Почему
Порочные женщины между собой
Никогда не дают уроков.
Одна другой прощает всё,
Кроме больших пороков?

В царстве чувственного познания мира образцом всестороннего развития конечно же является эстетика. В.Маяковский говорил: Четыре Тяжёлые как удар. Кесарю кесарево - богу богово А такому, как я, ткнуться куда? Где для меня уготовано логово? Чтобы найти своё "логово" в жизни, надо постоянно заниматься самообразованием; грузить, чтобы в памяти оставались не только даты и лица, но и накапливался интеллект, умение логически мыслить, изящно и умно говорить, правильно и достойно поступать. Самообразование должно быть не формой, а содержанием в обычной жизни человека. Эстетический смысл деятельности человека не только в искусстве, или литературе, но и в повседневной жизни. Особенно это видно в вопросах отношения человека с природой. В эстетическом восприятии природы человеку важно не только созерцание, но и соприкосновение с природой. Потрогать рукой ветку, понюхать цветок, ощутить тяжесть спелого плода, всё это даёт большую радость, чем просто увиденное. Писательница Лидия Гинзбург напоминала, что эстетика природы несводима только к созерцанию, что на неё работают все пять чувств; а пять чувств работают одновременно только у участвующего в действии. Вот почему, плывя например на теплоходе по Волге и наблюдая прекрасные пейзажи по берегам, мы не испытываем того удовольствия, которое возможно, в буквальном смысле общаясь с природой.

Спорно. Но спорить не хочу.

В античном искусстве почти полностью отсутствует мотив природы. Это говорит не о слабости человека, не о страхе его перед природой, а о бережном, почтительном к ней отношении. Только в 20 веке началась борьба против матери - природы. Как не нравственно глумление над матерью человеческой, так и ложна и аморальна борьба с матерью-природой. Ещё Ф.Энгельс писал, что на каждом шагу факты напоминают нам о том, что мы отнюдь не властвуем над природой, так как завоеватель властвует над чужим народом, не властвуем над ней так, как кто - либо находящийся вне природы, - что мы, наоборот нашей плотью, кровью и мозгом принадлежим ей и находимся внутри её. А вот Луначарский и Горький ошибались в их утверждении о необходимости борьбы человека с природой ради победы его над силами природы. С природой надо жить в согласии, тогда будет и гармония и удовлетворённость. Эгоистическое - хочу жить, умею жить, умею переделать жизнь, сокрушу мир и т. п - не к чему хорошему, как мы видим наше общество не привело. Для людей мало образованных, грубых и злых догматизм как палочка-выручалочка. Не надо думать, учиться, проявлять самостоятельность. Довольно подчиниться авторитету, догме и дело с концом. Мы должны постоянно жить и думать. Только думая, анализируя все события и действия мы ощущаем себя "человеками". В.М. Шукшин , работая на своими книгами утверждал, что ему дорог тот, кто находит время читать , вдвойне дорог тот, кто читает и думает.

Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек, этот твой новый бой-френд? Он из порядочных?
- Разумеется, мама, - ответила дочь, - он очень экономный.
Не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно
воспитанных детей...

Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

Да, ему придется искать другие варианты.

Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: "Извини меня, ты сам виноват".

Графология
(По одноимённому рассказу М.Зощенко)

За Бугром-то, а, до чего докатились!
Придумали новость счастливую.
По почерку стали узнавать характеры-
Хорошие или сварливые.

Вот бы и нам такое устроить.
Мы бы тогда развернулись!
Враз определили всех казнокрадов.
Деньги б сторицей вернулись.

Взяли, скажем, на службу графолога.
Кабинет ему отвели.
Разные почерки дали. Сказали:
Давай, Емеля, мели…

Вот, говорят, милый и действуй!
Жуликов дуй выделять.
Засел графолог в своём кабинете
И начал определять.

Так, это чей депутатский почерк?
Подпись какого вора?
А? Председатель? Подпись хорошая.
Не подлежит разбору.

Графолог думает: Что ж, председателя
Мне не с руки ронять.
Посмотрим дальше. Каких жуликов
Надо ещё поднять.

А эта, чья? С такой подписью
Родных мамаш убивают.
Что за сукин сын расписался?
Какие паразиты бывают!

Ась? Лидер партии?… Гм.… Сейчас
Посмотрим что это за роспись?
Может оно и ничего? Ничего!
Очень скромная подпись.

