— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
— А чего так? Ешь лучше сразу деньги!!! А какие смешные истории слышали Вы?

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

кстати ходил недавно в буфет Хибачи называется , ну и нахибачился там так этими морскими гадами всего за 14 баксов , а на следущий день на рыбалку за ракушками ездил на океан, так всех ракушек пойманых отдал, как узнал как их сложно обрабатывать и готовить надо , чтоб не отравиться=)

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: — Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!

Раздетая женщина в спальне перед зеркалом смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!

Кто-то на спрашивалках рассказывал, я запомнил. Читает на ночь сказку.Было у отца три сына, Старший был, как богатырь, средний сын ни так ,ни сяк, а младший дурак.Спрашивает: А что отец их болел?------Почему так думаешь?-----Каждый следующий сын всё хуже и хуже

Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

Честно,в магазине стояла в очереди(в детстве,при СССР),продавали мясные консервы.Жена просит продавщицу продать побольше баночек,мотивируя тем,что у нее собачка.Муж ей:"так у нас нет собаки!"Чтоб меньше нести тяжести.Она ему:"Стои,не гавкай!"

со стороны смешно-а за этим утаиваеться что то.МОЯ ситуация тоже кому то смешно-но ради чего то-некоторым не понять,а кому ВАЖНО знает,если и ОНИ тоже-, не без БАШКИ.когда ЛИФТ не работает можно пешком ходить,когда и работает тоже без ВРЕДНО

да и слышал и видел, например: два алкаша на остоновке стоят в те вренена когда на каждой остоновке по пять киосков было один другому говорит подсчитав мелочь "давй хоть по жевачке купим" тот ему в ответ "да я тебе и так по жевачке могу дать"

захватили бандиты мужика притащили к реке макнули в воду вытащили рубли есть он нет макнули еще раз вытащили доллары есть он нет еще раз евро есть он им ребята вы меня подольше в воде держите или глубже опускайте а то мне ничего не видно

чень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!

Сын у меня спрашивает - Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон ??? - Да ! - А где вы его брали ??? - Да где придётся . На стройках , у дорог ... Он поднимает взгляд к потолку и говорит - ГОСПОДИ !!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ !!!)))))

Фаина Раневская как-то, продавала шубу свою. И вот, когда потенциальный покупатель пришел к ней, чтобы взглянуть на товар, актриса, доставая шубу, увидев вылетающую из шкафа здоровенную моль, сказала: "Ну что? Нажралась, сволочь?"

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

мальчик очень любил есть га..вно .. ему приходилось есть его тайком - боялся осуждения .. однажды его отец захотел поговорить с ним об этом .. сели за стол - отец и говорит сыну -"не важно что ты ешЪ - важно оставаться человеком .."

На мою жалобу о том, что мыши объели яблоню сестра мне говорит:" Прочитала я в 1000советах, что от мышей надо обвязывать яблоню женскими колготками, представляешь сколько надо носить их не стирая что бы все мыши разбежались!"

Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

муж и жена собираются на концерт ,муж одет,обут, наглажен-жена вертится у зеркала,то не так,это не эдак ,мужу надоело спршивает-ну а лифчик ты зачем одеваешь? у тебя всё-равно там ничего нет ,жена в ответ ,ты же трусы одел!

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина.
А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

напарник жалутся -жена запилила совсем.что ты говорит пьеш в подворотнях. кустах.хочешь выпить принеси домой и за ужином выпьеш. принес домой поставил на стол.и тут началось.мало на улице лопаешь так и еще дома начал....