей спиной. Мне кажется, он вам этого не простит и месть будет однозначно. Во-вторых, встретиться с этим человеком надо в любом случае. Это ваш, возможно, шанс в жизни устроить свою судьбу (пути Господни неисповедимы!) . А если даже и не так, и человек, с которым вы встретитесь, вам уже окажется безразличен, то душа ваша уже будет спокойна, точка поставлена и надо идти в другую сторону. Что касается детей - тут, для меня, по крайней мере, вопрос всегда решается однозначно: если счастливы родители (конечно, семья - это прекрасно, но не у всех же так бывает, люди расходятся и находят новую семью) , то счастливы и дети. Смысл жить вместе из-за детей и находиться все время на ножах? Дети вырастут, уйдут из семьи, так и не получив понятия, что же такое НАСТОЯЩАЯ семья, да еще и вам скажут: что же ты ради меня мучалась, жизнь свою не устроила, я же тебя не просил об этом. Так что, думайте сами.

когда вы стали кому-то нужны, кроме мужа... вашего "благоверного" это заело.... зачем вам такой. Возможно у вас еще будет счатье. Если нет любви -зачем портить жизнь, а муж с ребенком может видеться просто так.

Господи, почитаешь вот такой вот вопрос, и думаешь, какое счастье, что я не замужем! Свят-свят-свят, огради меня от этого. Только еще раз убеждаюсь, какие бабы дуры, чесслово! Набитые дуры!

я бы не стала жить с человек, который поднимает на меня руку, будь он хоть трижды распрекрасным отцом... разошлись, а потом пусть он, прекрасный папа, с ребенком по выходным видится, да по мне - хоть через день, лишь бы на меня уже не претендовал.. .
а с тем, другим... кто знает, может, что и получится... может, и нет.. . но если я скажу "дерзайте! ", Вы что, только от совета какой-то чужой тети по инету кинетесь дерзать?) ) решать все равно Вам....

Я подозреваю, что скотина живет в каждом мужчине, если у нее есть возможность - она начинает из него вылазить наружу.... Обратите внимание, муж думал вам некуда деваться - вел себя как скотина.. . Как только ситуация поменялась - стал человеком. Вы думаете что ваш старый друг человек? И из него скотина никогда не полезет? Ведь для этого надо чтобы вы попали от него в зависимость...

за "просмотр" денег не берут, встретитесь и может окажется что тот вовсе не герой Вашего романа...

Если бы на меня поднимали руки и оскорбляли.. однозначно бы терпеть такого отношения не стала, ушла сразу бы!!!!

если вы сами говорите о том, что не любите, что он поднимает на вас руку, и т. д.. . тогда зачем мучаться. . понятное дело, что ребенок очень привязан к отцу, но и вы о себе же подумайте. . если вы готовы всю жизнь терпеть это состояние неопределенности - то оставайтесь с мужем, ну а если вы хотете что-то изменить - попробуйте восстановить отношения с тем, кто вам симпатичен, после того как вы поближе узнаете его - поймете что вы хотите от жизни, но не спешите, чтобы не повторить ту же историю... Удачи!!!

В первую очередь решите, пожалуйста, для себя: а готовы ли Вы уйти в никуда? Не к другому, а именно от мужа? Именно потому, что муж - плохой пример для сына, потому, что не любите его, потому, что семейная жизнь не складывается.
Когда-то мой муж узнал, что у меня есть другой, и оба этих человека сказали: выбирай, с кем ты хочешь быть. Я долго выбирала, и, надо сказать, в тот период отношения с мужем и вправду стали лучше. Я тогда сказала мужу, что хочу остаться с ним, и он СРАЗУ ЖЕ показал себя, сорвался, обидел меня, и тогда я поняла - с ним не останусь. Моей дочке тогда было почти 4 года, вскоре мы развелись, но с тем, другим, были вместе недолго. Однако у меня осталась дочурка, возможность воспитывать ее без одергиваний мужа, осталась свобода и как следствие - счастье.
В Вашей ситуации решать только Вам. Взвесьте всё тщательно, примите РЕШЕНИЕ и тогда уже действуйте, без оглядки и решительно.

Жить ради Ребенка? Хотя, может агрессия мужа проявляется от любви? просто он не умеет по-другому ее показать? тяжело разобраться в чужих делах, в своих и то проблемы случаются... В любом случае выбор делать надо!

ну вообще. на фига мужу то рассказала? сначала бы с тем встретилась в кафе где нибудь. за столько времени может он изменился, ты бы хоть на него посмотрела :)))) да и пословица русская всегда права: от дбра добра не ищут. встреться сначала просто пообщайся, да мужу то не рассказывай пока.

Живи ради сына, терпи ради сына, сыну родной отец нужен, а чужой человек всегда будет чужим.

