Напишите интеллектуальный анекдот

"Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам
в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и
конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к
объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы
непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя
из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна
и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ
ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две
подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую
функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода.
Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она
названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках
совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее
можно представить в виде обобщенной функции стиха:
борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма
последних двух функций по сути описывает физическую модель
безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к
учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя
простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом
смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в),
где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору
противопоставить этим построениям равноценные контраргументы..."

Хм-м... - Почему ты постоянно бухаешь?
- Один раз живем…
- Это тупой ответ!
- О кей, состояние дел в нынешнем социуме, вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами
и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
- Чё?!
- Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем…

вот про школу анекдот...Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
- Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку -
сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя: - Прянички.
- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает
другого ученика по той же причине. Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные
звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет
вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!! вот другой...Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету! ну и мой любимый)))))Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентный человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был порутчик Ржевский. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й..."
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту..

вот про школу анекдот...Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
- Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку -
сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя: - Прянички.
- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает
другого ученика по той же причине. Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные
звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет
вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!! вот другой...Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету! ну и мой любимый)))))Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентный человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был порутчик Ржевский. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й..."
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту..

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Зае%али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Училка идет пятнами: — Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: — Сузуки — г@вно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — @б вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента Российской Федерации 1993 год!

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый советский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это всё? Как всё это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти потные кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: «Сука блядь, догоню — убью на*уй!!!»

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
— Как?
— Элементарно.
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого сибиряка и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американке?
Он мне:
— На хрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— Это меняет дело!
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он зять Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!
Дальше просто, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Фу, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент Швейцарского банка!
Он:
— Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха, президента Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Знаменитый русский поэт Василий Жуковский был весьма известным в стране человеком.
Он даже обучал семью царя русскому языку, поэзии и словесности.
Однажды на загородной прогулке при большом стечении всякого народа высоких чинов и голубых кровей к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и задала следующий вопрос:
— Господин поэт! А что значит слово "х..й"?
Все замерли в испуге, но Жуковский, не растерялся и овтетил княжне:
— Высокородная княжна! В русском языке есть глагол "совать".
Обозначает сей глагол — "помещать", "вставлять что-либо куда-либо".
От него образовано повелительное наклонение "суй".
В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", означает — прятать.
От него образовано повелительное наклонение "х..й", по-русски означает — "прячь".
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная ответом Жуковского, ушла.
После этого к Жуковскому подошел Государь, вынул из кармана золотые часы и подарил поэту со словами:
— На, х..й в карман, заслужил!

собрались в кафе трое авиаторов-америкос,француз и русский ну и решили поспорить кто лучше соврёт про свою авиацию за приз-бутылка спиртного. ФРАНЦУЗ-ну летим на С-130 военнотранспортном самолёте 100человек десанта и 10 единиц бронетехники и решаем задачи.АМЕРИКОС-летим мы на военнотранспортном самолёте БОИНГ-747 пятьсот человек десанта 100 единиц бронетехники решаем задачи.ВАНЯ -я мужики не помню в тот раз на чём я летел ,но летел я 573-м пилотом, когда мы несколько раз обогнули земной шарик у командира загорелсь аварийное табло-не штатная обстановка в грузоотсеке. ОН даёт задание самому быстому 891-му пилоту Петьке ,что б он разведал обстановку в грузовом отсеке.НУ Петька садится на БТР и уезжает.Через неделю приезжает и докладывает -товарищ командир там БОИНГ-747 случайно в иллюминатор залетел ,кружит вокруг лампочки и не чё не может понять..............

Может не очень интеллектуально , просто,любимый анегдот. Идет экзамен.Студент садится к профессору и говорит: — Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятерочку! — Ну так и быть,загадывай. — Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично. Профессор долго размышлял,но так и не разгодал.Поставил студенту пятерку.Садится к нему следующий студент: — Ты готов сдавать экзамен? — Да — А давай я лучше загадаю тебе загадку? — Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У нее есть молодой любовник-это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично!!! anekdotov.net

Легко.
1. Выловил мужик сосуд с джином. Освобожденный джин сказал, что исполнит любой желание мужика. "Хочу герцогом стать!!!" "Хорошо, ложись уж спать сегодня, а завтра утром встанешь, и ты уже герцог". Мужик тут же лег спать, но не заснул, проворочался всю ночь в предвкушении. Только стал под утро засыпать, как кто-то его будит: "Вставайте, герцог, пора ехать в Сараево!"
2. Сосед соседу жалуется: "Разбирал чердак, столько пыли и дряни. Доконало меня всё, когда там с полки на меня свалился грязнющий и весь в пыли томик. Посмотрел - а эта рвань - Библия издательства какого-то Гуттенберга. Ну я ее сразу в печь, чтоб не мазаться..." "Что??? Ты сжег Библию великого Гуттенберга?" "Остынь, там плохо видно было на страницах. Там еще какой-то придурок Мартин Лютер все поля примечаниями исчеркал"...

