Расскажите анекдот, пожалуйста))))

Да пажалста, только потом не говори что несмешной... Идет мужик по двору, посреди двора песочница, в песочнице сидит девочка и лепит куличики... Диспозиция ясна? Тогда продолжаю. Мужик видит лопатку (которой песок ковыряют обычно) и говорит - "Девочка, блин (заместо "блин" он употребил многосоставное выражение, которое очень ярко охарактеризовало его, как антисоциальную личность), дай лопатку!!!" - На что девочка ему, совершенно так, как рекомендует современная детская психиатрия, сообщила что без маминого разрешения лопатку никому не отдаст... Так прям и песданула - "А мне мама сказала, лопатку никому не давать!!" А у мужика уже клин, он начал злиться... - Короче- сказал он- или ты, девочка, даешь мне лопатку, или я тебе глаз выну! - и показал указательный палец с заскорузлым ногтем с траурной каймой сантиметра на три вглубь... На что девочка заученным движением языка, указала мужику его место в жизни. Да, именно это выражение - "а мне мама сказала лопатку никому не давать..." Ну тут мужик уже не стерпел, и выполнил свою угрозу! Ну и чтобы развить успех прогудел что то типа - "Отдай ты уже лопатку, а то и второй выну!!! " Но тут восторжествовал юношеский максимализм! Девочка - понимая уже, что глаз не вернуть, решила настоять на своем, и продолжала гнуть линию про мамин запрет! И пока мужик выковыривал ей второй глаз продолжала бубнить - "а мне мама сказала лопатку никому не давать!!!" Но потом очень быстро собрала формочки в пакетик и наощупь куда то двинулась... Девочка была очень мужественной, местами даже начала пробивацца борода, и по этому кроме - " а мне мама сказала ..." мужик ничего не услышал... Пока не догнал девочку и не спросил строго - " А собсна куда эт ты ( непереводимая игра слов) девочка направилась то?". На что, девочка этому типу без лишних прикрас и ответила - "А мне мама сказала, как стемнеет идти домой!!! : Р вот!"

Да пажалста, только потом не говори что несмешной... Идет мужик по двору, посреди двора песочница, в песочнице сидит девочка и лепит куличики... Диспозиция ясна? Тогда продолжаю. Мужик видит лопатку (которой песок ковыряют обычно) и говорит - "Девочка, блин (заместо "блин" он употребил многосоставное выражение, которое очень ярко охарактеризовало его, как антисоциальную личность), дай лопатку!!!" - На что девочка ему, совершенно так, как рекомендует современная детская психиатрия, сообщила что без маминого разрешения лопатку никому не отдаст... Так прям и песданула - "А мне мама сказала, лопатку никому не давать!!" А у мужика уже клин, он начал злиться... - Короче- сказал он- или ты, девочка, даешь мне лопатку, или я тебе глаз выну! - и показал указательный палец с заскорузлым ногтем с траурной каймой сантиметра на три вглубь... На что девочка заученным движением языка, указала мужику его место в жизни. Да, именно это выражение - "а мне мама сказала лопатку никому не давать..." Ну тут мужик уже не стерпел, и выполнил свою угрозу! Ну и чтобы развить успех прогудел что то типа - "Отдай ты уже лопатку, а то и второй выну!!! " Но тут восторжествовал юношеский максимализм! Девочка - понимая уже, что глаз не вернуть, решила настоять на своем, и продолжала гнуть линию про мамин запрет! И пока мужик выковыривал ей второй глаз продолжала бубнить - "а мне мама сказала лопатку никому не давать!!!" Но потом очень быстро собрала формочки в пакетик и наощупь куда то двинулась... Девочка была очень мужественной, местами даже начала пробивацца борода, и по этому кроме - " а мне мама сказала ..." мужик ничего не услышал... Пока не догнал девочку и не спросил строго - " А собсна куда эт ты ( непереводимая игра слов) девочка направилась то?". На что, девочка этому типу без лишних прикрас и ответила - "А мне мама сказала, как стемнеет идти домой!!! : Р вот!"

Хочется чуть-чуть повеселиться? Сидят 2 старика и вспоминают молодость:-"Вот помнишь,Изя,как раньше любая девка пройдёт - так сразу встаёт! - Да-а-а-Девки нынче не те ...". И ещё - Стареем... Взяли с женой диск с порнографией... Посмотрели... Очень понравился дизайн спальни,кафель в ванной и стол на кухне. Он.- Мадам,угадайте шо я держу в одной руке? Она - Та я вас умоляю...,не смешите меня,шо можно путнее держать в одной руке?. И напоследок. Посмотри на себя Абрам! Ты настоящий неудачник. Сколько лет ты живёшь за мой счёт,в моей квартире,я же не получив от тебя ни копейки тебя кормлю,одеваю,обстирываю,не говоря уж о том что сплю с тобой.- Сарочка,и ты ещё называешь меня неудачником? Очень жаль,что часто встречаются на самом деле в нашей жизни такие ситуации.

