Расскажи анекдот? :))

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал!

Едет на машине мама с сыном на передним сиденье. Тут огромный фалоиметатор бац в лобовое и отлетает в сторону. Мама притихла... Сын спрашивает. мама, что это было? Мама отвечает, насекомое. Сам размышляет в слух: И как оно с таким хуем и летает?

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России.
Батюшкам грозит до семи лет.

короче едут зелен и банан, банан спрашивает зелена ты что выдел вы этой жизне ? Зелен отвечает не что меня шурбо делают, а потом зелен спрашивает банана а ты че выдел в этой жизни банан отвечает не что меня покупают 15 рубль и меня раздивают

Сидят на берегу 2 мужика.Один говорит:"Сижу и мечтаю...сидим мы с тобой вот так,а по реке гробы плывут,а в них менты ".Второй говорит:" Ну ты чё,менты ведь тоже бывают хорошие".Первый отвечает:"В хороших гробах-хорошие менты, в плохих- плохие".

Я живу как умею, ни о чем не жалею. Нахожу и теряю, и с нуля начинаю. Я бы вам рассказала, да меня не спросили, как порой предавали, даже те, кто любили. Только я не сдавалась, я сквозь слезы смеялась, и чтоб там не случалось. Я собою осталась.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

-Муж купил мне цветной телевизор .
Хорошо – сижу дома и все смотрю.
- А мне купил видеоплеер.
Никуда ходить не надо – сиди и развлекайся.
- А тебе , что муж купил ?-
-Ничего не купил. Сказал , что со мной еще можно и в кино , и в театр сходить….

Утро.Завтрак.Мама,папа,сын. Сын : - Мам отгодай о чём постоянно думает женщина?Слово из трёх букв ! ..Мать шлёп сыну подзатыльник ! Сын плача : - Это " ДОМ " !..Муж разворачиваеться и шлёп жене подзатыльник. - О доме нужно думать,о доме дура!!!!

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон: - Все целы? - Все! Все! - галдят в ответ пассажиры. - Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?

Анекдот про наших любимых женщин если вы натурал!Идет женщина за хлебом видит мужик пьяный лежит смотрит приличный хлеба куплю на обратной дороге заберу с собой возвращается нет мужика вот она и кричит во дура хлеба сто лет не ела.

Софочка, послушай что скажу. Вчера у мене сгорел телевизор, сегодня холодильник,
завтра что-то опять сгорит. Я устала жить.
Через некоторое время Абрам наедине спрашивает Сару:
- Ты зачем ей наврала?
- Я не вру. Я дарю людям радость!

В России вышел указ для дальнобойщиков собрать всех своих детей , муж, жене говорит - Ну что я поехал, Через некоторое время приезжает и говорит жене зови наших знакомить будем. Она ему отвечает, а нет, приехали забрали своих детей.

Дорогой,я нашла 2 способа похудеть.первое,это пройти пешком от Москвы до Тулы.'
-ДА,ты что ох"ела, это же далеко! а второй какой?
-второй,каждый день по 2 часа с е к с о м....
-Дорогая,собирайся в дорогу! Ваши хочу и могу всегда совпадают??

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками

4 утра..звонок в дверь. Муж открывает, а там жена пьяная: вся лохматая, косметика размазана...колготки порваны...в одной туфле. муж говорит: и что ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу? Жена: Да на хер надо....я за гитарой пришла)))))))

60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме.
Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

— Все больше не пью… ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...

Муж с женой чай пьют.Жена наливает чай мужу,а в кружке плавает заварка.Муж:Чай кипитила.Жена:кипитиля,кипитиля.На третье чашке.Муж:Чай кипитила...Жена кипитиля,кипитиля...Муж:плеснул чай ей в лицо.Жена:Уф...хорошо,что не кипитиля