А накидайте мне анекдотов пожалуйста, Надо переключить мозг.

Жду ответного анекдота ... )))

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
— Чего тут интересного я на такой уже двадцать лет женат.

На борту самолёта новенькая стюардесса.
Набрав высоту, командир говорит второму пилоту:
— Ты по рули сам, а я схожу, прозондирую.
Через час возвращается:
— Так, ни чё. Но моя жена лучше.
Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается:
— Да, командир, ты прав, твоя жена лучше.

Ругаются супруги.
Муж.
В средние века тебя бы сожгли на костре.
Жена.
— Типа я ведьма, да?!
Муж.
— Нет, типа ты бревно!

Поймал волк Красную шапочку.
Затащил в кусты и говорит.
— Давай!
Волк, ты что сдурел.
— Я кому говорю, давай.
Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусики.
— Я тебя сюда что с-рать привел?
Пирожки давай!

Спасибо Вам большое, Павел, посмеялась

Доставите себе удовольствие и косвенно мне, ведь каким-то боком причастность чувствую и знаю, как вам будет приятно "Я стою дорого,особенно в одежде"

Спасибо большое, почитала, отвлеклась)

Спасибо, рад за вас. Да и за себя - вот, нынче что-то доброе сделал

Вам спасибо

И вам на радость

Марья Ивановна: — Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: — Спать. — Кушать. — Гулять. Вовочка: — Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так : улучшение демографической ситуации в стране.

Огромное, Вам спасибо Раечка, вы доставили мне огромное удовольствие и массу позитива.

Вы удивительный человек, ещё раз, спасибо вам. Я спать, а вам хорошего вечера.

Спасибо и вам тоже

СТАРЫЙ ЕВРЕЙ ПОКАЗЫВАЕТ СВОЮ КВАРТИРУ ВНУКАМ . ПОСЛЕНИЮ ОЧЕРЕДЬ ПОКАЗЫВАЕТ ГОСТИНУЮ И ГОВОРИТ ВНУКАМ - ЭТО ЗАЛ ДЛЯ ГОСТЕЙ НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ -

Старый еврей говорит жене:
- Дорогая, к нам сегодня вечером придут родственники, приготовь что-нибудь на ужин!
- А как приготовить, чтобы пришли еще, или не приходили.

— Чай!!! Наконец-то чай!!!
— радостно закричала печень... и упала в обморок.

На уроке биологии, Марьиванна у доски, на доске плакат: "Вовочка, не вертись, смотри на меня - а то ты не будешь знать, как выглядит обезьяна!"

На уроке географии: учитель: "Ну, Вовочка, рассказывай домашнее задание." Вовочка: "Нууу... Есть такая страна - Ебипет..." - Не Ебипет, а Египет!- Ну... Там живут ебемоты... - Не ебемоты, а бегемоты! - Нуууу... Там ещё растут ебобабы... -Не ебобабы, а бабоёбы! Тьфу! Баобабы! Совсем ты меня с толку сбил!

Во дворе мальчики хвастаются друг перед другом: - Нас у мамы двое- и у нас у каждого есть своя собственная комната! - Нас у мамы трое, и у нас у каждого есть свой собственный компьютер! - Нас у мамы четверо - и у каждого есть свой собственный велосипед! -А нас у мамы - пятеро, и у каждого есть свой собственный папа!"

Ой ну кому что

Да мне кажется - это всем хочется.... Ну вот устали например, тогда надо пообниматься, поприжиматься, поцеловать друг друга много раз... Например есть такие поцелуи в шейку - очень девушкам нравится, восхитительные ощущения.... а когда девушку прижимаешь, так приятно ощущать её бюст у себя на груди, и одновременно можно спинку гладить, или держать руками за талию - эх, небесная радость ! никакие анекдоты не сравнятся с этим....

когда. не. злая. ты. очен. хорошая. а. сегодня. как

пока не разозлили хорошая)

постараюс чтоби тебехорошо было. нотытоже

это мыр хотя. у. нас война. небило

вы только что объявили паузу в личке

Ты сомневаешься?