Елена Чернявская
Ответы · страница 4
Anton
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в
противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким
образом компенсирует возникающий вращающий момент?
Да
Дальнобой
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в
противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким
образом компенсирует возникающий крутящий момент.
Светлана
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто…
Ергалиев Жомарт
Один лорд говорит другому лорду, у меня дворецкий глупый пошлю сейчас за Таймс он пойдет... Дворецкий говорит кучеру приехавшего лорда, глупый у меня хозяин, послал меня за таймс, а ведь таймс выходит только с понедельника...
МУ
Михаил Уткин
Друзь позно ночью доводит до дома пьяного вдрызг товарища. Звонят в дверь, открывает жена, видит с трудом держащегося на ногах мужа и спрашивает: Ты где был, сволочь?!. Тот заплетающимся языком: Отвечает Александр Друзь.
МУ
Михаил Уткин
Вообще "Что? Где? Когда?" - самая беспощадная передача. 6 богатых мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать у пенсионерки из Саратова 5000 рублей."
МУ
Михаил Уткин
теперь Лена ты анекдот. и не переакладывай на меня
Пингвин
Сидит программист в остывшей ванне с тюбиком шампуня в руках и смотрит инструкцию :"Прочитайте инструкцию. Нанести шампунь на голову, поммасировать волосы руками, смыть. Если не получен результат - повторить"
ИР
Игорь Румянцев
приходит блондинка в гости к другой блондинке вот хозяйка спрашивает гостью знаешь куда свет девается когда его выключают та говорит нет ну хозяйка выключает свет открывает холодильник и говорит а вот он
ИР
Игорь Румянцев
Сара а кто такой Богатырь Роза это такой мужчина у которого на голове шлем в руке меч а между ног конь
ИР
Игорь Румянцев
Роза а если я тебе случайно изменю что ты сделаешь Изя на твоём надгробии так и напишу у него было счастливое будущее но он предпочёл светлую память
ИР
Игорь Румянцев
идёт прапорщик по части а у него один ботинок чёрный другой коричневый его останавливает майор и говорит товарищ прапорщик что за бардак идите домой и переобуйтесь прапор говорит да уже ходил там такая же пара стоит
ИР
Игорь Румянцев
чем больше в армии дубов тем крепче наша оборона
Александр Красовский
Интелигент в бане спрашивает:"Баня функционирует?" Ему отвечают -"Да!","А вода в бане циркулирует?" Ответ -"Да."."Тогда дайте мне,пожалуйста билет на одно лицо"....Встречный вопрос: "А Вы что,жопу мыть не будете?"
Николаич
встречаются препод по математике и бывший студент -ну, тебе пригодилась математика в жизни? -да,однажды мою шляпу сдуло ветром в лужу,я нашёл проволоку,согнул её в виде интеграла и ею достал шляпу из лужи
Евгений Богданов
Выгнали студента из универа. Пошел он в духовную семинарию. Сидит на служении спит. Подходит поп: "Сан мой, знаешь ли ты, что есть божья сила?!" Студент: "Произведение божьей массы на божье ускорение!"
Евгений Богданов
F- это сила, m- масса, a- ускорение, ну а божья сила это божья масса умноженная на божье ускорение.
ММ
Марат Муратов
Два алкаша у вино- водочного ..-Сколько будем брать , две или три?..- Вчера три взяли одна осталась , зачем деньги зря тратить...- Хорошо. Девушка дайте нам пять бутылок водки и две ириски!
ММ
Марат Муратов
За то интеллектуальный )))
Андрей :\>_
стоят два академика-математика у забора с надписью из трёх букв: - Икс, игрек, и-краткое... Коллега, что скажете об этой замысловатой формуле? - Хм... икс, игрек, и-краткое... х*йня какая-то
Александр
Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
— Сегодня смог, Джон.
— Поздравляю, сэр.
Павел Иванов
Селянин в былые времена увидел в городе огромную очередь..Встал в нее и спрашивает у впередистоявшего..-Что дают то?.-Драйзера-был ответ..-А это лучше штапеля.? -Простите.Не читал...
Артем
Сусанин в Гос. ДУМУ приходит.Пресс-секретарь узнала и обрадовалась-Ой, а это действительно вы? - Да, я. - Подождите, я тогда сей час всех соберу... - Да-да, всех собирайте и пойдём...)))
Евгений +++
-запомни, сынок: только дурак во всем абсолютно уверен. Умный человек всегда сомневается. -хм, ты так считаешь, пап? -абсолютно уверен! (Анекдот получился, скорее, философский)
Есжан Джантайбеков
Вопреки постулатам генетики, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...
Степан Семёнович
Вопреки постулатам генетики, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде
Степан Семёнович
Мама готовит сына к женитьбе:
— Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки, они красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
— НО, ЗАЧЕМЪ?
— Ребе говорит, что цыгане красиво хоронят
Степан Семёнович
Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет её, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Шестьдесят рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Квас бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков → в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
— Значит квас ворованный!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет. При коммунизме.
Nickson.
Леди,ваша собака поставила лапы на сиденье...-Ну и что ,разве правила проезда это запрещают ? _нет ,но вы должны заплатить ,так как она занимает место,а оно у нас платное...
ГП
Георгий Патрон
Ответ на ваш вопрос = почитайте меня на proza.ru автор Юрий Патронов, а если присоветуете это друзьям или хотя бы по первой главе, выскажете свое мнение, буду счастлив. Жду
Похожие вопросы