Буквы круглые и благородные.
Почерк довольно честный.
Этого лидера опускать нельзя.
Тем более – человек известный.

Надо простую подпись смотреть.
Эге! Это чей же крест?
Чей это крестик такой жуликоватый.
Сраму на весь трест.

Кто это подпись фигуркой ставит?
Уборщица тётя Феклуша?
Что ж, довольно благородная подпись.
Она хоть не бьёт баклуши.

Однако, - думает графолог, - хотя бы
Одного определить мошенника,
А то скажут – ни черта не делает.
«Фирма не вяжет веника».

Взять хотя бы вот этот почерк.
Точно бандит расписался.
Те-те-те-те, да это же мой!
Мой последний остался…

Фу ты, чёрт, туман навалился.
Почерк свой не признал.
Оно, конечно, канальская подпись,
Но этого никто не знал.

Сократили графолога через месяц.
Многим не нравилась речь его.
Раз, говорят, жуликов нету,
Вам тут и делать нечего.

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата…

- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.
- Это ты из дома вышел!

Дилетанты. Люди предисловия, Заглавного листа - Ваша воля сломлена, Но душа чиста.

Нет. Мою волю сломать трудно. Но уже теплее

При старческой немощи Проще решать,что нынче тебе по карману. Легко позволяешь себя утешать, Легко поддаёшься обману.

Пошли оскорбления. Молодость не вечна. Будешь и ты старчески немощен, если повезет. На этом закончим.... Пиши свои вирши другим

сколько живу---столько удивляюсь----всякие весёлые глупости некоторые, наверно очень серьёзные дамы, примеривают на себя и обижаются, обижаются....

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
— Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап — научиться пристегивать лыжи, второй этап — научиться спускаться с горы и третий этап — научиться ходить на костылях.

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит)….ну-ка, убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

молодец!тихо- мирно беседуют,

Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
- Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой - пиарщиком, а третий - политиком.
Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
- Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.

Порочные женщины между собой
Никогда не дают уроков.
Одна другой прощает всё,
Кроме больших пороков.

Мужчины, они не так порочны;
Может, слегка, без свидетелей.
Только они никогда не прощают
Между собой добродетели.

Для меня сложно это понять,

— Извините, можно у вас взять интервью?
— У меня? Странно… Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью — дом, работа. Увлечения самые простые… С чего я вас заинтересовал?
— Но, господин Президент…

ЛЮБЛЮ СВОЕГО…, БАЛУЮ!..
Вот написала записку:
- ДОРОГОЙ, на ужин пельмени. Деньги у тебя. Пельмени в магазине. Кастрюля в шкафчике. Вода в кране!!! Буду поздно. и пьяная. Целую

Все рекомендации даны,можно не спешить домой.

Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил мне 100'000$.
- А как на это отреагировала жена?
- Она упала в обморок!
- Это надо же - столько счастья сразу!

Не ждите благодарность от людей. Поверьте, это глупо и не просто. Умнее поступает, кто не ждёт, А сам снимает жадности коросту.

согласна

Не следует искать Согласья с миром, Пока отсутствует покой С самим собой.

Помочь возникшей нищете Реально, только осторожно. Обвальной нищете души Помочь сегодня невозможно.

Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: «Любимый Паша, я вся твоя» Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут.

- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
- Обедаю.

Хозяин спрашивает служанку:
- Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не знаешь, я с ней пойду?

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?".
А у тебя там пузо.

Хозяин спрашивает служанку:
- Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не знаешь, я с ней пойду?

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!

да финал печальный уже и не до смеха

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это вы туда добавили?
- Майонез.

ЭТО УЖЕ НИ К ЧЕМУ, ЗАЧЕМ ИСПОРТИЛИ КОФЕ

- Крутится ли воздух внутри колеса?
- Крутится конечно, чего бы ему не крутиться.
- А может, не крутится?
- Может, и не крутится, зачем ему крутится

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках.
Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

Куда подевалась Лева Правая?

а, так это - сермяжная правда!

Кавказец собирается на свидание и говорит другу:
-Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка,
белый-белый галстук и буду совсем красивый.
-Ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будешь.