старый музыкант-флейтист рассказывает ученикам: "Как-то мы играли на приеме у персидского шаха, шаху наша игра понравилась, он велел насыпать нам в инструменты столько золота, сколько войдет, в барабан вошло 2000 золотых, в саксофон 1000, а в мою флейту ни одного. Потом мы как-то играли на приеме у немецкого канцлера, канцлеру наша игра понравилась, и он велел положить в инструменты столько марок, сколько войдет, в барабан вошло 2000 марок. в саксофон 1000, а во флейту ни одного. Как-то мы играли на приеме у Хрущева, которому наша игра совсем не понравилась, и он велел затолкать инструменты нам в задницы, барабан в зад не входит, саксофон тоже, а этот дурацкий инструмент флейта - по самую си бемоль"....

Ты сверху, милый. Да, вот тут рукой..не торопись, ровнее, чуть пониже... Конечно! Мне удобно, дорогой...Да, сбоку и немножечко поближе.. Чуть наклониться и прижать? Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга!!.. Да, в этом деле нету пустяков! А тут ладонью, бережно, по кругу... На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела... Да, котик, да! Достал? Ты - мой гигант! Шпагат? Конечно, я сама хотела! ... По нежной коже жаркий пот ручьём... Сто двадцать поз... Мы справились с тобою! Еще один волшебный день вдвоём... Я счастлива: поклеяны обои!!!

Идет по лесу волк. Из кустов выходит лев и говорит:
- Так, волк, упитанный, к столу годится. Вопросы есть? Нет? Записываю. Заходи - съем.
Идет по лесу лиса. Опять из кустов выходит лев и говорит:
- Так, лиса, при теле, к столу годится. Вопросы есть? Нет? Записываю. Заходи - съем.
Идет по лесу заяц. Снова из кустов выходит лев и говорит:
- Так, заяц, к ужину сойдет. Вопросы есть?
- Есть, - отвечает заяц.
- Ну спрашивай, - говорит лев.
- А можно не заходить?, - спрашивает заяц.
- Можно, - отвечает лев, - Вычеркиваю. Проходи мимо.

в будущем археологи нашли записки инопланетян, те пишут: американские учёные нашли наш бункер и с помощью своих компьютеров открыли его за 30 минут, угостили гамбургами, было вкусно, но всем не хватило. Японские учёные нашли наш бункер и с помощью своих нано-технологий открыли его за 15 минут, угостили суши - было вкусно, но всем не хватило. Русские учёные нашли наш бункер и с помощью мата и какого-то ломаоткрыли его за 5 минут, угостили п....ями, было не вкусно, но хватило всем.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол.
Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:

- Поймаешь - от**зди эту суку!

Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...

Нашли ученые мумию - никак не могут понять, кто такой. Мучились, мучились, решили русский ученых вызвать. Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить комнату... Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит: "Аменхатеп 23-й".
Все удивляются откуда узнал.
А он и говорит: "Сам, сука, сознался...

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода.
Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся
подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь,
дрожащим от страха голосом спрашивает:

— А он н—не о—б—борвется?
Режиссер:
— Оп—па! Отличная идея!

пришёл мужик в женский монастырь. на входе написано-секс с манашкой 500 евро. уплатил. манашка говорит-вы пройдите в конце коридора дверь направо. я сейчас подойду. открыл мужик дверь и оказался на улице. дверь захлопнулась там табличка. сегодня вас поимела сестра Мария

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

Отец-сыну: — После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

Диалог на одесском городском пляже: - Циля Моисеевна! Почему у Вас на ногах пальцы какие то кривые, скрюченные, синие и страшные? - Это всё от моих убеждений! - И шо это у Вас за убеждения? - Я убеждена, шо у мени 35 размер обуви!

Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: — Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: — Когда же больно-то будет ?
Жених: — Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам !

Цифра 9 поссорилась с цифрой 8. 9: «Ты, восьмерка, я тебе щас кааак заеду и ты будешь лежать.» 8: «Когда я буду лежать, я стану «бесконечностью» (∞), но тебя, девятка, поставлю вверх ногами…»

девушки приходят в ресторан садятся за столик к ним подходит официант и спрашивает что дамы будут пить вино водку коньяк шампанское они говорят да вот в таком порядке мы и будем пить

шел пьяный крот по лесу и увидел нору......стал кричать- эй,хуйня.....,вылезла обиженая выхухоль и говорит- я не хуйня, я выхухоль........, ну вот- стану я каждую хуйню на ВЫ называть.........