Расскажи анекдот? :))

пожалуйста ,на стульчик и с выражением)))если можно....))))

Едет еврей на экскаватора.

Гитлер застрелился, по тому, что счёт за газ принесли

токо точно не забудь я буду ждать

Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил... Успел таки мужик на маршрутку!

)))Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

да ты видать только что оттуда!!!!

уж больно заезжены уже все анектоды. ими не удивишь..

84) Получила зарплату... Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю — ржал…
85) Всё когда-нибудь заканчивается: нервы, терпение, патроны...
86) Утром вышла на балкон и увидела на асфальте нaдпись: "ЛЕНА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! МЫ ЗАВТРА ЛЕТИМ В ОТПУСК!". Я так обрадовaлась, что дaже не сразу вспомнилa, что я Катя.
87) Во вторник лучше не стало... Работать еще больше не хочется....
88) Как можно отвечать на телефонные звонки? «Да!», «Слушаю!», «Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!»
89) Душа в душу могут жить только матрешки.
90) Кутузов некогда сказал «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву!» Он был прав!
91) Почему Колумба не научили закрывать за собой?
92) Карамелька - это кара мелкая?
93) Самое правильное – простить человека и отпустить, но контрольный выстрел не помешает, ох не помешает…
94) Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: зачем дракона ухайдохал - милая зверушка ведь была…
95) — Что такое фигня? — Вот представьте себе: море, песок, лёгкий бриз, музыка ... Представили? — Ага... — Вот... А всё остальное - фигня!
96) Когда свежо и нет сосисок,
А в небе полная луна,
То на душе скребутся люди
У одинокого кота…
97) Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

Много анекдотов я слышал а запомнил иж единицы

98) Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
99) Неудача - это разновидность удачи, которая не знает промаха.
100) "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан
101) Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
102) Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
103) Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
104) Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
105) Почему неправильный номер никогда не бывает занят?
106) Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
107) Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
108) Если у вас есть трудная задача, отдайте ее ленивому. Он найдет более легкий способ выполнить ее.
109) Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
110) И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
111) Сумасшествие наследственно. Оно передается вам от ваших детей.

У меня телефон уже глючит от перегруза

112) Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.
113) Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
114) Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
115) В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
116) Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
117) Когда-то я думал, что я нерешительный, но теперь я в этом не уверен.
118) Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым предостережением всем остальным.
119) Одна из причин, почему компьютеры могут сделать больше, чем люди - это то, что им никогда не надо отрываться от работы, чтобы отвечать на идиотские телефонные звонки.
120) Если бы у вас было все, где бы вы это держали?
121) Пойду посплю перед сном.
122) Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
123) Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
124) Длина минуты зависит от того, по какую сторону от двери в туалете ты находишься.

я не клоун, чтобы вас смешить!!!!!!!!!!!!

что-то не нравится? надеюсь, больше не увижу ваши сообщения у себя!

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.мимо идет наркоман.ЭЭЭ...па-цан,ты че плачешь?колесо потерял..пошли,я тебя своим угощу.Нет,мне мама велела на травке сидеть..мне б такую маму

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!