Обычно мужчины легче принимают детей женщины. Если уважает женщину и решается с ней на жизнь - ребёнок не помеха. Вопрос в том, как себя поведёт отец ребёнка потом. Трудности во всём. Жизнь, в этом случае, сплошная борьба.
Мужчина, поднимающий руку на женщину, не имеет права жить с ней.

Только вы можете сделать правильный выбор вы ведь не любите мужа своего так зачем же мучить себя и ребенка. А чтобы узнать, как будет относится к вашему ребенку ваш молодой человек так нужно с ним встретится и познакомте сына с ним, а они уж сами найдут общий язык. А жить с нелюбимым, только ради ребенка зачем. Ребенок сможет встречаться с отцом, а когда вырастет он вас поймет. Удачи вам и счастья вашим близким. С наступающим Новым годом.

Я бы ушла! Ради чего терпеть такое отношение когда не любишь! Ребенок тоже неуважительно будет относится потом, какой это пример!!!! Если мужчина полюбит тебя, то и твоего ребенка тоже! Думай о своем счастье-живем один раз!

ты знаешь, решать только тебе.... это твоя жизнь, но одно хочу сказать: самое главное для матери благополучие ребенка, твоя обязанность как мамы, обеспечить спокойную жизнь ребенка.... то есть выбрать тот вариант, в котором ребенок будет счастливей,,,, но еще одно-ласковость мужа временная. будет момент и он опять станет прежним.

Не могу советовать. Удачи!

Один умный психолог сказал: уходить нужно в никуда.. . Если нет любви и всё так плохо, разве могут быть вопросы? Сложится ли с тем человеком или нет - неизвестно, но ...почему Вы делаете заложниками себя и сына этих, ещё не состоявшихся отношений? Если не этот, так другой найдётся: свято место пусто не бывает.. . Думаю, что Вам нужно понять психологию мужчин, иначе в новые отношения Вы перетащите старые ошибки и проблемы!

...мужу - то зачем рассказала, о том, что идешь на встречу с другим мужчиной? ! на встречу пойти можно, но в тайне от всех... только что даст одна встреча??? если не любите совсем своего мужа, да и притом он расспускает руки и оскорбляет, и при всем этом твердит, что тебя никто не держит, то я бы ушла, несмотря на то, что ребенок обожает отца.... с отцом ребенку можно будет и так видится, не проживая вместе...

Сложная ситуация. Выскажу сугубо свое мнение. Ребенок может сколько угодно обожать своего отца, что бы в жизни не случилось - он все равно для него останется отцом. Если разведетесь - тоже. От такого мужя я бы ушла и не раздумывала, и даже ни к кому-то, а просто УДАРАЛА БЫ В НОЧЬ ХОЛОДНУЮ. Любви нет, взаимопонимания тоже... Вот представьте, что Вы с ним остались, через надцать лет он стал бы бить Вас еще больше и горше (гарантия - 100%, такие ко мне потом ходят, потому и знаю, что подняв руку однажды - припечатает еще!!!) , ребенок создал свою семью и ушел из Вашего дома... А Вы остались... С кем? Тираном и самодуром. Хотите? Или все таки считаете, что достойны лучшего? Вот то-то же! А к этому знакомому я бы тоже не кидалась сломя голову. Может, это действительно будет Ваша судьба... Но в той ситуации, в которой Вы сейчас находитесь, очень легко спутать божий дар с яичницей. Но на встречу можно и сходить, хуже не будет. Если он к Вам со всей душой - будет ждать сколько нужно. И еще не пойму - зачем при него мужу сказали-то? Чтобы еще побол разок? Действуйте в тихую и все, потом ставьте еред фактом. А то очень Ваше поведение на мазохизм похоже, уж извините...

я не стану рассказывать вам, как поступила бы я - я совершенно другой человек и скорее всего оказалась бы в другой ж... /ситуации
я думаю, что справедливо было бы вам уйти от мужа (в браке с которым несмотря на побои и прочее вы остаётесь и по сей день, но ищете встреч с человеком из своего прошлого - это уже НЕ семья)
и немного пожить САМОЙ, а то вы ничего не пишете о своих желаниях кроме того, что нелюбимый муж злой, а тот, далёкий - добрый.
Вам нужно побыть одной и разобраться - чего же собственно хотите вы и ДЛЯ СЕБЯ?

тем, кто начнёт рассказывать вам, что надо спасать семью любой ценой и бежать из семьи немедленно к другому - и всё якобы ради ребёнка, хочу напомнить - дети искренне не любят ФАЛЬШЬ ни между родителями, ни по отношению к ним.. .
а чтобы не обманывать своих детей НАДО ЗНАТЬ, ЧЕГО ХОЧЕШЬ

Ответ на Ваш вопрос у Вас в сердце.. .
А ребенок..., если он живет "В Том", что его маму оскорбляют и подымают на нее руки, то рано или поздно он перестанет обожать отца, и .. со временем поймет Вас...

