Что делать когда хочется выть и кричать от душевной боли???

Принять успокоительное и лечь спать.

Главное, не грузить текстом - краткость сестра таланта, по крайней мере больше шансов что вас прочитают, услышат, посочувствуют и посоветуют. Никто не желает быть читателем беллетристики душевной боли...

Сходи в церковь.

Я, честно, не знаю, что написать.. . Во-первых, самоедство до добра никогда никого не доводило, это абсолютно бессмысленное занятие. Во-вторых, надо как-то определиться, что важней: секс или наличие отца у ребенка плюс финансы. Тупо расписать на бумажке все плюсы и минусы. И в-третьих, наверное, имеет смысл искать психолога, специализирующего на семейных парах, можно поискать на специальных форумах или в ЖЖ, и придти туда ВДВОЕМ. По крайней мере, это лучше, чем рысачить по страничкам мужа.. . Мужу имеет смысл объяснить: ты можешь сколько угодно делать вид, что у нас все нормально, что ничего не происходит, но я не хочу прятать голову в песок, тем временем разрушая свою личность.
5 лет находится в серьезной психотравмирующей ситуации - ненормально, надо с этим что-то делать...

Сколько лет мужику-то? Может, его сексуальные подвиги уже стали историей с бородой, а ты все чего-то хочешь?

а не извращенец ли ваш муженек? Может его милиция давно разыскивает, по поведению он явно на маньяка смахивает. Стоит проследить за ним получше

Забей на него. начни тоже делать как он заведи себе страничку. а там и нормального мужика ищи себе

Найти другого и не выть, это надо было делать еще вчера! Удачи!

Зачем вы мучаетесь с человеком, который вас не любит-это ясно. Попробуйте начать другую жизнь!

Ну и познакомься под ником Жожетта или ещё что в этом духе узнай чего хочет и удачи!!!

А я бы ушла. Раз такое непонимание в семье и любовь какая-то односторонняя.. А дети должны жить в счастливой семье а не видеть маму в душевных муках, это еще хуже. Я вот однажды так и сделала, ушла и воспитала прекрасных сыновей одна, без мужа. И не жалею. Зато и нервы остались, и дети непошли по стопам отца, не видели всего этого.. Да и когда они выросли, я теперь снова нашла свою любовь и вышла замуж. А они рады за меня. Но это лично мое мнение и мой опыт. По мне так это ошибка жить в состоянии войны только ради детей. Это Вы думаете что не сможете их поднять. Сможете. Другие же могут. Думайте позитивно. А от такого равнодушия и непонимания бегите..

Я не дочитала до конца, но вижу, что и вы его не особо любите. . Вам просто обидно по-бабски, что он вас перепад ценить. Ну, найдите себе одноразовый левак, живите дальше вместе ради ребенка.

Убежать куда-нибудь в пещеру в горах.

Я бы на вашем месте пошла все-таки вместе с мужем к психологу, он всегда поможет.

Блин народ! Читаю я ваши коменты и офигеваю! У женщины проблема! Несчастье! советоваться больше не с кем, а вы ей в ответ ТЕРПИ! Да это ж п.. ц! Терпели при СССР, кому надо тот пусть идет и терпит! Я считаю не нужно терпеть! Нужно действовать, чтобы быть счастливой, хотя-бы немного! 5 лет равнодушия от мужа... сочувствую.. Односложно сказать не могу спит он с другими или просто у него какая-то психологическая травма, в следствии чего он с вами перестал спать. Я не буду давать советов, кроме одного, делай так, как считаешь что тебе (и твоему ребенку) будет лучше. Несмотря на то как может быть тяжело. Крепись, мужайся, будь сильной, смелой. Счастья тебе!

