Просьба дать совет, а не клеймить. У моего мужа есть дочь от первого брака (разошлись они давно) и не из за меня.

А Вы и не обязаны. Ваше дело делать вежливое лицо, вести себя ровно и адекватно и НИКОГДА не проявить неприязни - ради своего мужчины, а не ради девочки. Для Вас она - ЧУЖАЯ. Вы же не переживаете, что Вас бесит ребенок, который долбасит ногами по Вашему креслу в самолете или с визгами носится по ресторану! Вы должны считаться с фактом ее наличия у мужа (знали, за кого выходили замуж) , всегда поддерживать его желание общаться со своим ребенком и помогать ему - но не более ттого

Если всё так плохо, пусть они встречаются БЕЗ ВАС, на другой территории, или когда Вас нет дома

но ребенок есть и никуда ее уже не сбыть и он без нее не может и вам одна участь уважать и участвовать в ее воспитании иначе вырастит в агрессии по отношению к вам

Она ни в чем не виновата, но и вы ни в чем не виноваты.
Я знаю женщин, у которых собственные дочери вызывают такую же реакцию, не то что чужие.
Думаю, вам надо постараться как-то равнодушнее смотреть на эту ситуацию. Скоро она вырастет и ей уже не нужно будет в таком количестве ваше внимание.

И, главное, ни в чем не вините и не укоряйте себя. Достаточно и того, что вы нормально к ней относитесь.

Естественная ситуация. Ну не любите Вы чужого ребёнка. Что в том такого? Вы ревнуете его к прошлому. Его жена стоит между вами. Освободитесь от комплекса неуверенности. И пусть любовь к мужу даст Вам силы.

а она разве нуждается в вашей любви.... по моему вами руководит обычная бабская ревность к его прошлому. которое появляется периодически

Так вам не надо ее любить, хотя бы не обижайте девченку и то спасибо

А вы и не обязаны ее любить. И хорошо, что на с вами не живет, а только на выходные бывает. Лучше всего - чтобы они или ходили куда-то с дочкой, или вы уходите по делам, к подругам или развлекаться, когда она к папе в гости. Все нормально, главное - цивилизованные отношения, а что внутри, в душЕ - это уже личное дело. Просто подальше держитесь. Думаю, она к вам тоже не пылает любовью, так что ничего из ряда вон выходящего. Не трепите себе нервы, не надо сталкиваться, через силу общаться, просто держитесь подальше, если есть возможность.

Она же к вам только приходит, не живет с вами? Это можно перетерпеть. У меня была ситуация в жизни, когда приходилось помогать своей сопернице, причем по возможности искренне. Я постаралась абстрагироваться и смотреть на нее как на левого человека.
И вы попробуйте. Если не полюбить, то хотя бы перед мужем изображать заинтересованность.

нормальная ситуация, и львы в природе убивают чужих львят, может ревность какая-то, ничё не делать - само рассасется

прими ребенка, сначала свою неприязнь к ней, потом примется, поняла? не бороться с этим надо, а принимать

Мне кажется, что вы попали в замкнутый круг: вы считаете, что должны ее полюбить, притом вот прямо сейчас, и эта обязанность и вызывает у вас протест и раздражение. Представьте, что это ребенок знакомых, притом не очень близких. Так получилось, что иногда вы с этим ребенком общаетесь, но согласитесь, любить вы его не должны, воспитывать не должны, это же все упрощает. Вы будете доброжелательны с ребенком знакомых, но и не более того, даже в подруги ему набиваться нет необходимости. Пообщались, пока ребенок в гостях и до свидания. Ну что вам, сложно пирожное заранее чужому ребенку купить? Нет ведь. Если вы поймете, что ничего не должны этому ребенку, отношение к нему станет спокойнее, возможно, что и подружитесь когда-нибудь.

