-Дорогой,я шубу хочууууууууууу... -Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой,я в магазин за селедкой)

на шубу? дегустировать?

не пустите?

эгоист!

ладно побережом его нервы!

-Егор, ты кашу будешь с изюмом или без?-Без.-Без изюма?-Без каши.

Руководитель благотворительного фонда Петров для лечения гастрита активно пользуется народными средствами. На народные средства побывал в Карловых Варах, Баден-Бадене и на других курортах.

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»

- Цилечка, радость моя, давай таки разведёмся, у меня уже больше нет сил так жить! - Нет, Сёма, вдовой мене взял - вдовой и оставишь!

а это уже необязательно ))

Дорогая что ты на ужин приготовила))) ??? А там посмотри в холодильнике!!! -Ах ты моя хозяюшка , сама и ледик приготовила))

))

Правильно!!!

главное что милый рядом и есть чувство юмора

Анекдотики. - Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, — объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать ее. Вопрос из зала:—Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана. — Ой..как вкусно пахнет…- говорит девушка студенту. — Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?—А для студентов, не сдавших сессию, мы передаем песню: «У солдата выходной, пуговицы в ряд».

Прораб говорит студентам — практикантам: — Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!.. Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы: — 10.35 ! Ты смотри — точно по графику!

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог: — Николай Петрович, можно мне сегодня уйти? — А что случилось, Иванов? — Да, там, у парня день рождения!—Фу, Иванов — у тебя есть парень?!

Лектор патетически вопрошает: - Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос: - Первый муж моей жены!

спасибо за анекдотики.... но мне пора на работу....Пока.

чтоб шубой закусывать что то надо ведь)))

ну скажешь же Мартини шубой закусывать..может водочки по стопке шубейкой закусить атам потихоньку можно и Мартини потянуть)))

я не говорю пить..я предлагаю чуток выпить под шубу)))

ясно и попили и поели..

А Мартини оставлю тебе

о как, а я не дам! Жадная!!!

так я не беру!!! прочитай внимательнее!

Счастья, здоровья и любви Вам!

Спасибо!!! И вам!!!

Избитый какой то. и очень характеризует....

хахахахаха, умная доча!))))...

В салоне красоты: – Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл. – А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:1 — Голос орущего ребенка в три раза громче трех взрослых. 2 — Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд. 3 — Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее. 4 — Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери. 5 — От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит. 6 — Зонтик никогда не может заменить парашют.7 — Самые важные документы рвутся быстрее всего. 8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — одна маленькая тарелка супа. 9 — Суперклей клеит действительно всё. 10 — Пожарная машина приезжает за 10 мин.

Круто и правильно!!!!))))) И прикольно!

В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком.Встаёт только Петечка.Учитель: Ты, что считаешь себя недалёким человеком?Петечка: Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!

В салоне красоты: – Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл. – А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск… – Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

Вы наверное очень весёлый человек! Счастья Вам!

Муж – жене:- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?- Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

Ну эт очень прикольно жесть какая то.жестоко очень

Если бы сисадмины работали в МЧС: – Алло! Приезжайте, здесь жёлтая десятиэтажка горит! – Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая десятиэтажка, и она не горит.

Поняла, что вы спросили. Люба это моя фамилия, а Рая имя.

Интересная. Многие удивляются.

Я встречала фамилию Богдан, Галина