На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.

Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.

Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.

Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.

Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…

Пускай ВСЕ -ВСЕ бабушки УЛЫБНУТСЯ!!!! Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?" .

"Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали. Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ.

Уходя
из дома, жена сказала мужу: - Bася в 11 часов из Киева будут передавать
рецепт приготовления киевского торта. Не забуть включить приёмник и
записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился
записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между
Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева
рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать
между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить
ноги на ширину плеч, наклонить вперёд помыть яйца в посуде, это
повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не
появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После
прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко
вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и
растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеться и подавать на стол

Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем кучи курильских бобтейлов(это такая бесхвостая порода кошек похожих на маленькую рысь)
Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но всё равно эксцессы случаются. Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек "в процессе". Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване.
Происходит немая сцена - кошка дёргается на одном месте как Вицин в "Кавказской пленнице", потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут её осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что бесхвостую задницу видно, главное сама спряталась. Даже поругать не смог

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный.

Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, мля?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в овне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с унитаза слез...

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
— Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
— Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом,
— а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

На работе сотрудницы обсуждают мужей. Сидит одна и говорит:"Я мужу ночью яйца потрогала, они у него холодные!". На следующий день вторая приходит и говорит :"Прикиньте, девки, у моего тоже яйца холодные! Интересно!". На третий день приходят на работу, а там сидит одна вся в фингалах. Все к ней, мол, что случилось, кто тебя так, а она, в ответ: "Да ну вас, девки! От мужа влетело!“- сотрудницы завозмущались: " вот он козел, как он мог!" -как как, потрогала я у него яйца и ляпнула:"У всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые!".......

Проснувшись утром, улыбнись!
Скажи себе "Привет, дружище!"
Ещё на день продлилась жизнь ,
Какая б не была - держись,
Другой то всё равно не сыщешь .
Что толку на судьбу роптать?
Всегда чего - то не хватает.
Что не успел - не наверстать,
Не кем то , а собою стать -
Вот мудрость самая простая!
Тянись мечтою к дальним звёздам,
Упасть всегда успеешь вниз,
Не верь ханжам, пророкам грозным,
Люби и пой пока не поздно,
Проснувшись утром, УЛЫБНИСЬ!

Проснувшись утром, улыбнись!
Скажи себе "Привет, дружище!"
Ещё на день продлилась жизнь ,
Какая б не была - держись,
Другой то всё равно не сыщешь .
Что толку на судьбу роптать?
Всегда чего - то не хватает.
Что не успел - не наверстать,
Не кем то , а собою стать -
Вот мудрость самая простая!
Тянись мечтою к дальним звёздам,
Упасть всегда успеешь вниз,
Не верь ханжам, пророкам грозным,
Люби и пой пока не поздно,
Проснувшись утром, УЛЫБНИСЬ!

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...

Одесский анекдот новейших времен
Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!..

моя подруга жаловалась шефу что у неё слишком маленькая зарплата (а тогда еще в конвертах выдавали) говорит, ну, что конверт возьмешь, а там ничего и не чувствуется... шеф сказал, что это исправит... пришло время следующей з.п., личным распоряжением шефа было выдать ей зарплату самыми маленькими купюрами, конверт аж распирало))) Мы все долго смеялись))))))

это не история, а анекдот. вот небольшой курьёз с игрой слов в русском языке произошедший у меня на работе. звонит главный инженер мастеру по сетям и говорит:Василич, проверь свои трассы. у тебя там колодцы и выебаны наши или нет?. на что он ей отвечает: колодцы не наши и выебаны тоже не наши. Вот так вот иногда под конец дня язык заплетается))))))))

Грузин приходит на прием к врачу и говорит: Дохтр, спасите мэне. У мэне шесть штук дэтей, шо делайт? Доктор прописал презервативы. Через месяц встречаются доктор и грузин. Доктор спрашивает: ну что, помогло? Грузин: Канешно, я вечером один штук глатаю, пью чай, поднимаюс к потолку, дети умирают от смэха, уже адын штук детя остался.

Я командующий паладин 9 железного легиона Войск Космической Индульгенции, которые бороздят просторы нашей вселенной в поисках маленьких роботов из зубной пасты!!!
Найди и уничтож Вселенское ЗЛО!!! а потом сам стань ИМ!!! Помоги расправить Крылья Ржаваго ВОРОНА, что бы в тени депрессии УМЕРЕТЬ СТОЯ как Силиконовый ОСЛИК!!!!

У нас на даче была большая территория,где трава выгорела и папа решил его скосить и дать коровам. На полпути он услышал угрожающее шипение из травы. (папа очень боится змей). Взял и поджог всю траву. После чего подошёл к брошеной косе и увидел что на кончик косы вонзён "дихлофос" Оказывается он и шипел!!!

поймала баба Яга Ивана царевича и говорит: отгадаешь загадку разрешу себя поцеловать, не отгадаешь - съем. Лучше пусть съест, думает Иван. Баба Яга загадывает загадку: маленькая, зелененькая, по полю прыгает, на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается. Иван - "кузнечик"! Баба Яга - правильно!!!