Не нужно было пока мужу говорить, сначала надо было встретиться. Если уверены, что с другим будете счастливы, то нужно к этому идти. По своему опыту могу сказать, что второй брак может быть намного удачнее, а дети очень быстро привыкают к хорошему человеку, особенно, если он любит их мать. Только сначала убедитесь, что тому другому действительно не помешает ваш ребенок...

Если видишь лицемерие мужа, то чего спрашивать то? Всю жизнь его пугать своими уходами. Тогда и мама плохим примером для ребёнка станет.. .
А вообще старый знакомый может измениться со временем и стать другим человеком, так что на всякий случай нужно готовиться к третьему варианту.. .
Больше будет волновать вопрос как найдут взаимопонимание ваш муж и старый друг, так как ребёнок всё же будет видеть своего отца.. .
Так что смотреть нужно будет не только как друг отнесётся к ребёнку, но и как отнесётся к посещениям мужа...

Это вам самой надо решать

Я бы из-за ребенка свою жизнь губить не стала. Думаю что и ребенку в такой семье не комфортно, когда он находится между двух огней. Уходите от мужа, тем более если есть на примете любимый мужчина, но мужу своему не в коем случае не запрещайте видится с ребенком. А ребенок когда подрастет, вас поймет. Удачи!

Действительно сложный. Но - не попробуешь, не узнаешь!

Уходить от мужа не задумываясь

во-первых, дети вырастают, а муж остается. так что личную жизнь обязательно надо устраивать: )
сходите на встречу, а там уж выясните, как он и к Вам, и к ребенку относится.. .
во-вторых, даже если вы разведетесь, Вы же не запретите ребенку видеться с отцом (т. е. развод сам по себе не лишает ребенка отца) ? хотя учитывая его поведение, может, и стоило бы...

очень сложно!! ! пусть вам сердце подскажет, но ради детей (жертвуя собой тоже долго не сможешь прожить) . а на встречу, я думаю сходить нужно - развейся хотябы, почувствуй себя ЖЕНЩИНОЙ, желанной...

Конечно, спустя много лет, ваш ребенок будет вам в любом случае благодарен за все, что вы ради него сделали. Но.. . как же ваше личное счастье? Вы сами говорите, что мужа не любите. Перемены в поведении мужа понятны - мы не понимаем, что теряем, пока это не произойдет. Я бы посоветывала подождать какое-то время - оно все равно покажет кто есть кто. А на встречу идите, чтобы потом не жалеть или не надумывать себе сказку, которой нет. А вдруг - это ваша судьба.. .
Выбор прост - жить для себя или ради ребенка.

Решать вам. Жизнь ваша. А ребенок поймет, когда вырастет

Не нужно приносить себя в жертву! Все равно этот поступок никто не оценит, останется лишь пустота в душе. Как себя ни уговаривай, а жить с чужим по духу тебе человеком просто пытка. Ребенок вырастет, у него будет своя жизнь, а что будет с вами? Ваша порядочность и пресловутая бабья жалость ни к чему хорошему не приведет. Редко кто из мужей, боясь потерять любимую, отважится поменять себя. А уж если дошло до рукоприкладства, ничего хорошего не ждите. Если все именно так, не бойтесь изменить жизнь, ведь другой не будет. Удачи.

Если уж решать - то выясните, как он относится к Вашему ребёнку

Жить ради ребёнка? Живут у нас такие, обоим уже за 50, как собаки лаются каждый день, и каждый сетует - надо было сразу расходиться. А для детей лучший тот кто лучше, а не тот кто биологический. Прожив со своим мужем в таких условиях, вы и сыночку будете не настоящая мать, а забитая печальная тётка. Пока молодая и есть возможность-дерзай!

Я бы даже не задумываясь ушла от мужа! У меня была такая ситуация, только ребенка у меня нет, и я ушла и не о чем не жалею! Удачи вам!

Если хотите что бы ваш ребёнок был счастлив и видел насилие в доме, то терпите мужжжжжжжжжжжжжжжжа!!!!

Встретьтесь не сообщая об этом мужу, время, сердце покажет, а если подключить ещё и женскую интуицию....

Уважаемая Анюта - я Вас прекрасно понимаю. Это хорошо, что муж любит сына и хоть как-то понял положение. На Вашем месте я бы встретилась с другом (ведь встреча ни к чему не обязывает) , а там по ситуации видно будет: решите остаться с другом или положить себя на плаху ради ребенка.

Никого не слушай, загляни внутрь себя и сама себе честпо ответь, чего же ты действительно хочешь!?

стоит, ребенку так же лохо как и тебе, и ещ если любит тебя полюбит и ребенка. удачи тебе!! ! и много счастья

Конечно стоит идти! Просто встреча ни к чему не обяжет. Мало того - можно идти с ребенком - пока не встретитесь как Вы узнаете отношение к ребенку?