От вас смешинка?)
Помню было... когда -не помню
Важно только, что это было
Что же это, если не подлость
Не отрыжка старого быта.
Душу гнев раздирает в клочья
Это все же уметь надо -
Унесли со двора ночью
Увели у меня - гады!
Не нужны мол, басят хрипло
Я с просонок сказал - дудки!
А хозяйка и вовсе дрыхла
Что ты с бабы возьмёшь - дура!
Во вселеной шарик наш вертит
Он с орбиты своей не слазит
Неужели в тридцатом веке
Так же будут дрова лямзить!
Я от мысли такой горблюсь,
Ну не лезть же с утра в петлю!
Я поэт - человек гордый
Напишу-ка ещё песню!
Анекдот
Армен Аванесов
Один король весьма спешил:
Его в поход крестовый звали.
Жене своей одеть решил
Он пояс верности из стали.
Спросил его один сосед:
”Зачем ей пояс - ведь вернее
Ее уродства средства нет,
Что б все держались подалее?”
На что король ему сказал:
”Взгляни на дело ты иначе -
Когда-нибудь вернусь назад,
Скажу, что ключик мной утрачен”.
Выносил мусор из рабочего вагончика, и там контейнер с остатками курицы, шкурки от сала. И тут Меланья, да собака которую все любят и кормят. Открыл ей контейнер, она схватила и унесла. Выкинул мусор. К кибитке вернулся. Она сидит. При мне все слопала, взяла контейнер и унесла к мусорке. И , вот как их читать не разумными?
)) они многие очень даже умные).
А, волнистые попугаи. Ну, это семейное. Ромка Первый. Был уникум. Говорящий, и ловящий с ходу)) эмпат. Точно ощущал момент, и что сказать.
Хоть и было моей матушке 84 года, но подхохмить или разыграть кого она любила...Однажды рано утром у неё зазвонил телефон, скорее всего мужик ошибся номером:
(Шёпотом в трубку)-Привет!
-Привет!
Это ты?
-Я!
-Твой на работу уже ушёл?
-Ушёл!
-Ну, тогда я иду?
-Иди, только бутылку захвати...
Ну, я иду! А.Венцель
злая шутка.
Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит: – Позволь, я буду называть тебя Евой. – Почему? – Ты у меня первая. – Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.
Удачи тебе в любви в таком случае,Олег.
Спасибо!
- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
И что предлагают?)
- И вот Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки...
Ты со светофором всё сравнила, так на светофоре четыре направления, если ты для меня закрыла путь красным, то с другой стороны к тебе можно на зелёный, но уже кому то другому
нет-там про другое совсем))).
Не понимаю я, может объяснишь?
Красный свет-будь поосторожней с напором).Жёлтый тебе же-можно быть поласковей уже)..Зелёный-путь к сердцу тебе же уже открыт).
Учитель физкультуры, после брачной ночи сказал слова, три четыре закончили
Хочется съесть какой нибудь здоровой еды … Например здоровый кусок мяса!
Скушай).
спасибо.. добрый человек
Вашего образа достаточно, сударыня. Но картинку не заставишь улыбнуться.
Если у вас пропал звук с неба, то зачистите контакты своей совести.
что за звук?
Стереофонический.))))))
Про печень-- ой.ой наконец то чай сказала печень и Упала в обморок..
от чего это?)
сам не знаю но если это 9 января случилось ..то смешно..
Зацепилася смешиночка за щёчку, Появилася улыбочка и точка)))
...Я бедный слепой Пью...Ик,а что-же ты бедный слепой и пьешь?...
Такой молодой).
Да уж))25 лет назад)))Это на поисковое удостоверение фотка...
Красавчик)
Когда-то был))))
Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.
ну по чуть чуть).
Посадил дед Репку, Репка освободился и зарезал деда.
(15) Несчастный Случай - Что ты имела ввиду - YouTube
Ну да уж-смешно).
увы, не смешинка, но посмотри.....
У меня малость устарелые, смешно тогда было.
Что именно?)
Он он в постели. Звонок в дверь: "Прыгай в окно, муж пришëл" Прыгает, летит и думает: "А я кто?" Только я, действительно, прыгал в окно со второго этажа от любовника любимой женщины, а его жена внутри двора. Да только познакомился я с ней месяц назад, не знал про все её дела.
Что были нежные, муж еë предал, вот и появился, что борьбу тихую мы велию между собой.
понятно).