Есть у меня предположение.. . Возможно, как ни бы странно это не прозвучало, он увидел в вас мать.. . Как он к вам обращается: по имени или может мама, мамочка ( так часто бывает, когда в семье есть ребенок)?... Ваше поведение - оно чем то похоже на материнскую заботу, опеку?... Если да, то он может спроецировать на вас образ идеальной матери и ему может быть с вами очень комфортно, он вас может очень сильно любить, но спать для него с вами - барьер.. . Приведу еще один пример, из жизни : мужик изменял жене с такой, примерно, формулировкой, что мол моя жена не шлюха, она губами ребенка нашего целует, не хватало еще что бы после минета ( а сам любитель "полноценного" секса).. . и так бывает. . По хорошему, вам, сами знаете - к психологу.. . Но если всё так, как я предполагаю ( ну не так много причин по которым муж не спит с любимой женой) , можно попробовать решить эту проблему самостоятельно. Удачи вам и еще.. . не валите всё на себя) Это явно его проблема и явно в голове, а вот как ее решить.. . Сначала надо проблему точно определить.. . Ну пообщайтесь пока инкогнито, может что то прояснится.. . И никаких "адов" - на данном этапе, попробуйте отнестись к ситуации как к исследованию - вот интересный объект, что же с ним не так?)) ) Главное, что вы любите друг друга. Думаю, все у вас наладится...

на самом деле есть такие молитвы от охлаждения мужа ( при чем, почему-то жены нет)) , мне кажется, это действительно капец, вот у меня наоборот, мы практически никогда общего взгляда не имеем, почти во всем, а вместе уже 20 лет, а вот секс есть, тьфу-тьфу)) ) а я все время спорю с подружками секс не главное, а щас почитала и задумалась, че я спорю все время?

могу дать совет, хоть мне и 21 слушать или нет уже вам - если он ведет себя так, попробуйте и вы себя с ним вести так же, клин клином вышибают а для этого вам нужно быть спокойнее, а вот для этого купите хорошее успокаивающее к примеру седавит или палора, я сама пью палору, раньше часто мучалась изза того что бросил парень, боль на душе, ничего не хочется и все такое, причем длилось это очень долго! пока мамина подруга не посоветовала мне пить палору, все, с тех пор пью, стала спокойная как удав, боль на душе пропала и подавленное состояние тоже, стала веселей, ТАК ВОТ! купите себе эту палору, пейте, и ведите себя с мужем так же ка и он себя с вами

вспомни, когда и почему стало ТАК и сама, без всяких советчиков " разрули" все! Надо обязательно говорить друг с другом! Такого выбрала в мужья- значит есть за что любить, не демонстрируй свою обиду, а по старайся себя увидеть со стороны: почему, чем оттолкнула? Полюби себя сама, займись собой, стань сексуальной! Пригласи его на свидание, когда станешь виртуальной подругой, и по старайся предстать такой, какую он любил

Терпи. На то бабой и родилась.

Поведи себя так будто он тебе безразличен! Прыгай от радости, будто у тебя кто-то появился, а на него не обращай внимания, он заметит и задумается! И как в мультике "такая скотина нужна самому".

продолжайте жить с ним, раз вместе растить ребенка удобнее, но ведите себя как свободная женщина. и к нему никаких претензий тоже. ни один чел на свете не обязан вас любить и хотеть, даже если это ваш муж

Кто он-ВЕСЫ? этот знак самый несексуальный

Крик не поможет, терзать себя не стоит, обратитесь к Богу в молитве излейте ему своё горе. Он услышит и поможет.
Брак - союз мужчины и женщины, которые решили жить вместе как муж и жена в согласии с нормами, установленными в Священном Писании. Основателем брака является Бог. Вступая в брак, мужчина и женщина дают друг другу обет верности и затем поддерживают в своей семье атмосферу любви. Это позволяет супругам развивать близкие отношения, а также вселяет в них чувство спокойствия и уверенности. Иегова основал брак не только для того, чтобы у мужчины появилась близкая подруга, которая была бы его дополнением, но и для того, чтобы люди могли производить на свет детей и чтобы эти дети рождались и росли в кругу семьи.