есть---пож-ста: Почему человек по настоящему свободен только тёмной ночью -- Он ощущает лёгкость в движениях. Отсутствие посторонних взглядов. Создаётся иллюзия невидимки, когда ты видишь всех, а тебя не видит никто. Это иллюзия, не более, но она так нам необходима. Человек как бы углубляется в своё миропонимание. Он становится ближе к природе. Вот почему многие, особенно впечатлительные и эстетически одарённые люди любят работать или гулять по ночам. Как говорил Ремарк " ночь - это протест природы против язв цивилизации".

Хозяин спрашивает служанку:
- Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не знаешь, я с ней пойду?

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!

Руки моей дочки просили сразу двое.
Журналист и инженер.
— И кому счастье улыбнулось?
Журналисту.
Она вышла замуж за инженера.

Утро 1 января. В аптеку приходит ребенок. Аптекарша его спрашивает:
— Что, мальчик, тоже со списком?
— Да.
— Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

- Скажите, а окулист принимает?
- "Принимает" не то слово, бухает по-чёрному.
***

Поэты, они вручили Амуру
Светильник, колчан и стрелы.
И он стал выбирать жертвы
И смотреть на мир зрело.

От этого мир хуже не стал,
Но кто-то бывает в слезах,
Потому что сила этого бога
В повязке на его глазах.

УУУУ!" Куда, куда Вы удалились?"
Куда пропали то???
Молодец! Пишите, пишИте !!!

Графология
(По одноимённому рассказу М.Зощенко)

За Бугром-то, а, до чего докатились!
Придумали новость счастливую.
По почерку стали узнавать характеры-
Хорошие или сварливые.

Вот бы и нам такое устроить.
Мы бы тогда развернулись!
Враз определили всех казнокрадов.
Деньги б сторицей вернулись.

Взяли, скажем, на службу графолога.
Кабинет ему отвели.
Разные почерки дали. Сказали:
Давай, Емеля, мели…

Вот, говорят, милый и действуй!
Жуликов дуй выделять.
Засел графолог в своём кабинете
И начал определять.

Так, это чей депутатский почерк?
Подпись какого вора?
А? Председатель? Подпись хорошая.
Не подлежит разбору.

Графолог думает: Что ж, председателя
Мне не с руки ронять.
Посмотрим дальше. Каких жуликов
Надо ещё поднять.

А эта, чья? С такой подписью
Родных мамаш убивают.
Что за сукин сын расписался?
Какие паразиты бывают!

Ась? Лидер партии?… Гм.… Сейчас
Посмотрим что это за роспись?
Может оно и ничего? Ничего!
Очень скромная подпись.

Буквы круглые и благородные.
Почерк довольно честный.
Этого лидера опускать нельзя.
Тем более – человек известный.

Надо простую подпись смотреть.
Эге! Это чей же крест?
Чей это крестик такой жуликоватый.
Сраму на весь трест.

Кто это подпись фигуркой ставит?
Уборщица тётя Феклуша?
Что ж, довольно благородная подпись.
Она хоть не бьёт баклуши.

Однако, - думает графолог, - хотя бы
Одного определить мошенника,
А то скажут – ни черта не делает.
«Фирма не вяжет веника».

Взять хотя бы вот этот почерк.
Точно бандит расписался.
Те-те-те-те, да это же мой!
Мой последний остался…

Фу ты, чёрт, туман навалился.
Почерк свой не признал.
Оно, конечно, канальская подпись,
Но этого никто не знал.

Сократили графолога через месяц.
Многим не нравилась речь его.
Раз, говорят, жуликов нету,
Вам тут и делать нечего.

)

Один говорит другому:
- Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены.
- Но это уже изобретено!
- Не может быть! Как же называется это изобретение?
- Окно.

Прикольно.

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Да и что же?

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце -
от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

Дети, это та ступень, через которую невозможно переступить, как бы ты ни был возбуждён, оскорблён и унижен. Любовь родителей к своим детям неодинакова. По крайней мере не ко всем детям. К одним детям родители испытывают лишь родительские чувства, а к другим любовь. Счастливы те дети, к которым у родителей не чувство, а любовь, любовь искренняя и неподдельная. Только родительская любовь может всё простить и понять. Чувство родительское сухо, рационально и в природе своей эгоистично.

РОДИТЕЛИ ЛЮБЯТ ИСКРЕННЕ СВОИХ ДЕТЕЙ-МОЖЕТ НЕ ВСЕ...

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы.
А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

Хозяин спрашивает служанку:
- Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не знаешь, я с ней пойду?