Девочки помогите советом пожалуйста!!!

Хотите развода - живите с родителями. Я глубоко убеждена, что жить надо отдельно от родителей, тем более, у Вас такая возможность есть. Если жениху не нужна собственная семья, то нужен ли Вам такой жених?

Так поставьте условие - свадьба после решения жить отдельно от родственников ( это одно из условий счастливой семейной жизни).

Так и не поняла, почему до свадьбы можно жить отдельно от родителей, а после свадьбы нельзя. Детские капризульки.

Странный товарищ... т. е. сейчас ему ничего не мешает жить у Вас, а после свадьбы помешает?? ? Может цинично звучит, но думаю он практично рассуждает, что если Ваша семья будет жить там, то ремонт, техника и т. д. все останется там (при случае развода) а если жить у Вас, то все останется у Вас.
Там 2 брата у клоторый самый пик личной жизни, им даже девушку не привести будет, ни друзей... жить вместе в одной комнате.... Как он вообще это себе представляет? ? Не хочет в Вашей жить квартире, снимайте, а свою сдавайте... но жить в такой коммуналке, нервы себе и родителям все выматаете.

Я бы ни за что не согласилась на такие условия. С родителями еще можно было бы пожить какое-то время (правда, ребенка в такой ситуации я бы не стала рожать, пока отдельно не переехали бы) , но 2 брата! Извините, но ваш жених вообще вас не уважает.

аналогично-прям один в один, только вместо 2 братьев, у нас сестра с мужем
придется идти за ним, не переживай, сам поймет что это было глупостью, но ему это надо пережить и понять, я тоже сдала свою квартиру переехала к нему, и вот так уже полгода живем, он уже начинает доходить умом что надо жить отдельно, и уже подумывает даже над этим!
просто для мужчины это действительно как то унизительно жить на территории жены-тем более на отдельной территории!
но ссоры не затевай из-за этого, делай как он хочет-все равно в итоге будет по твоему!

У него думаю это быстро пройдет.. . можете попробовать после свадьбы пожить у него. . увидите, сам потом предложит жить отдельно от его родни.
Мы изначально знали что после свадьбы мои родители освободят нам кв. и будем там жить.. . вот и живем, кв моя, он не имеет ничего с нее) ) )
И это Вам любой скажет, лучше в самой "вонючей" общаге жить-но отдельно от родни.
просто он хочет показать что он мужчина, что он привел домой жену а не она его) )
Если его родня не глупые- то сами должны убедить его в этом, чтоб жить отдельно

а почему вы не можете жить отдельно?
До свадьбы ведь живете.. .

Не понятна мне его позиция

беги, пока не поздно.

Не сочиняй. судя по фамилии армянка? И кто позволит выйти за нещеблуда?

Трудно конечно судить не зная всех подробностей, очевидно ведь, что автор вопроса далеко не всё рассказала. Но если основываться на том, что пишет автор, то парень гонит. Ладно бы родители нуждались в помощи, тогда не вопрос, конечно с ними жить. А так.. . Одно из двух. или история не совсем правдива. или парен совсем не прав

предложите снять квартиру, если ему самомнение мешает жить у вас

не понимаю его позицию, если есть квартира, зачем жить с родителями. не советую жить совместно с ними, 2 хозяйки на кухне ничего хорошего! и одно дело, когда вы к ним в гости ходите - одно отношение. совсем другое когда жить будете вместе, сразу у тебя столько косяков появится!

Вот у нас ситуация, мы жили в моей квартире, далеко от работы, и я очень хотела жить с его родителями, т. к. они на пенсии дома сидят, и рядом с работой, я думала его мама будет помогать, готовить, убирать и т. д. , а оказалось что только лишних проблем себе прибавила (живем почти год с его родителями) , поэтому отсюда вывод, согласитесь пожить с его родителями и братьями, я уверена что через пол года, он сам скажет давай жить отдельно....

Очень важно общение между вами. Недостаток общения ведет к отчуждению людей. сопереживание, терпимость, уступчивость, доброжелательность-вот ваши основніе козыри. Важно не просто слушать, а быть услышанным. Основное же качество в общении - это умение признать ценность другого, даже при несовпадении позиций. Психологи обоснованно утверждают, что конфликтные отношения в семье
обычно являются следствием элементарного эгоизма супругов, их нежелания
думать о возлюбленном. Свои интересы и капризы выставлять на первый.
план. Отсутствие же взаимопонимания в семье приводит к подавленности,
отчуждённости, к ухудшению психологического и физического состояния,
значительному понижению работоспособности человека. И как следствие
ухудшение взаимоотношений, отдаление от партнера. А это приводит и к
разрушению семьи. Прежде всего, постараться отыскать подлинные причины разногласия. Когда два разных человека вступили в брак, они тем самым заложили конфликтную ситуацию. Данные проблемы решаются, если супруги рассматривают эти трудности
не как следствие собственной несостоятельности, или недостатков
партнера, а как объективную реальность. И эти притирки в гармоничном союзе вызывают не ссору, а спор.
В споре стороны с уважением относятся к личности оппонентов.
Необходимо отказаться от пассивной защиты или бегства от
разговора. Ваши аргументы и доказательства оппонента желательно
перевести на понятный обеим сторонам язык, выделяя главное, ради чего и
разгорелся спор.
Но когда спор переходит на персоны, начинается ссора, где основная задача сломить волю соперника, унизить его как личность. Спор - это изложение своих доводов в пользу одной из
возможных позиций, и пусть в этом присутствуют разные эмоции, цель же
найти компромисс.
Конечно же, согласование позиций требует волевых усилий,
которые должны сдерживать реакции раздражения и недовольства. Да и на
это необходимо тратить время. Но это не "расходы", это инвестиции в будущее, они себя окупают.
Можно дать несколько простых, но действенных советов. Уступайте друг другу, научитесь считаться с интересами партнера. Считайтесь так же с настроением супруга, управляйте своим поведением. Цените, друг друга, чаще хвалите. Сказать: "С добрым утром, дорогая", и "Спокойной ночи, милый". Ласково и нежно проститься, уходя на работу. Флиртуйте друг с другом, и ваша семейная жизнь не будет пресной. Это советы психолога
Левченко ЮриЯ НиколаевичА Мне кажется в них есть смысл. Вам прежде всего нужно сесть и поговорить, без эмоций только факты. Нужно учиться искать компромисы.