Расскажи анекдот? :))

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет!

- Ты меня любишь? - Да! - А когда же мы поженимся? - Ну нельзя же так резко менять тему разговора!

Современная жизненная поговорка:
Что русскому хорошо, того после десяти вечера не купишь…

Мальчик подходит к папе и спрашивает "Папа, почему все дети едят сахарную вату, а я обычную?!"

мальчик 3нидели ходил на каратэ,потом его встретили хулиганы и он 3нидели не ходил на каратэ

Один мент другому: "Не знаешь, почему Лужка сняли", второй: "Да доверенность какую то потерял"

Ежик говорит лисенку:"Давай, дружить!" "Нет, ты больно куолючий!"... "Ты, че, я же вчера брился!"...

Вчера остановил сотрудник ГИБДД,хотел забрать права,не отдала,сказала-ПОДАРКИ НЕ ЗАБИРАЮТ!

- Я огурец. - А я помидор. - А я миксер и я вас всех вжжжвжж. - А я психиатр, здравствуйте ребята)

Штирлиц и Борман вышли из бара. -может снимем девочек-предложил Штирлиц. -пусть еще повисят

— Паап… этот мультик Маша и Медведь для детей от 3 до 9 лет!
— Чччч… ну отойди. Не видно же

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Чукча звонит маме:
- Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мамуль?

Витя, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

Шаг,второй шаг, третий шаг. Сынок быстрей неси фотоаппарат.... Наша дочь пришла с дискотеки.

Бабушка 5-летнему внуку: - Смотри, Владик, вон би-бт едет! - Бог с тобой, бабка, это же BMW 325 iMl 4*4

тетя Маша получила самого большого леща от дяди Феди,за то,что не разбудила его на рыбалку

Полковникам бегать нельзя. Поскольку в мирное время это вызывает смех, а в военное панику)

Одна муха спрашивает у другой.-Дорогой,ты меня любишь?-Да! -А как сильно? - Больше чем говно.

ученые создали новый вид - гибрид акулы и золотой рыбки...Исполняет три последних желания)