Что поможет укрепить брак?
1. Регулярно изучайте вместе Слово Бога и молитесь Богу о помощи в решении проблем (2 Тим. 3:16, 17; Прит. 3:5, 6; Флп. 4:6, 7).
2. Уважайте принцип главенства. Это возлагает серьезную ответственность на мужа (1 Кор. 11:3; Эф. 5:25—33; Кол. 3:19) и требует искренних стараний со стороны жены (Эф. 5:22—24, 33; Кол. 3:18; 1 Пет. 3:1—6).
3. Будьте верны друг другу (Прит. 5:15—21; Евр. 13:4). Любовь и забота о потребностях друг друга послужит вам защитой от искушения совершить грех (1 Кор. 7:2—5).
4. Разговаривайте друг с другом мягко, будьте предупредительны, избегайте вспышек гнева, ворчания и резких слов (Эф. 4:31, 32; Прит. 15:1; 20:3; 21:9; 31:26, 28).
5. Будьте трудолюбивыми, прилагайте все усилия, чтобы заботиться о своем доме, об одежде и о полноценном питании для семьи (Титу 2:4, 5; Прит. 31:10—31).
6. Смиренно следуйте библейским советам, даже если вам кажется, что ваш спутник жизни не делает всего, что он должен делать (Рим. 14:12; 1 Пет. 3:1, 2).
7. Старайтесь развивать в себе духовные качества (1 Пет. 3:3—6; Кол. 3:12—14; Гал. 5:22, 23).
8. Если у вас есть дети, проявляйте к ним любовь, обучайте и воспитывайте их (Титу 2:4; Эф. 6:4; Прит. 13:24; 29:15).

Не кричать не ругаться не рассказывать о том что знаете все эти дела хотя вы уже наворотили.. . Не давить а направить внимание на себя, хотя это и сложно . Но поможет.

Почитайте Трансерфинг Вадима Зеланда. Ошо тоже рекомендую (есть книги или видео)

мне кажется вы слишком сильно ушли в себя .. Вам нужно определиться: либо вы терпите это все так как вам удобно жить с этим человек ( он находит язык с полу слова с дочерью, вам финансово удобно) и терпите это все и не пишите везде с вопросом о помощи, либо перечеркиваете всю старую жизнь и начинается все с чистого листа. Вы должны понять, что ничего само по себе не меняется никогда.. или чего вы извините ждете? Если вы разговариваете с мужем и он не реагирует на ваши просьбы страдания, то семья ли это или ее образ? Вы извините конечно, но вам ВСЕГО ЛИШЬ 30, а вы уже себя вогнали в угол по полной. У вас жизнь только начинается, зачем себя так убивать? ? И откуда такие страхи? ? Финансово не справитесь ..да будет трудно первое время, кто же спорит? ? Но выход есть всегда! Миллион семей которые расходятся и начинают все с нуля-легко справляются с трудностями и после очень счастливы. Я скажу вам что именно ваш страх и неуверенность тормозит вас ЖИТЬ! спросите себя, что вы выбираете жить или унижаться? Рискнуть или терпеть? Надо себя уважать, а не позволять вытирать об себя ноги, насколько бы даже удобно не было! У вас всего одна дочь, не тройня.. вы справитесь.

Свернись в комочек, забейся подальше в угол и издохни

Знакомая ситуация. Мы так пять лет прожили. Правда в гражданском браке и детей у нас не было. Мы когда познакомились, мне 21 года был, а ему 26. Когда первый раз про измену узнала, у меня как-будто вокруг мир рухнул. Я же жила с верой в то, что муж должен быть один единственный навсегда и мысль про его измену даже не допускала. Потом изменил еще и еще раз, а когда я лежала в больнице, нашел себе двух любовниц: одной 18, другой 45. Расставалась с ним несколько раз, а потом он просил прощения и я прощала. Я прощала, а он снова изменял, создавая страницы на сайтах знакомств и давая объявления в газету. И эксперименты в постели устраивала для него, и много чего другого.. . Не помогло :) В быту был тоже хорош, неприхотлив, сам стирал и не брезговал убраться в квартире. В итоге начала я встречаться с первой своей любовью и в одну прекрасную субботу "муженька" этого выгнала окончательно. Воспряла духом, похорошела, нервную систему свою восстановила. Сейчас мне 35 и я замужем за совершенно чудесным человеком (не первая любовь) и с ужасом иной раз вспоминаю те былые времена. Те 5 лет объясняю наивностью и молодостью. Сейчас бы такого отношения к себе не потерпела бы ни за что.