Из жизни. Мурманск. Утро. Идет госэкзамен. Дипломница отвечает на вопрос об экономической теории. И все время: "Смит придумал ... Смит сказал.... и пр." Председатель комиссии - интеллигентная питерская дама (ЛМ, проф., д.э.н.) спрашивает: "Извините, Смит достаточно распространённая фамилия, о ком идет речь?"Студентка молчит. ЛМ повторяет и пытается помочь. "Ну вспомните как его звали?" Молчит. ЛМ: "Ну, как звали первого мужчину" намекая на Адама, Студентка молчит, ЛМ - повторяет уже с настойчивостью, Та опять молчит, но начинает краснеть. И после очередного "вопроса-подсказки" ЛМ - выдавливает:"Серёжа". Занавес. Я одно время все эти перлы записывал, пересказывал и пр. Сейчас в памяти остались лишь самые яркие.

А самые плохие, внучек, евреи. Понял?
- Понял, дедушка.
- Хуже их только гады черножопые да чурки узкоглазые. Понял?
- Да, дедушка. Кто такие чурки я знаю, а кто эти черножопые?
- Правильно, внучек! Бывают два типа черножопых - негры е@анные и Грузия-Абхазия б@ядская. Теперь понял?
- Понял, дедушка.
- Так вот! Хуже чурок черножопых только американцы, и немцы-французы всякие. Эти вообще полный пи@дец. Вот эти и есть самые плохие. Понял?
- Понял, дедушка. А мексиканцы тоже чурки?
- Конечно чурки. А хуже американцев никого нет. Только прибалты и хохлы. Понял?
- Дедушка, вроде у тебя получается, что все хуже евреев. Так что же евреи лучше всех?
- Нет, внучек, евреи самые плохие. Понял?

Однажды известный английский хирург
Был вызван к какому-то лорду.
Ничтожной царапинкой тот самодур
«Украсил» холёную морду

Больного внимательно врач осмотрел
И сразу же распорядился:
В аптеку как пуля слуга чтоб летел,
И тот час с лекарством явился!

Услышав о спешке, наш лорд побледнел,
Испариной лоб весь покрылся:
«Что может случиться, узнать я хотел,
Зачем так слуга торопился?

Надеюсь, что всё же слугу я дождусь
И рана не так уж опасна?!»
«Нет, всё-таки сэр, я серьёзно боюсь,
Что поздно и даже напрасно…»

«Прошу откровенней со мной говорить!
Не в силах сдержать я волненья!»
«Боюсь, ваша ранка успеет зажить
Ещё до его возвращенья!»

ПРО ИНТЕЛЛЕКТ ВОЛКА:)
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл..ь, шоу захотелось!

Привозят в американскую тюрьму преступника,приговоренного к смертной казни. Приговоренный–огромный жирный негр с не менее огромным задом. На сиденье электрического стула не влазит! Начальник тюрьмы дает команду посадить на диету. Две недели проходит–не худеет! Переводят на хлеб и воду — за две недели ничуть не похудел. Еще месяц держат на одной воде — все равно не помещается. Разъяренный начальник тюрьмы устраивает разнос подчиненным, а потом идет в камеру приговоренного и орет на него — "Почему не худеешь?!". Негр ему, заливаясь слезами–"Сэр,у меня кризис мотивации!"

Беседуют два профессора о чем-то в коридоре университета... студент, спеша на занятие случайно задевает одного из умудренных сединами деятелей науки... Профессора приостанавливают свою беседу и начинают ругать парня. "Вы, молодой человек, возможно, прервали обсуждение вопроса вселенской важности. Открытие, которое теперь не будет сделано, ухудшит социальную среду обитания... ну и все такое... Студент , опустив голову, покраснев весь, еле дослушав , на полусогнутых, удаляется не шурша... На чем я остановился-то... говорит ученый муж... Ах, да, закидываю я ее ноги себе на плечи!

Это не анекдот- это правда.Было это в уездном городке Приморья в 1977г.Праздновали 70 летие Октября.Праздничный концерт в районном ДК.Начало затягивается, ждут высоких гостей.10 мин, 20, пол- часа..Ждут 1 секретаря, 2 го а так же главного сатрапа той эпохи - Секретаря по Идеологии.Они в ту пору много крови попили...Ждать тяжело, зрители гудят и ерзают.Музыканты разыгрываются.Но все равно и музыкантам мучительно тяжело...Конферансье, человечек рыхлый , вытирает пот с лысины. Контрабасист, разминаясь , перебрал бегло маны- маны- маны (Абба).Конферансье побледнел - и в обморок)))

Это не анекдот- это правда.Было это в уездном городке Приморья в 1977г.Праздновали 70 летие Октября.Праздничный концерт в районном ДК.Начало затягивается, ждут высоких гостей.10 мин, 20, пол- часа..Ждут 1 секретаря, 2 го а так же главного сатрапа той эпохи - Секретаря по Идеологии.Они в ту пору много крови попили...Ждать тяжело, зрители гудят и ерзают.Музыканты разыгрываются.Но все равно и музыкантам мучительно тяжело...Конферансье, человечек рыхлый , вытирает пот с лысины. Контрабасист, разминаясь , перебрал бегло маны- маны- маны (Абба).Конферансье побледнел - и в обморок)))