— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
— А чего так? Ешь лучше сразу деньги!!! А какие смешные истории слышали Вы?

приходит соседка и спрашивает : что такое "независимость ?" - ну я стала объяснять на уровне политики ....а зачем тебе спрашиваю ? - а мне муж постоянно говорит когда скандалим - "я хочу независимости " от тебя ...........

Анекдот, что ли, травануть опять? Мне нравится анекдот про ковбоя, который въезжает на лошади в салун и требует бутылку виски. - С собой? - спрашивает хозяйка. - Без вас, - отвечает ковбой, - что-то я не в духе сегодня.

- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не-на-том!
- Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте..

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся! На кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Звонок. Трубку берет муж. Голос из трубки : «Привет рогатый , позови жену » . Муж устраивает дома скандал. Жена его успакаивает - номером ошиблись. На следующий день звонок: «Привет рогатый , а ты еще и ябеда » = )))

я в эту тему слышала не смешную : когда будет срублено последнее дерево,когда будет отравлена последняя река,когда будет поймана последняя птица - только тогда вы поймёте,что деньги есть нельзя. как - то так....

Диета? Зашить рот..., отдать кошелёк мужу (он не знает, где магазин и что там покупают), выкинуть холодильник.... А лучше попасть на необитаемый остров...!!! Воздух-море-солнце- свобода- тишина-....отдых бесконечный...

Сегодня ребёнок принёс из школы, дневник с записью :
"ВАША ДОЧЬ НЕАДЕКВАТНО СЕБЯ ВЕЛА НА УРОКЕ-
ПРИМИТЕ МЕРЫ !"
ржу-не могу ...
пишу ответ учителю:
- Давно мечтала о дочке..Но из школы всегда ВОЗВРАЩАЕТСЯ СЫН !!! ))))

Два алкаша с утра делятся своими впечатлениями, один говорит, представляешь я иду по улице, смотрю Земля растет, так и уснуть стоя, второй говорит, а я сегодня проснулся, лежу на ковре, а ковер на стене висит)))

Подруга решила похудеть. Нарезала всякой-разной зелени огромную салатницу. Уселась перед ней поудобней.... с вилочкой.
Брат:
- Ты чего?
- Так... это... на диете я...
- Ты корову видела?
- Ну?
- Она тоже траву жует...

Сваты со стороны жениха сватают невесту и говорят: у вас товар, у нас купец, купец наш хороший, не пьет, не курит, по женщинам не ходит.... тут бабуля старая с печки спрашивает: а не дурачок он у вас случайно?

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Он: - Вы так прекрасны! Я бы хотел нарисовать Ваш портрет.
Она: - Вы художник?
- Нет, - честно ответил он. - Но, поверьте, в этот момент хотел бы им быть.
Женщина рассмеялась, и… В итоге смех их и сблизил…

Стою себе спокойно на улице, вдруг вижу выбегает мужик из магазина напротив, а за ним маленький мальчик. Малой снимает шапку и бросает в мужика с криками "Папа, стой, отдай киндер или я тебя прибью!" )))

У меня коллега почему-то любит рассказывать анекдоты. Мне неловко, он меня рассмешить хочет, а я сижу с лицом , как у индейца с банки кофе Пеле. Так что у меня, наверное, что-то не то с чувством юмора.

еще вспомнила) парень с девушкой захотели красиво секасом заняться, сливки взбитые в баллончике купили она парня переляпала и ну облизывать ,до лобка дошла- отвалилась и говорит_" фуу нажралась".

Негритянка пришла на приём к гинекологу, разделась легла в кресло, гинеколог посмотрел и говорит: - Мне нужно позвонить, набирает номер, говорит:- Всё, я определился - чёрной кайен с красной кожей.

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой". вот у него точно жена лобстеров ест

Але! Это КГБ?
— Нет, это ФСБ!
— А как в КГБ позвонить?
— Вы что, Слюсаренко Федул Абрамович, 37 года рождения, проживающий по адресу: г. Москва, улица Академика Сидорова, 32, квартира 26, издеваетесь?

А вот представьте...ночью отключили свет...вам в туалет, а дверь на половину приоткрыта...интересно какими местами вы в нее вмонтируетесь и сколько нового лексикона изучат ваши домочадцы?....