Не терпите и вы. Муж уже не раз вам изменять собирался, а вы все пытаетесь найти какие-то подходы к нему. Нежность - это хорошо, но сексуальное внимание необходимо. Оно и отличает мужа с женой от просто друзей разного пола. Жалеть Вы у себя одна и себя надо беречь и любить. Вы еще молодая и можете пойти на курсы, сменить работу и улучшить свое финансовое положение. С дочей муж может видеться когда угодно. Если есть куда уходить, уходите. Мужики в большинстве своем наши разговоры не воспринимают всерьез. Зато уход может здорово встряхнуть и привести в чувство, если действительно любит человек. Так что не бойтесь! Это не конец света. Если хотите, пишите мне. Пообщаемся :)

выть и кричать, только так, чтоб тебя никто не слышал

И что это за жизнь? Мучения одни. Всякое конечно в жизни бывает, но чтобы годами одно и тоже! Наверное надо ставить вопрос ребром, разговаривать, доносить до него, что именно вас не устраивает! Из вашего текста, я поняла, что у вас нет доверительных отношений, душевной близости, о чем вы разговариваете друг с другом? Разговаривайте с мужем, ищите точки соприкосновения, общие интересы, а не сидите, каждый на своей странице в интернете, может тогда и интимная жизнь наладится.

наверное уже поздно такое писать но
люди не могут вечно любить друг друга
это проходит
после романтика остается только привязанность или привыкание а может и в смешанном виде
вот и после всего
ребенок и все общие
и расставаться уже тяжело да и поздно
вся это муть с дележкой имущества и ребенка
я бы сказало ему на прямую
что претворятся не надо
обе стороны друг другу наскучила и это факт
семью не разрушать сделать для ребенка иллюзию счастливой семьи
и завести любовника если желаете
другая сторона пусть как хочет
не может девушка или мужчина только с одним портерном всю жизнь тр@хаться
нужно разнообразие
и что за работа такая вечно на ней
можете найти хобби/различение
их полно
но тут уже время нужно
бля у меня отношений никогда не было
а пишу так будто гуру мастер в этом вопросе и через все прошла
когда мне еще нету 18

начать читать какую то книгу.. . или разревется в подушку потихонечку и себя в руки брать...

Я, конечно, тоже не советчик на 100% в таком деле, да и никто вам не советчик. . Но раз уж такая ситуация, то подумайте о себе и о ребенке, в первую очередь. Решите что для вас важнее - жить прошлым или найти свое счастье и продолжать жить? Похоронить себя за живо на могиле бывших воспоминаний - это глупо, как по мне. Сомневаюсь, что что-то изменится. Говорю это из примера моих родителей. У моей мамы с отцом все было так, как у вас целых 37 лет. Она терпела потому, что не было куда идти с 3 детьми. Хотя у нее были возможности бросить отца несколько раз. Она все оправдывала его и надеялась, что он измениться. Теперь он вспомнил о своей семье и начал делать попытки все наверстать, но в 60 лет, как-то поздновато что-то изменить.
У моей подруги была та же ситуация, она тоже 13 лет с мужем так жили. А сейчас она нашла другого мужчину, который любит и ее и ребенка и они отлично живут!
Как будет расти ваш ребенок с понимание того, что в ее семье нет любви и верности? Рано или поздно она все это поймет. И, к огромному сожалению, девочки, выросшие в таких семьях или потом начинают ненавидеть весь мужской пол и не доверять мужчинам, что в последствии приведет ее к одиночеству, либо находят подобного отцу партнера и потом всю жизнь с ним маются. А ребенка ограждать от общения с папой, при разрыве, совсем не обязательно, но личную жизнь стоит налаживать! Если не хотите терпеть, и терпеть, и терпеть, пока не поймете, что годы прошли и вы их не прожили, а промаялись.
Ведь не всегда в разрыве виноват кто-то один. Бывает, что виноваты оба или просто так сложилось, что чувства остыли и от них осталась только привычка. Такова человеческая природа, и есть вещи, которые мы контролировать не в силах! . .

НЕТ ТАКИХ СИТУАЦИЙ ИЛИ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ, КОТОРЫЕ НЕ СМОГ БЫ ПЕРЕЖИТЬ ЧЕЛОВЕК! ПРОСТО НАДО ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ И ПОНЯТЬ: КТО ТЫ ЕСТЬ И СЧИТАЕШЬ ЛИ ТЫ СЕБЯ ДОСТОЙНЫМ НА СЧАСТЬЕ? ! СТРОИТЬ ИЗ СЕБЯ МУЧЕНИКА ВПОЛНЕ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИ ЭТОМ!