Это нормальная реакция. Вы связываете этого ребенка с прошлой жизнью Вашего мужа, где не было места Вам. Её присутствие-постоянное напоминание о том, что связь эта не потеряна, она существует. А Вы предпочли бы другой вариант, не так ли? ! Любить Вы её не обязаны, да и терпеть тоже. Но Ваш муж не может оставить ребенка, поэтому нужно искать компромиссное решение. Скажем, четко оговаривать время нахождения ребенка, например по понедельникам с 15до 18 часов. Они могут где-то погулять вдвоем и не мешать Вам. Или Вы можете уйти на это время из дома, сославшись на какие-то дела. Только не делайте это демонстративно. Посидите немного с ними, приготовьте угощение и.. наслаждайтесь жизнью! Придя домой, поинтересуйтесь у мужа, как у девочки дела. Вам не трудно, а мужу будет приятно. Мудрости и терпения!

так вы и не обязаны ее любить. Просто не обижайте ребенка и все. Относитесь ровно и помогайте если попросит.

а где написано что вы должны ее любить? ? это у вас ревность за мужа играет.

Вы не нужны ей как мать. У нее своя есть. И любить ее не обязательно. Старайтесь относиться к ней как подруга, а не как родственница или не дай бог мать. Так будет честно и правильно.

главное. чтобы отец о ней не забывал, подрастёт может вы с ней общий язык найдёте

А вы относитесь к ребенку с жалостью что девочка не видит
каждый день папу и не чувствует тепло и папину любовь ежедневно.

АБСОЛЮТНО такая же ситуация. муж в разводе 5 лет, дочери от первого брака 16 лет. Я познакомилась с ней всего месяц назад (а мы с мужем вместе уже третий год) , и то только потому что уже НАДО, потому что видела, как переживает муж. В гостях она была всего 5 часов, если бы как в Вашем случае неделю, у меня бы не выдержали нервы. Я улыбалась, старалась не показать своей неприязни, думаю у меня это получилось. Но внутри всё кипело, меня бесило, что эта девочка называла моего мужа ПАПОЙ. Я всё понимаю, это очень плохо, я сама без отца росла, но ничего не могу с собой поделать. Так что думаю не стоит себя ломать и пытаться полюбить чужого ребенка. И не корите себя.

Да нормальная реакция. Не берите в голову, не надо ее любить, ласкать. Просто нормально с ней общайтесь, и достаточно, не переживайте.

Если в только в гостях-потерпите. Если она будет жить с вами-долго не наживете, сколько бы не терпели.

ну что довольна? разбила семью? а ты о ребенке подумала? куда ты смотрела вообще разлучница...!

Лично у меня такого не было, но знакомая рассказывала что первое время её бесил и раздражал сын мужа, со временем прошло, она стала чаще с ним общатся и привыкла к нему)

Я думаю, девочке не нужна Ваша любовь. У нее есть мать. (как только она отпустила ее на неделю, я вся извелась, когда сын был в гостях у отца) . Просто не обижайте - и довольно этого. И это вполне нормально, что вы ее не любите.. . Конечно, думаю, вашему мужу было бы очень приятно, если бы вы с ней ладили.. . Мне было бы приятно, если бы мой муж ладил с моими сыновьями, но он их терпеть не может. Ревнует.

Совет, значит? И что, увидев совет "Сделайте это" или "сделайте то" вы это сделаете? Ну если хотите совета, подстройте несчастный случай - и приемной дочери как не бывало. Это не шутка, хотя был, конечно соблазн пошутить насчет мешка и леса.

А меня раздражает родная дочь моего отчима. вроде ничего плохого не делает, но бесит она меня все равно. я веду себя с ней нормально, не подаю никаких намеков на Настоящее мое отношение к ней. Просто потому что не хочу портить отношения в семье.

у меня та-же ситуация, сын взрослый от первого брака. Я к нему уже привыкла, так как живём рядышком, а раньше я очень сильно ревновала мужа к нему, пока свой ребёнок не появился. Когда у нас появился малыш, я немного успокоилась. Ваша реакция вполне нормальна. Время всё расставит на свои места.

Спасибо за честность. У меня дочь часто бывает в новой семье бывшего мужа. Даже ночует там. Так что я, видя ситуацию со своей стороны, очень Вас прошу не обижать девочку. Дети не виноваты в ошибках родителей. Отец нужен всем. Настанет время, и возможно девочка сама отойдет от отца.... Станьте ей просто другом, не надо больше.

Постарайтесь изменить к ней отношение внутри себя иначе Вы себя доведете до психоза, если будете только подавлять. А любить ее не нужно. Все проблемы толькл в себе.