Расскажите любимый пошлый анекдот

пошлых не сохраняю.Запись в дневнике жены:"...вчера договорились с мужем встретиться в кафе, посидеть, чаю попить. Я опоздала на 15 минут. Прибежала, а муж смотрел в окно, думал о чем-то. И даже не заметил, что я опоздала. Странно, обычно ругается, когда я опаздываю. Думал о чем-то, все время был отвлеченный. Поехали домой, но и в машине он всю дорогу молчал. Потом был секс. Но и тут он был совсем не такой как обычно. Отвлеченный. Хотела уже с ним поговорить, но уже заснул. Точно у него есть другая женщина. Я просто уверена"Запись в дневнике мужа:
"...Локомотив проиграл, зато классно потрахался..."

—Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?— Один… ящик… водки!!!— Какой ты ранимый, сволочь!

Приходит корова в стадо, вся такая весёлая, а глаза счастливые...Бык спрашивает её: - Ну, и откуда мы такие счастливые? Корова, застенчиво опуская глаза: - От Верблюда...

попали американец,французин и болгарин на остров людоедов,вожд племя сказал - даю вам шанс ожить,кто задает мне такой вопрос,ответа на кот.не знаю-отпущу.американец спросил что ето - чалинджер?,вожд улыбнулся и сказал - космическая совалка,бросайте в казан,потом французин-что ето шанел?вожд сразу ответил-парфюм и етот в казане,а болгарин уже дражал от страха,да токие большие нации не могли удивят дикаря...а вожд начал нервничать-ответиш или молчать,все равно на суп,скажеш чтото...что делать,болгарин сказал первое что прышло в ум - а какое ето животно у кот.есть 7 крыля и 5 хуя?думал,думал вожд и наконецто сказал,-ладно,ты свободен,но скажи ответ,а радостный болгарин,уходя сказал - семикрылый пятихуйник конечно...

Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет "Жазель". Приезжает домой и делится впечатлениями:
- Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал - не Жазель, подбежал ко второй, понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель.
Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят. А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ?

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я, бл@ть, лизну замочную скважину...

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я, бл@ть, лизну замочную скважину...

Дальнебойщик уходит на пенсию.. Мужики в гараже спрашивают, Коляныч ну чо те подарить то на память?? - А подарите кабину от КАМАЗа.. Сказано зделано..... Через пару месяцев встречают его жену.- Валь ну чё, как там Коляныч? - Да не спрашивайте мужики.. сажает в кабину, весь день кормит поит, всю ноч ибёт а утром открывает дверь с криком ПШЛА НАХ ШАЛАВА, МНЕ В РЕЙС))))))

Едут в поезде грузин русский еврей и мама с дочкой. Заезжают в тоннель, гаснет свет, звук поцелуя и подщечина. На выезде мама думает дочка у меня сдачи дает. Дочка думает мама у меня еще целуется. Грузин думает еще раз в тоннель заедем еще раз поцелую. Русс кий думает еще раз поцелуют еще раз ударю. Еврей думает еще раз ударят на следующей остановке выйду.

Поручик Ржевский и корнет пьют в углу зала на балу. "Скажите, поручик" - спрашивает корнет, указывая на даму, стоящую к ним спиной - "вот эта дама берет в рот?". "Сейчас посмотрю" говорит поручик. Проходит вглубь зала, смотрит на лицо дамы, возвращается. "Берет!". "А как вы узнали, поручик? Какие признаки?". Поручик отвечает: "Рот есть, значит берет!"

После кораблекрушения выбросило на необитаемый остров капитана, трёх матросов и буфетчицу. Через неделю капитан сказал " хватит разврата" и убил буфетчицу, ещё через несколько дней сказал что хватит разврата и закопал буфетчицу , а ещё через несколько дней повторил что хватит разврата.и откопал буфетчицу.

Поручик Ржевский просыпается, а во рту малиновая косточка. Но малину то не ел. Зовет денщика, приказывает разобраться. Денщик через час: Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались, так вот она отсосала х@й у Болконского, который вы**ал в жопу своего деньщика за то, что тот съел банку малинового варенья

- Петька! Посмотри в бинокль, - что там белые делают? Петька смотрит. - Василий Иванович - они пьют пиво с раками! - Да не может быть! Дай-ка сюда бинокль, Петька! Некоторое время смотрит, потом возвращает бинокль и говорит разочарованно - Да нет, Петька! Это у них морды такие....

Встретились два рыбака.-Слышал что ты жениля.Поздравляю.Ну и как она?Красивая?-Нее.Страшилище...-Молодая хоть?-На десять лет меня старше..-Ааа..значит богачка!-Да нет.Голодранка.-Ё моё.Зачем же ты ваще женился?!-Ой..не скажи..на её глистов ТАКИЕ караси ловятся!!!

жена спрашивает мужа , что такое ситуация ? муж ей отвечает : Вот ты приходишь домой а я с женщинами развлекаюсь , вот это ситуация !? А жена ему : аесли ты приходишь домой , а я с мужчинами развлекаюсь ? ЭЭ... говорит муж : не надо путать ситуацию с блядством ...

приходит петька к василь иванычу: петька- А что такое нюанс?, В.И.- Вот повернись спиной , петька, и нагнись. Тот нагнулся, В.И. как засадил петьке ногу в жопу и отвечает на вопрос:- Вот смотри,Петька, у меня нога в жопе, и у тебя нога в жопе, но есть нюанс

Женский монастырь.Принимают новую партию монашек.Настоятельница: Вот видите этот таз со святой водой?умойтесь те кто видел мужний грех! Голос из толпы: А можно я быстренько рот прополощу, пока кто-нибудь попу не помыл?...)))))

Да есть их... Ан, извини -"пошлости от ея ИЗБАВИЛ ОН МЕНЯ"... Итак, всё же, спросила... Вспомню, полистаю....Один из (ЮНЫХ ЛЕТ): "СТИБРИЛИ ЯЩИК ... ВОДКИ.... Водку? - По-дешёвке продали... а ДЕНЬГИ.... " ДОГАДАЙСЯ и САМА! Да и - подскажи...

Еврейка в женской консультации. Врач Вы беременны, но плод не правильно расположен. Еврейка - А что же делать? Врач - - Муж еврей? Еврейка - Да, еврей. Тогда не беспокойтесь, жиденок выкрутится!
ЭТО ПРО МОЮ НАЦИЮ!

Приехала бабка в город, из деревни, к молодому врачу геникологу. После осмотра, выходит вся в поту, а потом возвращается, приоткрывает дверь и спрашивает: "Сынок, а мамка твоя знает чем ты здесь занимаешься?"

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает: - Знаете, мне нужно лекарство, но я забыл название, помню, что там что-то про то, что я не знаю, где твой прибор для сушки волос. - Ибупрофен? - Да! две упаковки, пожалуйста!

Мам, а что это за рыба, секретарша? Это не рыба, а девушка, которая отвечает на звонки. Да? А почему папа сказал, что он её вчера всю ночь жарил?