10 лет срок не малый! Страсть угасла, но привычка осталась. По этому кажется что любит а секс 5 раз в год. Попробуйте что то сделать с собой. например измените прическу, купите пару нарядов отличающихся от ваших привычных! А главное перестаньте его пилить-сами же писали выше что поняли что это не выход! Может даже покупка нового белья, разбудит в нем страсть. вы же женщина. придумайте что нибудь) но если секс на стороне ищет, то 100% надо что то в себе изменить-разбудить как то в нем былую страсть к себе. Удачи. у вас все наладится!

Принимайте решение быстрее. Может будет страшно, больно, имейте в виду что время уходит. К 50, примерно, годам у большинства женщин приходит время угасания, ненужности.

Уважаемая Ann! Вы пишете что "Я лет 5 уже живу, можно сказать, в аду, в душевных терзаниях и самоедстве. " - если это будет продолжаться, то это очень скоро закончится развитием рака в том или ином органе. И вы себя этим убьете. Спасите себя и не оставите дочь без матери.
Обследуйтесь, постоянный стресс вызывает такие болезни. Когда поймете что жить осталось три месяца, всё остальное померкнет. Подумайте, о своем здоровье, позаботьтесь о себе! Радуйтесь что живете.

Знаете ли.... из личного опыта скажу, 99% - хоть разбейтесь о стену, он не изменится. У вас 2 варианта - терпеть, до конца жизни, или уйти.... сейчас. (особо не рассчитывайте на, оставленный мной, 1% , он, как правило, достаётся другим....: ) ) удачи.

Еще раз все взвесь, погрузись в себя и найдешь причину такого поведения! Попробуй исправиться, если причина в тебе. Если в нем - попытайся его исправить, стать более романтичной, нежной. Но если ты совсем не можешь так жить - разведись

может вам съездить куда нибудь с ребёнком отдохнуть. развеяться. так вы себя совсем загубите своими мыслями переживаниями.

Почитайте блог Ольги Валяевой, там классные мысли о возрождении настоящей женственности в себе, благодаря этим идеям очень многие наладили безнадежные отношения и становятся все счастливее) И лекции Торсунова можно послушать, тоже много хороших мыслей об отношениях.

главное не отчаиваться, все наладится.... надо научиться себе уделять больше внимания, книг на эту тему написано более тонны,... время все расставит по местам. лично мне помог турбосуслик, просто разобраться в себе.

послушай музыку мне помогает

слушай я не читала твоих рассказов, но скажу тебе начни свой путь с себя, прочти сначала книгу Эндрю Мэтьюза ЖИВИ ЛЕГКО и великого психотерапевта Эриха Фромма " искусство любить". Эти книги перевернули мою жизнь. Я очень благодарна им. Они тебе помогут. Я клянусь. пс. Ты не знаешь моей истории жизни...

ЗАПИСАТЬСЯ НА ТАНЦЫ.

сжать руки и глубоко вдохнуть и на секунд 10 закрыть глаза

не держи все в себе, лучше все выссказать чем сидеть как мышь и терпеть!!!

Крошка я тебя очень понимаю, у меня третий брак (мне 31), лучше всего тебе прекратить к нему часто подходить и пытаться наладить контакт, он видит твои терзания и понимает что ты никуда не денешься!! ! но как только ты включишь в себе функцию "пофигизма" по отношению к нему и постоянно будешь просто так улыбаться сама с собой, ему станет не по себе и он задумается что с тобой!! ! (проверено лично и не единожды!!!) , а если он шантажирует тебя, что потом никогда не женится и будет жить один, то он не так уж и силен! , соответственно мой совет прокатит по любому!!!! будь сильной и обязательно мне потом напиши что получилось!! ! Счастья тебе!!!)))

Ждать перемен...

он вам изменяет однозначно. скажите ему напрямую что вас не устраивает секс раз в год, скажите что организм требует хотя бы раз в месяц и если ты не хочешь скажите выполнять свои супружеские обязанности то я имею право найти любовника, и ты не должен возражать. скажите если у нас не будет секса я заведу секс на стороне. Даже если вы этого не будете делать просто скажите ему это - он задумается!

Уйти от мужа пусть даже и с ребенком просто нужно кардинально изменить свою жизнь сделать то чего ты раньше ни за что бы не сделала. знаешь я тоже раньше жила как в тумане, меня оскорбляли а я терпела. а потом в один прекрасный день я пошла и все высказала всем в лицо. теперь я ниче ни боюсь живу как хочу и мне плевать на всех. и тебе надо этому научиться...