Расскажи анекдот? :))

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах

Американский анекдот про Россию:
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

Штирлиц ехал по Берлину на своём мерседесе. Он ещё не знал что скоро конец войне и ему как герою советского союза подарят запорожец.

Сидят два крокодила на берегу Синайского полуострова.... и говорят. - А правда, что Волга и чище и шире?! -Так точно товарищь полковник!

Однажды лебедь, рак, да щука,
Енот, барсук и бегемот,
Жираф, ондатра и китаец,
Две зебры, дрель, единорог,
Но тут Крылова отпустило…

Батя, привези мне из-за моря цветочек аленький - Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "

Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди...

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!

вот значит сидит мужик на дереве потом видит перед собой девушку и ыидит что она идёт на грабли и лн заорал очень громко о грабли!

Он курил "Парламент", но в Парламент не попал, ел сыр "Президент", но Президентом не стал. И только пиво "Kozеl" реально действовало! )))

Обращаюсь к девушке в "бикини"", которая каждый день заходит на мою страницу... Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня ее нет!

— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

когда Вовочка был маленький - все рассказывали про него анекдоты - и все смеялись.. теперь Вовочка вырос и смеется над всеми нами

дети в садике...первый:а меня аист принес...второй:а меня с интернета скачали....третий:а у нас семья небогатая,папа сам все делает

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:- убери часы, мой отец перед матерью календарем махал)))

Сижу в машине ГАИ, он молчит, и я молчу. Тут он говорит: — Что ты мне ничего не предлагаешь? — Выходи за меня! Он поржал и отпустил

переполненный трамвай:входит мужик ,кричит :_пустите!!я с яйцами!!!-ему: -Мы тоже с яйцами!! -Я с куриными!!! - Пропустите инвалида!!...